girls and geeks

Le blog change d'adresse

2009-12-07T11:15:00.000+01:00

Trompettes, walkyries, arc-en-ciel, nuages de roses, en bref FANFARE :

Je déménage le blog.

TCHAO BLOGSPOT (je crie pour que les gens entendent bien).

En résumé, je passe de locataire à propriétaire.

Du coup, pour les gens qui ont l’amabilité de me blogroller ou de me suivre en rss, faites zattation, l’adresse n’est plus la même. Il faut prendre la nouvelle, sinon je vais perdre tout mon trafic et sombrer dans la dépression.

Je garde le blogspot ouvert pour pas niquer les liens de tout le monde hein.

Cutecutecute

2009-12-01T17:57:00.000+01:00

Comme je suis excessivement fatiguée et que je me demande s'il est possible d'enchaîner grippe A puis grippe ou angine, on va dire qu'ajourd'hui c'est le jour où j'essaie de vous sensibiliser à l'univers merveilleux des vidéos de chats trop mignons, sensibilisation qui se passe donc de longs discours. Ici, la raison n'a pas sa place, il faut se laisser envahir par "oh... ah... so cute..."
Via Nora (you're not alone girl)

Une vidéo qui ne fait que renforcer ma décision de changer de chat.

L'informatique, 6eme sens humain. Ou pas.

2009-11-24T12:39:00.006+01:00

Pendant un temps, mon cheval de bataille a été de lutter contre la dualité vraie vie/vie virtuelle. J'essayais d'expliquer aux réfractaires autour de moi que non, internet n'était pas un monde virtuel proposant un succédané de vie, une espèce de sous-existence à moindre valeur ajoutée mais que les deux se mêlaient, qu'il y avait une interaction.
C'est aussi ce qui m'exaspérait chez une catégorie de mecs de quarante ans qui se permettaient des propos sur internet qu'ils n'auraient jamais tenus IRL. Il ne s'agissait même pas du confort de l'anonymat puisqu'ils le faisaient sous leur identité civile, ni du plaisir de parler à une inconnue, ils s'adressaient à des femmes qu'ils croisaient régulièrement au travail. Mais seulement, dans leur esprit, c'était pas pareil, c'était internet. Cette inconscience qu'il y avait une portée des actes et des paroles sur le web m'ahurissait.

Bref.

Un petit génie/gros allumé nommé Pranav Mistry est en train de travailler sur quelque chose qui écrabouille mon minuscule discours théorique. Il s'agit carrément de créer une interactivité physique entre les deux mondes, autrement dit de faire disparaitre ce qui apparaissait comme la frontière indépassable entre eux. Faire rentrer le monde dit "virtuel" dans le monde dit "physique" via une technologie qui deviendrait un 6ème sens pour l'humain.
Certains vont dire que ce n'est pas une grande nouveauté et pourtant si parce que je rappelle à toutes fins utiles que Minority Report, jusqu'à preuve du contraire, c'est un film, une fiction. Le vrai argument, c'est que ça fait un moment qu'ils y travaillent à ce 6eme sens mais là, ils ont quand même l'air de bien avancer - et ça ouvre un champ des possibles aussi abyssal que ma perplexité.

En deux vidéos. Dans la première, sa directrice raconte les recherches du petit fou.

Dans la seconde, c'est Pranav Mistry le dingo lui-même qui raconte ses inventions.
Quand je regarde ça et qu'après je me connecte à Facebook, j'ai l'impression d'essayer d'allumer ma clope avec un silex.

BBBBB, fontaine, crème anti-cerne et canard

2009-11-23T17:36:00.000+01:00

Finalement, vendredi, j'ai pas trouvé de sujet de post. Mais vous aviez peut-être remarqué.

En regardant cette photo, deux conclusions s'imposent à mon esprit chafouin :

1°) j'ai commencé la semaine dernière dans un état de fatigue très avancé

2°) la crème contour des yeux anti-cerne et dégonflage des paupières de l'Oréal c'est de la grosse enculade et c'est pas le fait de m'être faite entubée 20 euros par un connard de publicitaire cocaïné qui va raviver l'éclat de mes yeux.

J'ai surtout commencé la semaine en me plaignant copieusement. Fatigue, surcharge de travail, pas de tempspourmoi, tu vois ma vie elle est trop dure. J'ai dit tout ça à la personne qui s'est, mue par une évidente pulsion masochiste, décidée à me supporter chaque jour de la semaine. Oulalala... je suis fatiguée, en plus j'ai faim, y'a plus de Kinder bueno, la moquette est sale, mon ordi rame et jamais au grand jamais j'aurai assez d'argent pour en racheter un, oui je suis désagréable mais pour que je sois à ce point odieuse tu dois bien te rendre compte de ce que j'endure. Ca veut dire que JE SOUFFRE.

Au bout de plusieurs jours à ce régime, (et suite à une humiliation télévisuelle que je conterai dans un futur et fascinant post) mon relationship a donc décidé de m'emmener "prendre l'air". Là :

Rhô c'est beau, c'est reposant, c'est romantique, c'est sérénité et réflexion sur la vie. (Même si je le soupçonne d'avoir envisagé de me jeter dans la flotte glacée pour me calmer.)

Sauf que d'abord j'ai ronchonné parce qu'il faisait froid.

Ensuite, j'avais envie de faire pipi et merci bien la vue sur la fontaine.

Mais finalement, il s'est passé quelque chose d'incroyable. J'ai vu un vol de mouettes et de canards. Et là, ça a été magie dans mon esprit d'enfant. C'est simple, j'ai commencé à m'arracher les cheveux et à les manger (je fais souvent ça quand je suis heureuse). Et puis je me suis balancée sur ma chaise en criant à tue-tête "coin-coin, y'a des coin-coins. Des COINS-COINS". Ensuite j'ai aggripé le bras de mon merveilleux compagnon qui m'avait emmenée voir des canards et je l'ai secoué en hurlant : "T'AS VU LES COINS-COINS ?!!!"

Sur cette photo, je commence à fatiguer de tant d'émotions mais je continue à murmurer toute seule "des coins-coins, j'ai vu des coins-coins".(Le contact avec la nature me transfigure, que voulez-vous.)

Vingt minutes plus tard, j'ai dit que c'était quand même un peu nase qu'il n'y ait pas d'écureuil.

Mais après ça, j'ai décidé qu'il était vital à mon bien-être de voir des animaux en-dehors des vidéos youtube.
Donc le lendemain, j'ai vu Nadia Daam.

Elle avait des lunettes.

(Je mens, en fait c'était le même jour mais mon code de l'honneur m'interdit de passer à côté d'une vanne.)
Cette semaine, il y avait aussi le dernier Bullshit Bingo :

Avec copine :

Et surprise...

Treiber mange des animaux dans la forêt

2009-11-20T15:43:00.003+01:00

On me propose d'écrire sur la fessée.
Le souci c'est que j'ai pas trop d'avis sur la question. A part qu'il faut cesser de légiférer sur n'importe quoi et de lancer des polémiques médiatiques (ou comment le marketing viral a été récupéré par les partis politiques).

Revenons donc à des choses un peu plus primordiales que les problèmes de maltraitance des enfants avec cette vidéo qui eut pu être mignonne si elle n'était empreinte d'une sensation de malaise étrange.

Tout a l'air normal et "so cute" mais en réalité, en la visionnant, votre inconscient enregistrera une série d'anomalies angoissantes :
- qui a appris à ce chiot à faire le grand écart ?
- comment un chat sait-il donner des gifles aussi parfaites ?
- pourquoi ces chiens miaulent-ils ?
- quelle est cette maison/ou qui sont ses occupants qui mettent un genre de tapis de sol Winnie l'ourson pour leur famille de chiens attardés et paralysés du cul ?

[Tiens, Jean-Claude Treiber a été arrêté. Dans le milieu du pure player et des breaking news, c'est l'ébullition. De mon côté du bureau de l'open-space, je regarde des vidéos de chats. Tout va bien.]

Sinon, pour ceux qui s'ennuient en attendant la fin de la semaine, Kek a créé un générateur de Rothko. Il suffit de cliquer sur le tableau. C'est bête et beau à la fois.

[Je cherche toujours un sujet hein mais à ce stade du post, j'ai pas encore trouvé. Je vous tiens au courant si ça vient.]

C'est pas du recyclage, c'est de l'information

2009-11-20T10:30:00.000+01:00

Comme tout le monde n'est pas mon ami sur Facebook (d'ailleurs, gros problème sur mes critères d'acceptation des friends sur Facebook) je linke mon travail d'hier.

Déjà, j'ai fait la plus jolie url du monde qui m'assure un grand avenir au Post :
http://www.slate.fr/story/13271/foot-scandale-maillot-sexe-argent

"Le match de mercredi entre la France et l'Irlande a choqué la plupart des téléspectateurs et téléspectatrices. Dans les maisons, au sein des familles, entre amis, dans un bar et encore ce matin à la machine à café, les sourcils étaient froncés, les fronts plissés, chacun s'interrogeait, le débat était ouvert.
- «Qu'est-ce que t'en penses?
- Moi y'a un truc qui me gêne là-dedans.
- Oui moi aussi. Je crois que ce sont les bandes noires derrière qui me dérangent.
- Non c'est surtout qu'il est beaucoup trop cintré.»

Le choc
Parce que oui, évidemment, ce qui a occupé les téléspectateurs mercredi pendant un match somme toute moyen entre deux équipes moyennes (avec le trio magique: pas de vitesse, pas de stratégie, pas d'acrobatie), c'est cette espèce de moule-pectoraux qu'arboraient les joueurs de l'équipe de France en guise de maillot qu'il doit être bien difficile de tirer. Ce n'était pas la première fois qu'ils le portaient, ils l'avaient étrenné lors du match aller.
Mais quelqu'un s'est-il demandé si les supporters étaient prêts pour un tel changement? D'abord, ce maillot est tellement moulant que les joueurs semblent plus nus que si on les croisait à la sortie de la douche. C'est d'une indécence folle, inouïe. On frôlait l'apparition du carré blanc mercredi à 21h sur la première chaîne. Chaque muscle est non seulement souligné mais amplifié, accentué. (Les footballeurs ont-ils des implants en silicone au niveau des pectoraux?) Le souci étant qu'on finit par se demander s'ils ne se sont pas trompés dans leur commande et si c'est vraiment sérieux de donner des maillots en taille 12 ans à des hommes ayant de toute évidence fini leur croissance.
Ensuite, ledit maillot est bardé de lignes noires qui se croisent dans le dos en un X hautement sexuel et qui a provoqué à la rédaction de Slate un débat de fond: cette croix vous évoque-t-elle plutôt un club de SM gothique ou une milice privée de citoyens?"

Donc la suite sur Slate HERE.

Post plus long devrait suivre dans la journée - si je trouve du sujet avec de l'intérêt dedans.

Strange life + Jocelyn Quivrin

2009-11-16T14:50:00.000+01:00

C'est assez terrible d'avoir autant envie de bloguer et autant pas le temps. Et autant de fatigue. J'ai l'énergie d'une crevette morte après s'être débattue dans du mazout.

Aujourd'hui, j'avais donc décidé de bloguer coûte que coûte mais j'avais pas trop de sujet. Je n'ai pas pris de photo la semaine dernière donc de post semi-biographico-visuel, point. (Où vous découvrez que le concept du post du dimanche est donc semi-biographico-visuel.)

Je savais juste que je voulais faire un lien vers mon dernier papier pour Slate. Parce que c'est un papier auquel je tiens - et dont je suis à peu près satisfaite. Et que publié un mercredi 11 novembre à 10h du mat, il est un peu passé à la trappe (comprendre : faut cliquer pour compenser). Bref, ce papier je le recycle mais en le réécrivant presque tous les ans. C'était d'abord un extrait d'une nouvelle (oui, tout le monde fait des erreurs, d'ailleurs si vous voulez savoir, c'était pire qu'une simple nouvelle, c'était une nouvelle épistolaire). Dans un éclair de lucidité, je me suis rendue compte que l'histoire était pourrite. Mais j'ai gardé cet extrait-là pour le réinjecter dans une autre trame. Et puis, j'ai pensé que c'était dommage que personne n'en profite alors j'en ai fait un papier pour Brain. Et là, avec l'anniversaire de la chute du mur de Berlin je l'ai encore réécrit. *chute du mur de Berlin ou vu par lolchaton Ferenczi :

*
Mon papier générationnnel donc :

"Alors que les célébrations pullulent, que les portfolios consacrés à la chute du mur de Berlin se multiplient, que les cinquantenaires et une partie des quadras se racontent où ils étaient à l'époque, les trentenaires échangent un regard silencieux. Nous, on sait bien où on était. Le soir du 9, du 10, du 11 et de toute cette semaine de novembre 1989, on était à table pour le dîner. On avait sûrement un contrôle le lendemain et peut-être même que pendant le reportage télé sur l'événement de l'année, l'événement qui devait marquer la «fin de l'histoire», on se demandait si c'était jouable de viser un 10/20 en ayant révisé en tout et pour tout un quart d'heure.

Autant dire que la chute du mur, ça ne nous évoquait pas grand-chose.

Bien sûr, à l'agitation des parents, on sentait bien que voir les Berlinois danser sur un gros tas de pierres avec des larmes d'euphorie constituait un moment historique. On a peut-être même été touchés par le concert de Rostropovitch célébrant cette réconciliation, mais sans être réellement concernés. Pour une raison simple: notre monde, c'était déjà celui d'après. La guerre froide, ça n'avait jamais vraiment été la nôtre et devenus adultes, on s'étonne toujours un peu que le temps de notre enfance ait pu correspondre avec ce climat politique-là."

La suite ICI SUR SLATE DONC.

Donc l'humeur était plutôt à un retourenarrière.

Et puis, la semaine dernière, j'ai revu une vieille amie avec qui je n'avais pas parlé depuis des années. Après mon retour sur les années 90', c'était donc mes 2000' qui resurgissaient.

Mais toute cette nostalgie allait-elle suffire à faire un post digne de ce nom ? Autrement dit un post de plus de 4000 signes. Voilà les pensées qui m'occupaient ce matin dans le métro, quand arrivant au travail - j'en étais alors à me demander si vraiment je devais continuer à lire l'intégrale de Bourdieu pour faire un article sur le Petit Journal de Yann Barthès - en arrivant au boulot ce matin donc, l'une des stagiaire balance "tiens, Jocelyn Quivrin est mort".

Han...
...

J'ai une longue histoire avec Jocelyn Quivrin.

J'ai longtemps cru que j'allais finir ma vie avec lui. Ou alors une année. Ou bien une nuit. Enfin un truc quoi.

Je l'avais découvert dans Rastignac et autant dire que j'avais zété très très convaincue par son interprétation d'un Rastignac moderne qui serait animateur radio et pratiquerait la sodomie dans un ascenseur (avec la marquise d'Espard je crois mais je suis pas certaine).

Pas de plaisanterie sur la mode graphique de l'année 2000.
J'avais donc assez vite compris qu'on avait un machin à vivre ensemble. Together. C'était même devenu une espèce de running gag avec mes amis. On plaisantait, on en plaisantait mais au fond de moi, je savais bien qu'un jour, le destin ferait naître la possibilité pour notre idylle de s'épanouir sous les feux de Cupidon. (J'ai aussi pensé ça assez longtemps pour Brad Pitt et jusqu'à nouvel ordre, la preuve du contraire n'a pas été apportée, nonobstant le fait que nous soyons chacun "in a relationship" but not together.) Et figurez-vous qu'un dimanche de septembre, il y a de cela de nombreuses années, alors que je sortais de chez moi en pyjama après deux jours de chiale, le visage bouffi, les cheveux gras, je me suis dit "tiens, si j'allais manger au Mac do". Je vais donc au Mac Do de Parmentier. Je prends mon menu sur place. Je m'asseois, je commence à engloutir mon big mac et comme je pleure en même temps, j'écarte mes cheveux et mes larmes avec mes mains pleines de gras. C'est probable que je me sois essuyée sur mon sweat en pensant que de toutes façons, au point où j'en étais dans ma misère existentielle... Quand on se sent comme une poubelle, on se traite comme une poubelle, tous les psys le disent (d'ailleurs c'est sûrement le titre d'un bouquin de Cyrulnik) . Je renifle encore un coup le filet de morvouille qui coulait et je me sens tellement malheureuse de me sentir aussi mallheureuse. (Oui, j'ai énormément d'empathie pour moi-même et me voir malheureuse me rend encore plus triste.) Bref, je relève la tête et là, tel un ange miraculeux, à la table en face de moi, je vois... Jocelyn Quivrin dans toute sa blondeur, en train de manger des frites. Vous ne pouvez pas comprendre ce qui s'est alors passé dans mon cerveau. D'ailleurs moi non plus, des années plus tard, je ne le comprends pas trop. Une conjonction de facteurs je crois. D'abord, j'étais sentimentalement dans un marasme total. Je finis par sortir de chez moi pour me sustanter et je tombe sur lui, lui avec qui je me voyais assez bien pousser un landeau ou prendre un ascenseur, le champ des possibles était vaste, lui donc dans mon mac do, mangeant aussi sur place, et seul. SEUL. Scotché à son téléphone certes mais seul. Et alors j'ai été traversée par ce qui sur le moment me parut être une inspiration divine. Je devais aller lui parler. Le hasard était trop énorme, le scénario était trop romanesque pour que je passe à côté. J'ai un peu hésité mais fichtre, pensai-je, ne suis-je donc pas une femme libre, forte et indépendante ?
Bon... bin je vous le dis tout de go hein : je suis effectivement allée lui parler.
Je ne tiens pas à m'apesantir trop longuement sur cet épisode et ce malgré mon goût certain pour l'auto-mortification.
Je vous dirai juste que c'était lamentable.
Que lui a été parfait mais que pour ma part, j'ai chié dans les grandes largeurs de mon jogging informe. Faut dire que j'étais en très mauvais état. Je lui ai adressé deux phrases à peu près claires avant de tomber dans une bouillie verbale incompréhensible sur la vie et le hasard et la contigence et le nécessaire. Et puis mon corps a dû refusé de poursuivre cette humiliation et ma voix s'est éteinte. Sauf que mon esprit, ce petit traître, était toujours fixé sur son objectif landeau + ascenseur. Du coup, je suis restée plantée devant lui en silence, en me balançant d'une jambe sur l'autre ce qui lui a permis d'observer l'incroyable variété des tâches qui maculaient ledit jogging de déprime. Et cet instant-là a duré longtemps. Longtemps. Longtemps. Suffisamment longtemps pour inquiéter tout individu sain d'esprit. Mais lui a continué à me sourire gentiment tandis que je continuais à faire passer mon poids d'une jambe à l'autre. Et il a attendu patiemment que je me décide à partir.

Ironie du sort, quelques mois plus tard, je me suis retrouvée à fréquenter la famille Taglioni et j'ai appris qu'Alice sortait avec Jocelyn. J'ai alors dû m'escrimer pour éviter une soirée poker avec eux, de peur que Jocelyn ne reconnaisse le tas de boue en jogging qui s'était allongé à ses pieds dans un mac do quelques mois auparavant. Mais comme je squattais parfois le studio d'Alice, je voyais les mots d'amour qu'il lui laissait dans l'appart.

Bref.

Avec les années, j'ai suivi de loin leur histoire d'amour. Neuf ans donc.

Alors ce matin, quand ma collègue a sorti "tiens, Jocelyn Quivrin est mort" (il aurait eu un accident de voiture dans le tunnel de Saint-Cloud) j'ai pris un petit uppercut. Je me suis souvenue que Jocelyn était orphelin. Et j'ai pensé que maintenant c'était aussi le cas de son fils, âgé de 8 mois. Et que je pouvais rayer une chose sur la liste des trucs à faire avant de mourir. (Non, ce n'était plus coucher avec Jocelyn Quivrin, c'était juste lui raconter un jour cette histoire.)

Et comme c'est le début de la semaine et qu'on n'a pas trop envie de se plomber le moral, vaut mieux finir sur une vidéo d'animaux. Et voilà, ce qui se passe quand on protège trop les espèces animales : (attention, une loutre s'est cachée dans ces images)

PS : et puis voilà, le couple quoi...

Follasses aventures

2009-11-09T14:40:00.003+01:00

Nous en étions restés aux follasses aventures de Titiou se frotte au monde. Conséquence logique de ce brusque excès de sociabilité, dès le lundi suivant, j'ai commencé à me sentir pas bien.

Vraiment pas bien du tout.

Et j'ai disparu une semaine entière dans la maladie. La maladie étant un univers à part, régi par ses propres codes.
Attention, disparition :

Suite à ça, j'ai eu... bah pas grand chose à raconter. A part avoir développé un toc autour du thermomètre. Merci de s'abstenir de toute remarque freudienne sur le besoin féminin d'appendice.
Donc une semaine de ma vie passée à la trappe.
Ca fait pschiittt.
La semaine suivante, il y a eu la soirée de lancement de kata-sutra.

Et là, je me suis prise pour le croisement entre révoltée du bounty et Rosa Luxembourg. D'abord, j'ai renversé une bouteille de vin rouge. Comme ça. Gratuitement. J'étais même pas bourrée ni rien. J'avais juste un sac trop gros en comparaison de la superficie de la pièce et une adéquation parfaite entre la hauteur de la table et l'inclinaison de mon sac. Ensuite, j'ai dit à l'éditeur que c'était pas franchement très gentil de sa part de pas avoir payé une des co-auteurs. Même si oui, bien sûr, je comprenais que de nos jours, l'argent, ça coûte cher. Ensuite, j'ai dit à une autre co-auteur que non, je ne lirai pas d'extrait du bouquin à haute voix devant des gens. Que la dernière fois que je l'avais fait c'était à l'enterrement de ma grand-mère alors merci bien. (Précisons que je n'ai pas lu d'extraits de kata-sutra à l'enterrement de ma grand-mère.) A quoi, elle m'a répondu que j'allais quand même viendre m'asseoir à côté des autres qui avaient, elleslesgentilles, accepté de lire. Du coup, ce soir-là, au fond d'une boutique, vous aviez trois filles en train de lire et à côté une petite révoltée adolescente enfoncée dans son mutisme.
A ma gauche :

Autre conséquence, j'ai décidé de faire des photos pendant qu'elles lisaient. Ce qui m'a valu qu'un mec, étrangement âgé et seul, assis à côté de moi me demande si j'étais photographe. A quoi j'ai dit que non pas vraiment. Et il m'a dit que si, puisque je prenais des photos c'est bien que j'étais photographe pour la soirée, sinon pourquoi je serai là. A quoi j'ai répondu légèrement agacée que j'étais là parce que j'avais écrit un cinquième du livre. A quoi il a dit que non puisqu'au lieu de lire j'étais en train de faire des photos. A quoi j'ai répondu que je savais pas lire. A quoi il a cru spirituel de répondre que c'était un peu paradoxal de savoir écrire mais pas lire. A quoi j'ai pensé que j'avais une très forte envie de me pendre.

En face :

A droite :

J'ai soigneusement pas pris l'individu en photo pour pas en faire une star du web hein.

Autre jour, autres filles, autre réunion, autre projet.

Et aussi, j'ai été à l'expo Soulages à Beaubourg et ça mériterait un post à part entière.

Pour les lecteurs attentifs, vous aurez compris que pour moi l'art moderne coolos il ressemble surtout à CA. Or Pierre Soulages, j'ai eu beau me concentrer, j'ai pas trop vu de mouches mortes qui croiseraient leurs petites pattes pour faire rigoler les gens, Soulages, c'est du noir. Enfin... c'est du outre-noir pour être précis. Genre.

(Bon, là, c'est surtout genre l'outre-noir ça passe pas du tout avec cette photo pourrave.) En général, j'aime pas trop qu'on se moque de l'art moderne sur le mode populo-démago. Mais c'est vrai que c'est très tentant quand tu vois des gens qui se concentrent devant des tableaux noirs. Parce que là, l'exemple que j'ai mis, ça reste encore narratif. (Si, j'insiste.) Mais après c'était des tableaux qu'avec du noir. Finalement, le mieux c'était la vidéo de Soulages parlant de peinture. J'aime bien les vieux messieurs intelligents.

P.S. : aujourd'hui, au travail, y'a des nouveaux stagiaires qui sont arrivés. Ils sont bizarres : ils sont jeunes et ils rient. En plus, y'a pas seulement la complicité née de leur proximité générationnelle, c'est pire. Ils se connaissent d'avant. Genre ils sont à l'école ensemble. C'est flippant. Ils rient tous les deux en s'échangeant des mails. Ils ont l'air très sarcastique. Je me demandent s'ils parlent de mon double-menton. Moi, c'est le genre de trucs que je faisais quand j'étais stagiaire.

"Infans", celui qui ne parle pas et pourtant...

2009-11-06T17:29:00.007+01:00

J’ai une grande révélation à vous faire. En réalité on s’en fiche un peu mais Julie F. tient absolument à ce que je partage cette théorie avec le monde. Le Monde. Donc toi, monsieur de l’internet qui représente Le Monde, je vais t’apprendre un truc terrifiant :

les enfants sont de droite.

Ce qui tendrait à prouver que les notions de partage et de solidarité sont complètement artificielles et demandent un réel effort que l’humain produit sur lui-même.

Prenez mon neveu. Bien qu’élevé dans une famille de gauche, voire très à gauche, il pense spontanément comme Nicolas Sarkozy. Ce qui, ceci étant, n’est pas rassurant quant aux capacités cognitives du président. Il se trouve que ma sœur bien-aimée chérie et merveilleusement belle (coucou ma sœur), a toujours tenu à donner la parole aux enfants. Quand j’étais petite, à table, elle me demandait mon avis sur les sujets de société ou politique comme à une adulte. Ce qui était tout à fait louable et eusse pu être intéressant si j’avais été en avance sur mon âge mais il se trouve que non. J’étais pas du tout en avance.[ Enfant idiot, rassure-toi, tout n’est donc pas perdu, au pire tu pourras ouvrir un blog un jour.] A dix ans, je pensais comme une enfant de 10 ans, c’est-à-dire bêtement parce que mon cerveau n’était pas fini et que je ne saisissais pas les enjeux théoriques des débats. Par exemple, j’étais pour le port du foulard à l’école parce que « tout le monde a le droit de choisir ». Grosse niaise + argument foireux.

Bon, et bien mon neveu, il est un peu comme moi au même âge. En plus réactionnaire. Par exemple, il est pour la peine de mort. Et ça ne le gêne pas de dire ça devant sa grand-mère qui a voté Mitterrand en 1981.

Pire, il est pour l’incarcération des mineurs. En fait, il est pour que des enfants de son âge (à l’époque 12 ans) aillent en taule. C’est normal.

Il est aussi pour la suppression des allocations familiales pour les parents défaillants.

Parler politique avec lui, c’est un délice.

Mais en cela, mon neveu n’est pas extraordinaire. (Heureusement, il a d’autres qualités qui le rendent totalement merveilleux à mes yeux. Si tu me lis un jour, mon neveu, sache que oui, tu es bourré de qualités et que même sûrement, plus tard, on regrettera tes discours sarkozystes parce que ça animait bien les repas de famille.) En l’occurrence, il est comme tous les enfants. Jamais, au grand jamais, un enfant ne prête spontanément sa pelle à un autre enfant. Ne rêvez pas. Son instinct le poussera plutôt à garder sa pelle et à fortement s’intéresser à celle du voisin si elle est plus belle (et à lui prendre s’il est plus petit). S’il prête sa pelle c’est soit parce que ses parents lui disent « prête-lui » soit parce que cette petite saloperie calculatrice feint de le faire naturellement (toujours sous les cris émerveillés des parents devant tant d’altruisme) mais en réalité il n’agit ainsi que pour tirer profit de l’admiration des adultes. Il ne prête pas parce que prêter lui parait naturel (et je vous parle même pas de donner). Il prête parce qu’il espère en retirer un bénéfice quelconque, ce gros pervers polymorphe. (Non, j’ai pas peur des recherches Google, je les regarde plus. Et puis, même les pédophiles ont le droit de profiter de ces quelques réflexions. Pédophile, cultive-toi donc un peu avant de repartir chercher du porno.)

En outre, les gamins ont un rapport pervers au fric. Moi, petite, j’aimais l’argent pour l’argent. J’aimais pas le dépenser. Je gardais jalousement les pièces de mon argent de poche, je thésaurisais un max. (C’était avant de découvrir que l’argent pouvait se transformer en vêtements.) Et parfois j’ouvrais ma tirelire et je contemplais amoureusement mes sous. Mes sous à moi. Si Picsou est tellement apprécié par les mômes, c’est simplement parce qu’ils se reconnaissent lui. Personne ne se reconnait dans cet abruti de Donald avec ses valeurs de gros con toujours fauché.

N.B : Mais attention, on ne se méprend pas. Je ne suis pas en train de dire « Va te pendre Rousseau et tes idées à la con sur l’état de nature ». Pour Rousseau, l’état de nature prend fin avec l’apparition de la propriété privée. Précisément, l’enfant ce n’est pas du tout de l’homme à l’état de nature.

P.S. : je sais, c'est pas vraiment un post de vendredi.

Bah rien quoi...

2009-11-02T17:16:00.005+01:00

Un petit peu d'amour en ce lundi tristesse et froidure :

Oui ça n'a rien aucun intérêt à part être mignon et c'est déjà pas mal.
Sinon, j'avais ça comme photo, le déguisement de Brad Pitt à Halloween mais ça n'a pas non plus un intérêt fou...

Mes amis

2009-10-31T23:36:00.000+01:00

Mes amis ont toujours eu un point commun : appartenir à cette catégorie de personnes pour qui les choses ne vont pas d’elles-mêmes. Les choses étant en premier lieu la vie. Pour certains, la vie, ça va de soi. Pas la vie au sens des emmerdes. Tout le monde rencontre des emmerdes plus ou moins douloureuses ou graves. Tout le monde a des difficultés. Mais certains, en-dehors des périodes d’emmerdes, et bien, ils vont bien. Enfin… Ils voient pas pourquoi ça irait pas. Si ça va, c’est que ça va. Et puis ça va ou ça va pas. Pour d’autres, pour mes amis, c’est différent. Etre en vie n’est pas une chose naturelle, simple qui se vivrait avec une facilité innée. Cette facilité-là, ils ne l’ont pas eue à la naissance. On les a floués à un moment très lointain, tellement lointain qu’ils ne s’en souviendront jamais. Face à ça, ils ont des réactions différentes. Certains aspirent à l’acquérir même si ça leur demandera des années de travail sur soi. D’autres espèrent ne jamais l’avoir, toujours vivre l’existence comme un mystère difficile, et même douloureux, parce que ça leur semble plus beau, ou plus juste, ou plus eux-mêmes, ou plus inspirant. Avec ma meilleure amie, on voulait juste trouver notre équilibre dans ce déséquilibre total. Trouver une voie médiane qui nous permettrait de vivre sans être totalement les victimes de ces grands huits existentiels. S’accorder un peu, de temps à autre, avec le monde. Et parfois être encore suffoquées par son intensité. Parce qu’il ne s’agit pas d’être déprimé par un faisceau de causes structurelles et conjoncturelles précises. Il fait moche, je suis seul, j’ai pas de thune, je me suis engueulé avec mes parents. C’est autre chose. C’est un sentiment d’absurdité qui peut étouffer. Mes amis, j’en ai vus s’effondrer. S’écrouler. Tomber dans des gouffres de souffrances. Vibrer comme personne. Avoir la chair de poule pour la magie d’un instant. Et être prêts à rechuter cent fois pour cet instant-là. Et tous ceux qui paraissaient ainsi si totalement inaptes à l’existence sociale qu’on exigeait d’eux, c’est également ceux qui vivaient les jours avec le plus de puissance. Certains en rêve, certains préféraient s’imaginer des vies différentes et des super-pourvoirs. D’autres restaient enfermés chez eux à écouter toute la musique existante ou regarder tous les films du monde. Et puis ceux qui y allaient quand même, qui pensaient que leur fragilité c’était leur force poétique et qu’il fallait l’éprouver face au monde, de Londres à Milan. Aucun n’avait de solution, trop bien placé pour savoir que le problème c’était précisément qu’il n’existait pas de solution, mais chacun a fait son choix. Et forgé une vie différente.

Mes amis auront toujours quelque chose de l’adolescence, quoiqu’ils en disent, quoiqu’ils fassent. Mais la plupart s’en sort bien. Pas tous. Certains sont restés coincés quelque part sur le bord du chemin, sans aucune aide possible.

Et une, celle qui m’a fait lire la Modification de Butor, vit dans la rue depuis dix ans. Et elle, l’intensité de la vie et les grandes phrases sur l’existence, elle en a plus rien à foutre. Pourtant, s’il y en a une qui supporte l’absurdité au jour le jour, c’est elle.

tentative de socialisation extrême

2009-10-26T17:01:00.000+01:00

Cette semaine, j'ai mené une expérience inédite, interdite, immersive... ah non, ça, ça veut rien dire. Bref, j'ai fait une semaine totale. Une semaine totale, c'est une semaine sans une seule soirée, et donc encore moins une journée complète, seule chez moi. Une semaine entière passée dans le vaste monde avec des gens. Il faut savoir que le goût de l'aventure, l'exotisme du vaste monde, la socialisation avec le tout venant, le principe de réalité, l'altérité, c'est pas trop trop mon truc. Mon truc c'est couette + chat + télé + ordi + clopes + chocolat + pyjama.
Il faut aussi savoir que quand j'étais très petite, j'étais à la Maison Verte. La Maison Verte pour ceux qui n'ont pas fait un master de sciences et histoire de la pédagogie, c'était un établissement monté et animé par Françoise Dolto pour appliquer ses beaux préceptes éducatifs du genre "socialisons les enfants en douceur". Je devais avoir deux ans et force a été de constater que j'ai eu l'immense fierté d'incarner l'échec total de Françoise. La socialisation en douceur sur moi ça a donné que je préférais aller jouer avec les robinets (j'étais fascinée par l'eau) plutôt qu'avec les autres enfants. Et que quand ils s'approchaient de mon robinet, je leur jetais un regard mauvais. Pire, quand j'arrivais là-bas le matin avec ma mère, je vérifiais direct et si je voyais un enfant à ma "place de robinet" j'étais prise d'une brusque envie de me jeter par la fenêtre ce qui, vous l'avouerez, est plutôt rare pour un gamin qui est à peine doté de la conscience de soi.
Et là, alors que déjà le fait de travailler 40 heures par semaine dans un open-space réduit considérablement ma marge de glandouille en solitaire, j'ai décidé de tester mes limites en cumulant journées de 10 h de taff puis sorties. Je sais pas... une crise de ~~schizophrénie~~ témérité du genre "voyons ce qu'aurait été ma vie si j'avais réussi à supporter la compagnie des gens plus de trois heures par jour".
Et bin ma vie elle aurait juste été fatigante.

Il y a quand même un miracle inexplicable (mais qui en fait s'appelle internet) c'est que malgré tout j'ai des amis en or. Par exemple : Sylvain

Sylvain mon-ami-du-sud, la seule (deuxième) preuve à ce jour que passée la Loire, les gens peuvent encore être formidables. C'est le mec qui a, chevillées au corps, des valeurs comme l'amitié, le sens de la fête, de l'hospitalité, l'amour de la bonne bouffe. Vous voyez en gros l'état d'esprit. Et Sylvain il est monté sur Paris pour une soirée, une seule, juste pour le plaisir de me voir (parce que même Facebook parfois a ses limites). Et Sylvain il a bien fallu l'héberger. Chez moi. Et là, le cliché de Sylvain découvrant le sens de l'hospitalité parisien :

un chat est caché sur cette photo...

Son lit, de plus près, fait avec amour. (Le chat de plus près aussi mais pas avec de l'amour.)

Autant dire que dans J'irai dormir chez vous, je vous l'aurais bien accueilli moi le Antoine de Maximy.

Cette semaine, j'ai également rencontré un autre individu de la même caste haann... non, je n'ai plus le droit d'employer ce mot sinon y'en a qui vont me hacher les couilles sous prétexte que j'ai rien compris à la grande civilisation indienne.
un individu donc hautement asocial dans lequel je me suis reconnu et que j'ai essayé de socialiser à coup de subtils : "BAH PARLES AVEC LES GENS HEIN, ILS SONT GENTILS LES GENS TU SAIS OLIVIER, TENEZ LES GENS PARLEZ DONC AVEC OLIVIER IL EST GENTIL". Finalement, Olivier a préféré se plonger dans la lecture de l'excellentissime Dictionnaire de la Mauvaise foi musicale.

En l'occurrence c'était l'anniversaire d'Anaïs de Brain Carayon, la sexy et chevelue patronne.

Notez le regard plein d'amour que môman Anaïs porte sur ses petits (elle est émue parce qu'en ce moment ses petits sortent des livres).

Par contre, Valentine n'est pas émue, elle est floue.

L'excellentissime dictionnaire.

Et puis il y a eu le Bal Jaune et une bonne photo prise à quatre mains. (Je comprends même pas comment on a réussi avec Stance mais on tenait tous les deux l'appareil).

D'ailleurs, le lendemain, le même Stance en modèle rêveur et décontracté.

Non mais regardez : j'ai vraiment vu des gens. Des personnes. Qui communiquent entre eux sans ordinateur et habillés en tenue de soirée.

Le nom du bar en face.

Le problème d'être beaucoup sortie, c'est que j'ai trop de photos... Mais celle-là est importante parce que c'est Nadia Daam (Nadia Daam est une star sur mon blog, elle me ramène au moins 5 visites par semaine via Google rien que sur son nom). Signalons que Nadia rit-pleure parce qu'elle est surprise d'avoir des amis à son anniversaire (qu'est-ce que vous voulez, c'est un vrai coeur d'artichaut cette meuf). Et que cette photo a été prise dans le noir, comme ne l'indique pas la lumière.

Twitter + Marilyn Monroe

2009-10-19T18:28:00.001+02:00

Je crois que j'ai déjà évoqué ici mon opinion toute personnelle sur Twitter : Twitter c pa b1.
Bon bin j'ai quand même réussi à en faire un article pour Slate où j'explique ma position de façon un peu plus nuancée. Attention, ce papier constitue évidemment de la part du patron de Slate une tentative d'homicide indirecte contre moi.
"Titiou, tu nous fais un article pour donner ton opinion sur Twitter ?"
= ou > à
"Tiens, prends ce parachute crevé lesté par trois tonnes de plomb pour sauter de l'avion".
Une des raisons de mon aversion pour Twitter, la voilà : "l'ambiance de la twitosphère française. Soyons clairs : le twitter français c'est le plus grand concours de bites jamais organisé dans notre pays. Un genre d'olympiade du phallus. (Auquel les femmes participent évidemment mais plus souvent en tant que spectatrices depuis les gradins: si les filles sont très suivies, elles seraient beaucoup moins retweetées que les hommes.)"
[Je me demande si le code du bon goût de Nadine de Rothschild autorise de s'auto-citer...]
Mais outre cette semi-boutade, il y a tout le problème que pose le web de flux - et dont Narvic parle très bien ICI.

Bref, la suite de mon analyse dont la finesse n'a d'équivalent que... bah pas mal de choses en fait... EST LA.

Et sinon, l'espèce de détestation que provoque le net en ce moment commence à devenir risible de la part d'intellectuels qui se refusent à penser le web et dont les discours ne prouvent à longueur de temps que leur méconnaissance totale du sujet. On a eu Finkielkraut pour nous expliquer que l'internet est une poubelle, pour Jacques Séguéla le net est la plus grande saloperie que l'homme ait inventé (j'ai dit "intellos" mais bon... élargissons).
Ils réclament tous un débat pour réguler le "far-west de la toile" mais si le postulat de base c'est "cette grosse merde nous pète les couilles, le web c'est les ordures de l'humanité" je ne suis pas certaine que le débat va être fructueux.
Comment peut-on oublier quelques règles de base ?

1°) internet est un médium
2°) sur internet, les commentaires ne sont pas l'expression de tous mais d'une minorité. L'écrasante majorité des internautes ne commente pas
3°) on ne peut pas résumer les bouleversements que la connexion internet induit dans les rapports sociaux, dans l'accès à la connaissance, dans la liberté d'expression et de création, dans le système de réflexion à une simple sentence du type "c'est sale, il faut le nettoyer". Internet induit des question trop importantes pour être réduites à l'antithèse propre/sale, bien/mal. Oui, il y a des problèmes, oui, il faudra réguler mais si on régule sans comprendre ce qu'on essaie de changer, on n'ira nulle part. Au mieux on aboutira à des lois techniquement absurdes comme Hadopi, ou des lois politiquement hypocrites (comme Hadopi présentée par le même gouvernement qui souhaite tant poursuivre la réforme du statut des intermittents).

Pour Finkielkraut, internet est une poubelle
par asi

vous avais dit que j'étais blogueuse ?

2009-10-15T13:15:00.006+02:00

J'ai une terrible envie de bloguer mais je sais pas quoi dire.

Bon... Je pourrais parler de l'endroit où je suis présentement ~~tenue prisonnière~~ en train de passer les plus douces heures de ma semaine en compagnie de gens ~~qui disent "c'est bon ça" toutes les dix minutes~~ qui... OH NON MON DIEU... de gens qui s'apprêtent à aller manger à la cantine. Les fous.
Moi je mange à la cantine qu'une fois par semaine pour la simple raison que je ne mange qu'une fois par semaine.

Ce matin, ma voisine m'a demandé "mais tu mets un casque pour écouter de la musique ou pour pas nous entendre ?"
Je l'ai regardée en silence avant de répondre :
- Pour pas vous entendre.
J'envisage de signer un nouveau contrat d'édition pour un manuel qui s'intitulerait "comment bien s'intégrer dans son entreprise".

Je reviens de ma pause déjeuner (= boire un café crème en terrasse). Malheureusement, je peux pas vraiment raconter mon travail pour cause de classé ultra-confidentiel.

Coup de téléphone d'un ami pour m'informer que selon un architecte de sa connaissance, des études ont prouvé que l'open-space avait des conséquences désastreuses sur le bien-être des salariés. Le problème ne vient donc pas de moi. Je ne fais que réagir logiquement à mon environnement extérieur.

Et sinon, prenons deux minutes pour balancer un peu. Tout à l'heure, l'ancien chef du Figaro me dit "on se connait, on s'est déjà croisés, non ?
Je réponds "sûrement, mais je sais pas où".
Et là, dans un murmure langoureux, il me dit "dans un rêve peut-être".
LOL +++

Un constat simple mais qui s'impose comme une évidence : ça fait 15 minutes que le temps s'est arrêté et ça n'a l'air d'inquiéter personne.

j'aime l'art moderne

2009-10-12T18:18:00.004+02:00

Micro-post juste parce que c'est génie (Merci Morgane)
Des photos de mouches mortes qui s'amusent LIEN ICI

C'est beau comme un lundi au travail. Je sais pas pourquoi, ça me fascine.

Où on découvre ma véritable vocation : la peinture

2009-10-11T23:09:00.000+02:00

Evidemment, j'ai une vie sociale réduite au néant le plus absolu. La perspective d'aller dans un bar avec des gens qui font du bruit me rappelle étrangement le bureau. Parce que oui, j'ai eu une révélation, en réalité, un bar c'est un open-space de l'amusement. Donc ça reste un open-space. C'est exactement pareil. Vous êtes enfermé dans un endroit avec des gens dont vous subissez les discussions, vous devez sortir pour fumer, vous n'avez pas le droit de vous allonger si vous êtes fatigué et vous buvez de l'alcool (à mon travail, on boit, on boit pour oublier). Et pire, des fois, y'a des gens à la table d'à côté qui vous regardent pour vérifier que vous vous amusez. Et quand c'est pas le cas, vous êtes étreint d'un sentiment fort désagréable de honte, et ils chuchotent entre eux "Oh... bah dis-donc, ça rigole pas trop à côté..." [Nein, le travail ne me rend pas paranoïaque. Je sais que les gens font ça pour une raison implacable, c'est que moi aussi, je le fais. Je regarde les couples qui s'emmerdent au restau et telle la vipère je médis : "y'en a qui savent passer une super soirée". Or, je vois pas pourquoi les gens auraient moins de mauvais esprit que moi. Pour ceux qui avaient encore un doute : je suis parisienne.] Bref, et ça, ça vous rappelle pas un peu votre collègue qui glisse un coup d'oeil à votre ordinateur en passant ?

Retenez bien cette morale les enfants : on vous dit "cet endroit-là il est pour le travail et celui-là il est pour s'amuser". Mais pour de vrai, c'est le même endroit.

Conséquemment, après mes dix heures d'open-space de travail, mon petit corps (qui a passé la journée à me hurler "Sors-moi d'ici! Pars loin!") est habité par une envie irrépressible de rester à la maison et de s'écrouler devant la télé. Bien sûr, ce n'est pas mon cerveau qui me demande ça. A ce moment-là, mon cerveau est off depuis bien longtemps, depuis précisément 16h30 - je sais pas si c'est moi qui suis restée bloquée sur l'horloge biologique d'une écolière ou si c'est l'école qui a trouvé les horaires parfaits, mais passés 16h30, y'a plus moyen de reconnecter les synapses.

Et je ne veux plus jamais en entendre un me dire "vraiment, je comprends pas les chiffres d'audience de TF1". Moi si. Je comprends. D'ailleurs, j'ai regardé Tournez manège. Mais ce n'est pas le sujet.

Ma vie avant :

Ma vie maintenant :

Du coup, ça réduit considérablement les séances photos. Pour ce dimanche, ce sera donc un post écolo (ok, c'est nul, je sors).
[Je sais que j'ai un talent inné pour le dessin, donc je préfère ne pas trop m'apesantir dessus, je voudrais pas vous écraser du poids de mon incontestable supériorité. Ceci étant, si un prof de dessin souhaite que j'intervienne pendant un cours pour expliquer une partie de ma technique, c'est négociable.]

Une anecdote absolument fascinante. Un soir d'été, je dînais avec mon coach. Pris d'un coup de folie, nous décidâmes de commander des desserts. Je choisis le fromage blanc aux fruits rouges. Coach demande autre chose qui n'était plus servi et, sur les conseils de la serveuse, se rabat sur un coulis de fruits rouges à la crème. La serveuse s'éloigne. On se regarde avec coach dans un silence réflexif. Et finalement, il brise le tabou et me dit : "tu crois qu'elle va oser nous apporter le même dessert mais inversé ?"

Et voilà la réponse : (avec Coach regardant d'un air dubitatif ladite serveuse)

(Constatez vous-même à quelle misère narrative je suis réduite. Demain, je vous raconterai le jour où Cécile G. a repris trois fois des frites à la cantine alors qu'elle venait juste de dire qu'elle était au régime.) (Parenthèse : non Julie F., je ne parle pas de toi, ce n'est pas un message subliminal.) (Sache tout de même que Lorie est accro au nutella) (elle l'a dit à Panique dans l'oreillette) (quand je vous jure que j'ai pas de vie sociale, je mens pas) et avoir un point commun (y'a quelqu'un qui arrive à suivre la progression de cette phrase) (ah oui ?) (certain ?) (allez, fin des parenthèses sinon Simone de Bougeoir va me faire un procès) avoir un point commun avec Lorie, c'est la honte (et là par contre y'a un message secret destiné à quelqu'un qui aurait dit que Lorie est jolie alors que non elle a la tête de la fille de ma charcutière, si j'avais une charcutière autre que Herta).

Idée de déguisement pour rendre une sympathique visite à mon éditeur :

Un bingo Brain vu de l'extérieur pour changer.

Pour le plaisir du lol

La seule pause de la semaine

La copine à qui je lance un appel solennel pour réussir un jour à se voir (mais chez toi hein). Si tu te reconnais, contacte-moi.

Kata-Sutra

2009-10-09T17:55:00.003+02:00

Oulalalalalalala...
Avant tout, faut cliquer pour aller lire et voir avec des images qui bougent (des images d'adolescentes à peine vêtues) mon clip de la semaine sur Brain.
Maintenant que tu as vu un assemblage de rouges à lèvres et de donuts au chocolat sur fond d'arc-en-ciel (ainsi qu'un asiatique qui bouge les bras), on peut continuer.

J'aurais une foultitude d'évènements à narrer mais pas eu le temps ni l'énergie suffisante pour le faire. Parce que je travaille hein, ne l'oublions pas - d'ailleurs, je peux vous assurer que mon entourage, lui, n'est pas prêt de l'oublier vu que je passe mon temps libre (et au travail via des sites 2.0) à leur répéter que vraiment c'est trop trop dur pour moi, pauvre petite chose malheureuse à la flore intestinale si facilement perturbée. Et l'entourage m'écoute patiemment ALORS QUE de manière générale, mon entourage se fait chier dans des boulots à temps plein depuis au bas mot 5 ans (non mais sérieux, comment ils font ?). Mais l'entourage, ils sont gentils, ils ont compris que pour moi, c'était vachement plus dur que pour tous les autres du monde parce que je suis particulière.

Merci l'entourage.

Je pourrais développer sur meilleur ami avec qui on fait semblant d'être fâché et qui m'a pokée. (Je crois qu'il est temps de s'interroger sur ce brusque come-back du poke dans nos vies.)

Je pourrais vous expliquer pourquoi le travail ça me réussit pas du tout et comment je suis en lice pour la palme de pire collègue du monde (alors que lundi dernier, jour de son arrivée, la nouvelle stagiaire concourrait déjà pour celle de "meilleur employé du mois" dixit le patron, me suis demandée s'il fallait me sentir visée.)

Mais on est vendredi et le vendredi il y a une obligation morale à parler de sexe. Alors aujourd'hui, je vais vous conseiller l'achat (la lecture, on s'en branle, ce qui compte c'est l'acte de paiement - c'est un peu comme avec le psy) d'un ouvrage :

Hou... Mais que c'est beau et appétissant. Et comment on va courir ventre à terre jusqu'au point de vente le plus proche et agiter ses petites mains de geek - à la manière du meilleur ami chinois d'Uffie - devant les libraires (et si ça vous plait pas, Noël arrive à grands pas, y'a toujours des gens à qui on sait pas quoi offrir. Moi, c'est pour ça que je lis les bouquins en mettant des gants, je laisse pas de trace de doigts sur la couverture et je peux les refiler après).

Donc voilà. Mon/notre livre est sorti. Honnêtement, il est très coolos. C'est tout simplement le meilleur livre de chiottes que je connaisse. Attention, l'expression "livre de chiottes" n'a rien de péjorative. C'est juste que le format s'y prête. D'abord, c'est pas de la Littérature qui demande du temps, ensuite c'est pas de l'Analyse qui demande grosse concentration. Enfin, c'est une suite de textes (à peu près de la longueur d'un post) sur tous les sujets "rapport au sexe". En fait, c'est plus précisément tous les sujets rapport à la lose du sexe. Tous les trucs chiants (excellent billet sur les pets de foufe par exemple), toutes les expériences un peu humiliantes (brillant texte sur l'ex super chaudasse de votre mec). On y parle du côté un peu honteux du sexe en faisant fi, avec un courage et une témérité que Charles de Gaulle nous aurait envié en 1940, du glamour. Parce qu'il est temps de rétablir certaines vérités simples mais que les médias s'obstinent à nous cacher et que chacun d'entre nous participe à refouler.
- Baiser sur du sable mouillé c'est super pourri comme plan.
- S'étaler du yaourt sur la chatte ne soigne pas les mycoses.
- Les filles ne savent pas toujours intuitivement si les garçons ont éjaculé et ça, c'est quand même hyper pas pratique (surtout quand on simule).

Comme je suis quand même une putain de grosse feignasse de truie, j'ai pas mal recyclé de billets du blog MAIS pas seulement.

PS : concernant l'acte de paiement, sachez tout de même que je toucherai mon pourcentage sur les ventes en mars 2011. Voilà. Merci le monde merveilleux de l'édition.

Mars 2011.

Vous savez, vous, à quoi elle ressemblera votre vie en mars 2011 ?

Ca me procure la même sensation d'agacement que mon putain de visa à 110 euros.

Guide des chiottes n°12

2009-10-01T17:13:00.000+02:00

De le guide de les chiottes de l'Inde.

De les vacances comment c'est trop un bon filon pour avoir matière à de les pleins de posts quand on rentre.

Dans un soucis de respect de l'hygiène farfelue des occidentaux, sur les sites touristiques, on vous propose ça :

et ça (en fait, plus connu en France sous le nom de "toilettes à la turque") :

Mais attention, j'ai une très grande nouvelle, l'Inde va se positionner en number 2 dans le classement des meilleures chiottes - rappelons que le n°1 c'était l'Escalme - (et comme ça, accessoirement, y'en a qui vont arrêter de m'agresser parce que j'ai osé dire que le système indien des castes c'est de la merde en barre à faire avaler aux pauvres). Attention magnificence :

Bon... OK, c'est dans un putain de palace. Mais, ce que vous ne voyez pas sur cette photo, c'est que sur les toilettes il y avait une petite coupette avec dedans deux fleurs de nénuphars. Posée sur le gros truc de la chasse d'eau derrière le siège, le truc que je sais pas comment ça s'appelle. Des nénuphars quoi. Ca m'a donné l'impression de pisser du Channel n°5.

Mais pour de vrai, ça ressemblait généralement à ci-dessous, sans le pq. Evidemment, là, on voit pas bien les moustiques. Donc pas absolument abominable en soi. Mais disons que j'étais pas partie avec les mêmes critères qu'à Paris de petit rebord pour poser son sac à main ou de miroir pour se remaquiller (en même temps, vous allez bientôt comprendre que me remaquiller était pas vraiment à l'ordre du jour).

Et juste pour la classe : les toilettes du Taj Mahal.

Et là je vous préviens solennellement que le premier qui me fait remarquer qu'il faisait chaud il est exclu, banni, voire même je trace son IP et je viens personnellement lui péter les dents à coups de laptop ET lui faire avaler toutes les touches de son clavier par les narines. Parce que OUI, c'est l'Inde, il fait 40 degrés, et oui, j'ai passé deux semaines avec le cheveu gras collé au crâne et le nez qui brille. Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on s'habitue. En gros, on est perpétuellement trempé. Et ça, même les meufs parfaites qu'on croise de temps en temps dans le métro à Paris aux heures de pointe en comprenant pas comment elles font pour être impeccables alors qu'on sue tous comme des porcs, même elles, elles y échappaient pas. D'ailleurs, il faudrait étudier si la quantité d'urine par individu est la même que dans un pays au climat tempéré. Selon moi, en Inde, on n'a jamais le temps de pisser, on a tout sué avant.

J'ai couché avec l'armée rouge de 1920 à 2009

2009-09-25T12:57:00.014+02:00

j'attends avec impatience de découvrir les recherches Google faites sur ce thème.

Comme c'est vendredi et que tout le monde attend du sexe le sexe c'est là.
Mais en fait non parce que je suis absolument bouleversée par mon nouveau biorythme en total contradiction avec mes idéaux de vie saine.
Je travaille donc dans un bureau ce qui en soi constitue un genre de torture moderne pour qui ~~travaille~~ regarde d'ordinaire la télé depuis son lit. Mais en plus, je partage ce bureau avec des gens. Oui mesdames et messieurs. Des gens. Des autres.

Mais comme parfois les collègues ça sert à autre chose que vous voler votre oxygène et faire du bruit, mon voisin de droite m'a envoyé un test complètement con mais mais mais en rapport avec le cul. En l'occurrence, il s'agit de savoir avec combien de personnes vous avez indirectement niqué. Evidemment, toute la nuance de l'enculade est dans le "indirectement". Parce qu'indirectement on est quasi tous les descendants de Henri IV et de je sais plus quel empereur queutard romain.
On se calme au fond de la classe, je vous l'annonce tout de suite, je ne donnerai pas les résultats de mon test (ouais, je l'ai fait, alors que ça prend une plombe, mais j'avais 3 heures à perdre cet aprèm, de toutes façons, au travail ils censurent tous mes articles alors bon, ça sert à rien que j'en fasse). Une raison simple et raisonnée : je sais qu'il y en a bien un parmi vous qui, rongé par son chômage et son amour des maths (et qui devrait s'interroger sur un possible lien entre ces deux facteurs) va refaire le calcul en sens inverse pour avoir le chiffre direct. Et ça, mes amis, c'est du que nenni direct.
Bon... c'est quand même un chiffre qui me donne l'impression d'avoir couché non seulement avec la terre entière mais y compris tous les gens morts depuis Verdun.
Si cette expérience n'a aucun sens, elle a un but : vous convaincre que si vous n'êtes pas directement un gros cochon concerné par le problème des mst parce que finalement vous chopez pas assez pour avoir de la maladie ou alors vous avez vraiment pas de bol, par contre, les gens avec qui vous couchez sont des vrais crados qui se vautrent dans le stupre et vous ramènent des maladies à la maison.
Parce que soyons clairs : si vous êtes une fille de 20 ans très sérieuse qui a couché avec deux garçons de votre âge, au total ça vous fait quand même 50 671 partenaires indirects. Ce qui ne peut signifier qu'une chose : vous avez couché avec deux putains de psychopathes de oufs dont la perversité est inscrite dans les gènes (ça tient compte des ancêtres oui).
Et là, forcément, on vous dit "non mais pas d'inquiétude, on ne stigmatise personne, continuez à coucher avec votre partenaire, tant que vous mettez des capotes tout va bien". Tout va bien sauf que ce partenaire est forcément recherché par Interpol et le TPI pour crimes aggravés contre l'humanité, les animaux et quelques plantes.

Rien à voir mais c'est bonheur :

(via) Et ouais, je mets les origines maintenant parce que sur mon nouveau lieu de travail, on m'a dit que c'était pas chouette de piller les créations des autres (très sympa l'ambiance au cabinet de Frédéric Mitterrand).

Pour ceux qui s'emmerdent : la vidéo d'un mec qui doit pas du tout être lourd à vivre au quotidien

EMBED-Girlfriend Scared by Fake Head in Bed - Watch more free videos

Inde part two

2009-09-23T18:00:00.001+02:00

et en photos s'il vous plaît. Ca sera plus parlant.

Alors, il faut savoir que j'ai z'été plutôt une bonne élève durant ma scolarité (en vrai, j'étais excellente mais je veux pas trop trop me la ramener ni décourager mes lecteurs étudiants qui pourraient penser qu'avoir les meilleures notes de la classe ça mène à rien dans la vie à part gagner pas de sou et tenir un blog sur blogspot). Mes professeurs m'ont appris nombre de choses que j'ai cru sur parole parce que les professeurs c'est la science et le savoir. Par exemple que l'Inde est un pays en voie de développement. Et ça a sans doute été vrai. Je suis toute prête à croire qu'il y a eu un début de développement, d'ailleurs à l'époque ils avaient même construit des maisons en pierre (avant de revenir au carton, tellement plus pratique quand on vit dans un pays réputé pour la mousson - et moi qui pensais naïvement que chaque peuple créait les infrastructures les plus adaptées à son climat, quand il gèle un igloo, quand il fait chaud une hutte, quand il flotte... une cabane en carton).

Donc l'Inde était en voie de développement jusqu'à... jusqu'à la catastrophe. Ce truc inouï et abominable qui a dû se passer et : soit tuer tous les habitants, soit les pousser à s'enfuir. Résultat, le pays a été laissé à l'abandon et les villes envahies par des hordes d'indigents unijambistes.
Pendant tout le voyage, à chaque étape, on s'est demandé mais qu'a-t-il bien pu se passer ? Catastrophe nucléaire ? Guerre ? Famine ? Epidémie de grippe ? Partout ce sentiment d'arriver après l'histoire, dans un temps post-apocalyptique. Dans un chaos genre Mad Max.
Et puis, en se concentrant sur la date de construction des bâtiments en pierre, et en se rapportant aux guides touristiques, on a compris. 1947 : l'indépendance.

(G&G, un blog 100% colonial)

D'abord, pour le plaisir :

Ensuite pour le joli :

Et enfin du photo-reportage pour prouver que j'ai pas raqué mon visa 110 euros pour rien : la photo d'un pont (le plus fréquenté au monde) qu'il est strictement interdit de prendre en photo. (Me demandez pas, je sais pas, c'est peut-être un truc de philo indienne, si tu prends en photo un pont il risque de s'effondrer.)

Après l'interlude dénué de tout sens comme de direction, reprenons.
L'Inde donc, pays aux couleurs flamboyantes.

Mais surtout pays de la joie de vivre.

Et de l'esprit pratique.

Un gouvernement qui sait prendre des mesures dissuasives. (Sachant que les Indiens ne fument pas mais chiquent, ce panneau s'adresse donc en priorité aux touristes. Pour info, 1 euro = 68 roupies, soit 200 roupies = 3 euros).

Une municipalité attentive.

J'insiste.

Des transports impeccables.

Des hommes.

Des femmes.

Une femme devant sa très jolie maison. (C'est pas une blague de mauvais goût, c'est le plus grand tas d'ordures habité de tout Calcutta, à tel point qu'il est dans les guides touristiques...)

Des habitants curieux des touristes.

[Attention, voilà ma préférée.] Des innovations technologiques époustouflantes. (On notera au passage le port de la blouse blanche, indispensable pour bien marquer combien cet objet est à la pointe de la modernité.)

Et un gouvernement qui sait offrir du lol.

consolation

2009-09-22T15:40:00.004+02:00

Je pourrais dire que ceci est un post pour se remettre des intenses émotions de celui d'hier mais en fait non.
Il s'agit bien d'un post consolateur mais uniquement pour moi. C'est-à-dire que pour tenir jusqu'au bout de cette journée, j'ai besoin de ces vidéos or, il se trouve que j'ai déjà 28 onglets d'ouverts et que je vais pas passer mon temps à chercher ceux-là juste pour me procurer une poignée de secondes de bonheur vu que je suis entourée de gens qui attendent potentiellement de moi que je travaille et donc, par soucis de productivité, je vais regrouper toutes ces vidéos de la joie sur une même page.

...

Han... Si vous saviez...

La mort quoi.

Je peux même pas le dire tellement c'est affreux. Respirons et regardons un chien qui danse. (Au fait, est-ce que quelqu'un sait d'où vient la phrase "Observons deux papillons" ? Un film ? Un sketch des nuls ? Je l'ai dans la tête depuis deux semaines mais impossible de retrouver et comme on fait semblant d'être fâché avec meilleur ami, je peux pas l'appeler pour lui demander.)

Oui, bon donc, je suis présentement sur un lieu uniquement et exclusivement consacré au travail. J'avais même oublié que ça existait et là, franchement, ça me parait complètement dingue que l'humain ait pu inventer un truc pareil. Darwin parlait du déterminisme génétique intrinsèque à chaque espèce qui la poussait à tout mettre en oeuvre pour assurer sa survie. Le fait que l'être humain ait inventé le travail me parait être une réfutation totale de cette théorie et la preuve définitive du masochisme et de la tendance à l'auto-destruction qui anime notre espèce. Vous vous rendez pas compte mais je suis entourée de gens qui sont venus pour bosser. Pas pour glander devant des vidéos de chat. D'ailleurs :

J'avais pourtant pris de bien belles résolutions à base de pyjama jusqu'à 17h, j'avais juré mes grands dieux que cette année, pas une fois je ne me lèverai avant midi, que oui, je ferai tout pour atteindre une moyenne de 40 clopes par jour.
Et malgré une énorme motivation pour tenir ces engagements, j'ai complètement échoué vu que ce matin je me suis levée à 8h avec mon réveil et que là je suis au travail avec des collègues et des chiottes communes.
Alors, depuis deux heures, je traverse une légère phase régressive et je regarde ça avec des yeux humides d'émotion :

Inde part one

2009-09-21T12:00:00.000+02:00

Z'étais partie en vacances et oui, vous allez vous taper le récit de mon périple - comme ça, ça évitera à mes amis d'en supporter la narration in extenso de visu (j'ai fait latin en 4ème). De ces quelques jours de pseudos repos (si vous voulez vous reposer, évitez les séjours dans les pays en voie de développement), je tire une première conclusion : il est possible de vivre sans internet.

Je tire une deuxième conclusion : il est possible de vivre sans internet dans des poubelles.

Je tire une troisième conclusion : il existe au moins un pays où les notions de dignité humaine, respect de l'autre, hygiène et haut débit sont totalement caduques.

Ce pays c'est l'Inde qui devrait me demander de rédiger leurs brochures touristiques ~~si seulement ils savaient ce qu'est le papier.~~

Alors sur l'Inde, en règle générale, y'a deux discours dominants.

Le discours : j'ai eu une illumination mystique (accessoirement je suis le géniteur de Titiou Lecoq et j'ai énormément apprécié la diversité et la puissance des drogues que me propose ce pays magique aux mille léproseries)

Le discours : la misère c'est quand même terrible-terrible.

Autant dire que je ne plussoie ni à l'un pas plus qu'à l'autre. De révélation mystique : nulle. Oui, j'ai vu des cadavres brûler sur le bord du Gange, oui les cheveux humains pendant la crémation ça fait des flammes chelous (qui piquent beaucoup les yeux - là, vous devinez que ces vacances c'était le comble du romantisme). Mais ça n'a pas élevé d'un iota (j'ai aussi fait grec ancien au lycée) mon taux de spiritualité qui en avait bien besoin, vilaine mécréante que je suis. Pourtant, une religion faite à base de pokémons dégénérés pouvait potentiellement me séduire :

mais en fait non.

Par contre, en apprentie politologue, j'ai été fascinée par l'intériorisation par les sujets de leur nature de sous-humains. (Et là, ça va être très très compliqué de ne pas faire de blagounettes sur les juifs qui eux, avaient moyen bien intériorisé leur nature de rien du tout et pourtant, Adolf c'était pas faute d'avoir pris du temps pour leur expliquer - en s'inspirant au passage du système indien). Si jusqu'alors le principe des castes m'était connu comme une curiosité exotique, j'ai pu constater ses appliquations concrètes.

D'abord, force est de remarquer que les individus des castes inférieures sont de couleur foncée tandis que les castes supérieures s'approchent de la blancheur. Exemple avec un papa intouchable :

De là à déduire que le système des castes recouvre un système racial il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas dans la mesure où la notion de race telle que nous l'entendons n'a pas de sens là-bas. Mais les termes race et caste présente une similitude troublante. A ceci près que dans un système racial, l'appartenance à une prétendue race (basée sur des traits physiques extérieurs) détermine une infériorité génétique, tantdis que dans le système de caste indien si l'infériorité est également liée à la naissance, elle est d'ordre spirituel et non plus génétique. Si vous naissez dans la caste des serviteurs, c'est qu'au cours de vos vies antérieures vous n'avez pas atteint un degré de pureté spirituelle suffisant. (Donc vous êtes noirs, vous êtes impurs - marrant comme certaines prémisses raciales fonctionnent partout dans le monde.) Evidemment, si vous ne croyez pas aux vies antérieures, ce système apparait simplement comme une absurdité inique - qu'on peut traduire par : si t'es l'enfant de tes parents c'est que t'es une merde.

Illustration en images avec la fille aînée du papa intouchable :

Cette logique étant admise par les parents, si mon enfant est mon enfant c'est qu'il a dû sacrément déconné avec son karma antérieurement, et par les enfants eux-mêmes (mais là, ça prend un peu plus de temps, quand ils sont petits, ils ont encore des velléités de survie).

Donc nous voici face à un système politique frôlant un genre de perfection si la perfection politique consistait à maintenir chaque citoyen à sa place selon le principe de la soumission volontaire. Ainsi, le plus troublant n'est pas de voir des gens crever à petit feu sur les trottoirs au milieu de la merde et des poubelles (ça, ça serait la réaction "la misère c'est vraiment terrible") mais de voir des gens accepter de crever à petit feu au milieu de la merde et des poubelle sans aucune volonté de s'en sortir ou d'améliorer leurs conditions de vie. Tu vis sur le trottoir devant un immeuble de toute évidence abandonné mais jamais t'iras squatter le bâtiment pour au moins abriter tes enfants. Bah non, ça sert à rien, vaut mieux améliorer ton karma pour avoir une meilleure vie à ta prochaine réincarnation. Et ça, pour une occidentale, c'est choquant. Ou comment les croyances religieuses parviennent à convaincre des individus d'accepter l'inacceptable - l'absence de dignité humaine.

Deuxième choc. En France, tous les hivers on regarde les reportages sur les sdf qui meurent dans la rue et on se dit avec une mauvaise conscience de nanti qui profite du chauffage que c'est terrible mais qu'est-ce qu'on peut faire à part appeler le samu quand un clodo git dans la rue inanimé. On est admiratif et reconnaissant aux équipes du samu social qui les prend en charge, on se dit qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans notre vilaine société libérale. Bref, on ne fait rien et pourtant on considère que cette situation est anormale. Et d'ordinaire, on se flagelle de cette contradiction entre nos discours humanistes et notre absence d'action. Mais tout compte fait, je préfére vivre dans une société tiraillée par ces contradictions que dans celle qui considère comme normal que des gens vivent dans le dénuement le plus total. A Calcutta, sur la chaussée, une jeune maman (dans les 19 ans) gisait, à moitié évanouie, son bébé accroché à son sein. Il essayait de téter un sein stérile et flétri, et appuyait avec ses deux mains sur la poitrine de sa mère mourante. C'était dans le quartier des affaires. Il était 15h et des centaines d'hommes avec des centaines d'attachés-case passaient et contournaient la jeune femme pour pouvoir traverser. Evidemment, personne ne s'est arrêté, évidemment personne n'a hésité une seconde à s'arrêter, et la seule réaction générale a été le regard de dégoût que portent habituellement les Parisiens sur les pigeons écrasés. Je ne l'ai pas prise en photo hein, mais par contre, après hésitation, j'ai pris le petit dernier du papa intouchable (qu'il tenait sur ses genoux), un papa très embêté parce qu'on venait de lui faire l'aumône de tranches de pain de mie mais qu'il n'avait plus de lait pour le nourrisson.

Et là, on rejoint la question juive via l'analyse de Sartre. Parce que l'identité de l'intouchable ou du serviteur se construit évidemment avant tout par le regard de l'autre. C'est l'autre qui, par un geste de la main dédaigneux, par un regard méprisant, par un éclat de rire (comme cet Indien qui regardait avec moi la famille intouchable en photo ci-dessus et qui, voyant les frères et soeurs se battre pour des tranches de pain de mie, a éclaté de rire alors que j'étais sur le point de vomir d'horreur), c'est le regard de cet autre donc sur ces enfants qui fait en partie d'eux des parias, qui leur fait intérioriser leur sous-nature en leur imposant l'idée que c'est normal - et mérité.

J'ai bien entendu pensé au relativisme culturel. Le fameux relativisme qui nous dit qu'il faut cesser de vouloir importer/imposer nos valeurs occidentales et matérialistes dans des pays dont ce n'est pas l'histoire intellectuelle ou culturelle. Qu'il faut respecter la différence.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que toute philosophie, religion ou croyance atteint sa limite quand elle justifie la mort de faim d'un nourrisson au milieu d'une rue et de l'indifférence générale. Et qu'un matérialisme qui fait considérer que chaque famille mérite d'avoir un toit, de la nourriture, des médicaments et de l'eau courante n'est peut-être pas si abominable qu'on le pense d'ordinaire.

je fais quoi ?

2009-08-28T17:33:00.013+02:00

J’ai fait le clip de la semaine sur Brain. Je dis ça, je dis rien.

Sinon. Ceci ne sera pas un post rigolo, je préviens. On va aborder des problématiques de fond.

Dans la liste des interrogations que fait naître chez moi mon départ en vacances dans un village d’un milliard d’unijambistes, il y a : ~~comment faire pour s’épiler~~ quand est-ce que je vais poster la centaine de photos prises cet été ? Que vais-je faire de mon chat ? (non, je n’ai toujours pas trouvé de solution dans la mesure où Julie F. a éclaté d’un rire sardonique quand je lui ai timidement parlé de ce problème, Julie F. est un monstre sans cœur.) Non mais je stresse pas hein, je pars dans... oula... quatre jours. C'est large comme timing pour trouver une solution. Que vais-je faire de mon blog ?

Au sujet du blog, plusieurs questions restent sans réponse.

Faut-il que je choisisse une autre police ? y’en a des très jolies.

Faut-il que la taille de la police soit plus grande ? Tu préfères quel format ?

Comment rédige-t-on des tags efficaces ? (merci de ne pas répondre "les soeurs olsen nues")

Comment faire pour que les filles commentent davantage ?

Quels sont les mystères du référencement ? (= quelqu’un ne pourrait-il pas s’occuper du référencement à ma place et par la même occasion passer au lavomatic récupérer mes fringues et aussi appeler ma mère pour lui dire que dimanche je peux pas ?)

Comment faire pour poster plus régulièrement alors que... là j'avais pensé à plein de blagues délirantes sur ma carrière délirante mais en fait rien, juste tiens si je mangeais, si je me mettais de la crème, si je regardais Secret Story.

A cela, j’ai trouvé une réponse : arrêter d’attendre d’avoir 25 000 signes pour poster. Poster plus court mais poster plus. Parce qu’il y a un phénomène très étrange qui finit par se produire avec le blog. Alors qu’au début c’est un espace de défoulement face aux frustrations engendrées par une activité de rédactrice (110 euros putain…), on finit par s’auto-censurer. Ca commence avec la culpabilité de ne pas avoir posté depuis trois jours. Puis de ne pas avoir posté de papier sérieux depuis une semaine, puis de se dire « je parle trop de trucs de la vie quotidienne pas intéressants », « j’avais commencé un guide des chiottes et j’ai pas continué ». Bref, on commence à faire attention. Et dans mon cas, on commence à faire attention à tout. Or faire attention, c’est inévitablement se censurer.

Je vais donc m’autoriser à poster court. Dès demain. Même quand c’est juste une connerie de trois lignes. (Là, je vous le dis tout de suite, j’y crois qu’à moitié à ce que je raconte. Je pense que les gens ils vont être trop tristes et énervés et mal-aimants envers ma personne si je leur pourris leur RSS pour dire « j’ai fait caca. C’était bien. Maintenant, je vais regarder la télé. »)

Sauf qu’à attendre les 25 000 signes, je multiplie mes brouillons dans blogspot et je publie pas.

Ensuite, tout ça me ramène à la question de la place que j’accorde à ce blog. Et à sa finalité. Je n’y raconte pas mes états d’âme personnels (je précise que non, Tikka n’englobe pas l’intégralité de ma sphère intime). Je n’y traite pas non plus d’un sujet précis. Putain… mais en fait je parle de quoi sur ce blog ? C’est exactement pour éviter cette question que mon esprit nazi avait mis au point des rubriques. Il faut donc revenir aux rubriques.
*C'est pratique ce questionnaire où je fais les réponses toute seule.*
Les petits chanceux doués d'un esprit analytique, mes frères mes amis, auront noté la contradiction sous-jacente zé insoluble entre poster plus court avec plus de liberté et respecter un système de rubrique stalino-fasciste. Bien sûr, je peux me dire je garde le vendredi sexe et le dimanche photo et (dans un excès de fascisme total), les autres jours je m'autorise à poster n'importe quoi. Cavousintéressevraimentcequejeracontelà ?

Pfff... je sais pas.
Sinon, j'ai un message à faire passer : Julien trouve que Juliette est la plus jolie du monde. (D'ailleurs, Juliette, je te connais pas mais tu pourrais faire un effort pour laisser des commentaires de temps en temps.)

guide des chiottes n°10 et 11

2009-08-27T19:29:00.000+02:00

Contrairement à ce que pourraient laisser penser les apparences, non, je n'oublie pas mon grand oeuvre du guide des chiottes pour une bonne et simple raison c'est que je continue à faire pipi régulièrement. *d'ailleurs, je ne comprends pas qu'aucun éditeur ne m'ait proposé de publier une version papier de cet ouvrage. Hey ho les éditeurs, vous faites quoi ?* Certes, le rythme de recensement des lieux d'aisance a légèrement diminué ces dernières semaines pour finir par ressembler à la salle d'accouchement de la maternité de Nagasaki en 1946.

Et là, d'un coup, c'est l'emballement, deux numéros en un. (Et deux posts en deux jours. C'est trop, je sais mais c'est pour compenser ma future disparition de deux semaines.)

D'abord une immense déception : les toilettes du café de la Comédie Française. Je sais pas, la Comédie Française quoi. C’est quand même pas n’importe quel troquet du 19 ème arrondissement. Et bien s’il faut juger d’un lieu par ses chiottassses, oui, je le dis haut et fort, la Comédie Française ça vaut n’importe quel bar pmu de l’avenue de Flandres. C’est pas sale mais ça n’a aucun cachet. (songe à faire un subtil de jeu de mots avec les lettres de cachet qui commandaient l’enfermement par le roi d’auteurs gênants mais finalement laisse tomber parce que impossible à formuler correctement mais se dit que c’est dommage parce qu’aurait ainsi pu prouver à ses lecteurs son degré de culture.)

D’ailleurs, il suffit de voir ma mine chafouine sur la photo (bien que colorée d'un ravissant bronzage abricot qui s'est fait la malle depuis un moment déjà).

A l’inverse, grâce à Nora, j’ai découvert ce qui pour le moment prend la première place de mon classement : les toilettes (de droite en entrant, en fait non c’est les deuxièmes à gauche mais ça dépend de votre placement physique) de l’Escalme, 140 boulevard Richard Lenoir.

Mais là, c’est même plus des toilettes, c’est quasi une salle de bain. Rebord derrière les toilettes pour poser son sac, miroir immense permettant au garçons de se regarder pisser (« hin hin, c’est ma bite à moi, elle est belle » j'ai tout compris à la psychologie masculine), tablette en verre devant le miroir permettant aux filles (et à Bruno de Secret Story) de se remaquiller en posant leurs produits (en pensant... bah à rien, quand tu te maquilles t'es trop concentrée pour réfléchir). Le tout d'une propreté impeccable.

Imminent

2009-08-26T14:24:00.008+02:00

Je vais incessamment sous peu partir en vacances. Et oui. Tout arrive. Et non, deux jours en Bretagne et cinq en Corse c’était pas de la vraie vacance. C’était l’apéritif. Ce départ imminent est l’objet de plusieurs réflexions.

Sachez que je pars en Inde.*inutile de me redire qu'il y a des pauvres là-bas, je le sais. Pire, c'est même précisément pour ça que j'y vais, ~~pour faire une série sur le blog de photos d'enfants unijambistes allongés dans des poubelles~~ parce que c'est pas cher et que pour une fois j'aurais le plaisir d'être la grosse reine du pétrole qui baffre dans un restau au lieu de la miséreuse qui regarde les riches manger à Saint-Germain des Prés.*

Sachez que pour ma demande de visa, il fallait deux photos d’identité, le passeport, la photocopie du passeport, de l’argent et remplir une feuille. Comme je suis pas la moitié du conne, à la question de « profession ? » j’ai pas mis journaliste. Me suis dit que ça pouvait ne pas être bien vu surtout avec les articles hautement subversifs que je fais. Alors j’ai écrit « rédactrice ». C’est bien ça, ça veut rien dire. Et bin au service des visas ils sont finauds. Ils ont bien compris que rédactrice c’était journaliste, il a fallu remplir un papier en plus (parce qu’une rédactrice qui demande un visa touriste c’est quand même sacrément louche) mais surtout alors que le visa touriste il coûte dans 64 euros, bah moi avec mon putain de job de rédactrice je paye 110 euros. Parce que je n'ai pas le droit à un visa touriste mais forcément un visa journaliste parce que moi, j'ai pas le droit de partir en vacances. Vous y croyez ça ? Je vous le dis tout de go : je suis outrée. Et je ne saisis pas bien le but de la démarche. Parce que si c'est censé être dissuasif, sur moi, ça produit l'effet exactement inverse. Ca me donne une putain d'envie de faire un reportage sur le traitement des prisonniers politiques (ça, c'est le genre de phrases que je ne devrais écrire qu'après avoir eu mon visa, je sais) alors qu'à la base je voulais surtout voir le Taj Mahal et aller au ciné ~~et photographier des mendiants unijambistes.~~

Je me suis également faite charcuter les bras pour mettre à jour mes vaccins parce que Inde = problèmes de santé et tout ça pour apprendre dans un grand moment de relativisme culturel que la France étant touchée par la grippe A, les autorités indiennes sont particulièrement méfiantes vis-à-vis des ressortissants Français, ces salopiots qui pourraient ramener de la maladie dans leur grand pays si salubre et que du coup, à l’arrivée, on était susceptibles de subir un examen médical ~~(en même temps, si l'examen consiste à vérifier combien on a de jambes, ça devrait aller.)~~

Micro post

2009-08-24T02:42:00.000+02:00

Micro-post pour les quelques lecteurs qui me restent encore et qui seront au boulot demain : l'Apple Store Kid.

Parmi les nombreux mystères de la galaxie internet, il en est un qui a longtemps perturbé mon ancien coloc. Il pouvait tenter de feindre de penser à autre chose, son esprit revenait toujours au même point : comment on fait pour réaliser une vidéo qui buzze ? Il étudiait ce qui marchait à ce moment-là (une bouteille de pepsi, un mec qui fait du break dance dans la rue), il s'enfermait pour mettre au point un algorithme du succès et ressortait deux jours plus tard, triomphant : "JE SAIS, il faut filmer un chat qui joue avec un paquet de menthos dans une douche avec une bande-son 80." Evidemment, à chaque nouvelle vidéo amateur qui cartonnait, ses théories s'effondraient et c'était rebelote. "Nan, en fait, il faut filmer un obèse avec un pull bariolé qui fait rien. Juste il regarde la caméra. Genre flippant."

Et c'est vrai qu'il reste un mystère autour de l'engouement que provoquent certaines vidéos. Cet été, c'est un gamin appelé Nicholi White qui a fait exploser les compteurs. Entendons-nous, le môme ne fait rien d'incroyable, il ne danse pas comme un dieu, il ne chante pas spécialement bien, ses parents ne lui ont pas offert un carton d'emballage playstation vide. Juste il s'emmerdait à Harlem, il est allé dans un magasin Apple où les ordis sont à dispos pour tester les nouveautés. Notamment, la super caméra haute déf et le logiciel de montage. Et il s'est filmé dans la boutique en train de danser et chanter les tubes de l'été (oui oui oui, Black Eyed Peas c'est le, non, les tubes de l'été 2009, avec Mirways/YAS Arabology).

Et...

STAR. (Lui, à la rentrée des classes, il va pécho grave.)

Pourquoi ? D'une part le visage des gens qui passent sans cesse dans le champ (l'air de rien, y'a vachement de monde dans un Apple Store), et le gamin lui-même qui... bah qui dégage un truc, tout connement. D'autant qu'on sent qu'il se retient un peu.

Mais...

TRISTESSE. (Il va prendre une pastèque transgénique à la place de la tête, retomber dans l'anonymat et plonger dans les affres de l'addiction au crack.)

Pourquoi ? Parce que c'est couru d'avance que le buzz prématuré va le flinguer. Oprah Winfrey serait déjà intriguée et ça, c'est très mauvais signe. (Si un jour Oprah Winfrey vous appelle, un conseil d'amie : allez tout de suite souscrire une assurance vie. Michael Jackson aime ce conseil.)

Pour les esprits méfiants et chafouins (ce blog est tout de même lu par une majorité de Français), Apple a déclaré n'avoir rien organisé...

le chat

2009-08-18T14:00:00.000+02:00

J'ai peut-être l'air de rien branler de mes deux mains et quatre pieds mais parfois, je travaille. Par exemple, je fais un article pour Slate qui est ICI. Mais sur le même thème vous pouvez aussi aller lire l'excellent billet de mon coach.

C'est l'occasion de réviser la notion d'enthymème et de constater une nouvelle fois qu'il y a un lecteur de Slate qui m'aime pas du tout. Le mec, à chacun de mes articles et quelque que soit le sujet - et pourtant dieu sait que je suis polyvalente comme la salle de Fontenay sous bois - il a la même réaction : il déteste. Il hait.

Mais cette fois, je crois avoir saisi pourquoi. D'abord, il est de droite. Ensuite, il ne comprend pas ce que j'écris. (Nan, il n'y a pas forcément un lien entre les deux.) On a un grave problème de communication lui et moi.

Et puis pourquoi ils me parlent tous de Ségolène Royal alors que moi, on me commande un article sur Frédéric Lefebvre ?

Bref. Ceci n'était qu'une parenthèse. Le véritable objet de ce post étant de m'applatir plus bas que terre face à une dénommée Tikka. Je déclare donc publiquement que je ne me permettrai plus jamais de dire que mon chat est une grosse mollasse uniquement pourvue de poils et d'intestins.

Parce que, parfois, elle a un sursaut de vie. En même temps, c'est peut-être juste à mettre sur le compte d'un réflexe spino-cérébral (nein, je n'irai pas vérifier dans google si ça veut dire quelque chose, de toutes façons, y'aura toujours quelqu'un pour me corriger dans les commentaires et rajouter que Ségolène Royal aussi. Est-ce que quelqu'un a vu l'épisode d'Urgences avec le retour de Doug Ross ? Bah c'était nul à faire caca sur le tapis de sa voisine).

J'étais donc en plein travail l'autre nuit. Un travail qui n'était pas de la prostitution comme pourrait le laisser entendre cette phrase - à moins qu'on considère que rédiger des fiches de vie pour les assistantes d'EDF soit un genre de racolage actif.

A ce propos - vous connaissez la notion de post en escalier ? Par tiroir ? Bah, c'est à peu près ça - on me commande une fiche sur Vaincre le trac pour les susdites assistantes. Je traite donc en profondeur mon sujet. Et en réponse, je reçois un mail : "je ne comprends pas, tu n'as traité que l'aspect prise de parole devant un auditoire. Tu as oublié : parler au téléphone."

HAN...

Comme ce travail est aussi chiant qu'il est mal payé et que dieu Royer m'a dit que ça ne servait à rien de continuer parce que ça ne m'emmènerait jamais au Panthéon d'avoir rédigé une fichette anonyme pour Electricité de France, je me suis permise de suggérer à mon interlocutrice qu'elle confondait sans doute "trac" et "timidité".

Et bah figurez-vous qu'elle a rien voulu entendre.

Bref.

J'étais donc en plein travail au coeur de la nuit.

Une chaleur écrasante noyait Paris dans un silence de plomb où ne résonnait que le cliquetis des touches de mon PC. (Je vous ai raconté que hier, mon PC est mystérieusement passé sous DOS ?) Des gouttes de sueur parfumées à la rose coulaient le long de mes aisselles fraichement épilées.

Je décidai alors de me resservir un whisky en matant un porno.

Non, pas du tout. Je raconte n'importe quoi. Alors que j'en étais à expliquer la respiration par le ventre à mes assistantes traqueuses, je sentis que Tikka tentait désespéremment d'attirer mon attention. Evidemment, je ne me retournais pas parce que je connais l'arnaque. Je la regarde et là, elle croit que c'est un signal pour une pause calin et elle vient se frotter contre moi et tous ses poils restent accrochés sur ma peau - rapport à la sudation à la rose.

Sauf qu'au bout de dix minutes de miaulement, je finis par me retourner et, au beau milieu de la pièce qui, à cette heure-là est considérée comme un salon, je vois ça :

(J'ai une photo en gros plan de la souris à moitié bouffée mais je vous l'épargne.) Ce qu'il y a d'intéressant, c'est qu'elle a posé son trophée à l'endroit exact où elle avait vomi la veille. Faut-il y voir une manière de se racheter ?

Je vous raconte pas la crise de nerfs de Tikka quand elle a vu que je balançais à la poubelle son si zoli cadeau d'amour.

Et sinon, j'ai réalisé un truc terrible. Amis des animaux ne lisez pas ceci. Mais dans mon soucis de totale honnêteté intellectuelle, principe sur lequel est basé ce blog et précaution qui s'explique en partie par le fait que Joseph Vissarionovitch Djougachvili aka Staline était mon arrière-grand-père, je me dois de vous faire partager ce constat.

Etant de nature plutôt inquiète, j'ai souvent peur d'être privée du peu que j'ai déjà par une catastrophe. Par exemple un incendie. Je ne peux pas vous dire combien de fois par semaine j'y pense mais tous les objets de mon appart ont été passés au crible du "s'il me reste trois minutes avant de quitter l'immeuble en feu, j'emporte quoi ?" Aux gens pétris d'optimisme qui se seraient visiblement trompés de société, ça peut paraitre ridicule de perdre son temps à ça. Sauf que le jour où je serai confrontée à un incendie, je saurai précisément quoi emporter.

Bref. Mon cerveau a donc pris l'habitude de peser l'intérêt de chaque chose.

si j'avais le choix entre sauver mon chat ou mon ordi, je choisirais l'ordi. Sincèrement.

En même temps, c'est mon outil de travail et n'étant pas rentière, si je travaille pas je gagne pas d'argent et si je gagne pas d'argent je finis sous un pont avec tous les habitants de la rue de Cléry. (les lecteurs attentifs remarqueront que c'est la deuxième fois que je fais une blague sur cette rue.)

Voilà. Sinon, j'avais rien d'intéressant à dire.

Facebook, Twitter, Friendfeed

2009-08-11T01:33:00.003+02:00

Alors que depuis quelques mois, pendant les cafés que je prends avec mes amis qui aiment parler d'internet quand on se voit IRL, on s'interroge régulièrement sur l'après Facebook VS Twitter, la guerre entre les deux blocs continue. Enfin... surtout du côté de Facebook bien décidé à éliminer son adversaire. (Et pas précisément concurrent puisque les deux sites ne proposent pas les mêmes services - jusqu'à présent...)

Si les statuts Facebook ressemblent pas mal à des tweets (entre autre parce que Mark Z. a tout fait pour, en offrant par exemple la possibilité de poster des liens ou des photos), l'avantage restait à Twitter en grande partie grâce à la puissance de son moteur de recherche en temps réel. En général, sur le moteur de recherche de Facebook on ne recherche que des gens précis ou des groupes. Sur Twitter, on va pécher des infos comme on le ferait sur Google mais pour avoir de l'info en temps réel. Si on nous bassine avec Twitter et l'Iran, c'est parce que le site permet d'avoir accès aux infos les plus récentes postées directement par des utilisateurs sur place. (Reposant l'éternel problème de la non-vérification des infos mais qui ne semble pas préoccuper grand monde.)

Mais chez Facebook ils sont d'une réactivité assez stupéfiante. Ils ont décidé de tuer Twitter. Kill kill kill. En phase bêta, il y a désormais une option apparemment anodine : on rédige son statut et on peut choisir son degré de confidentialité - comme pour son profil ou ses albums photos. Je veux que ce statut soit visible par tout le monde, par mes amis, par mon réseau etc...

Pour l'utilisateur lambda, l'option peut paraitre inutile. Et pourtant, en offrant la possibilité de laisser un statut visible par tout le monde, Facebook va pouvoir intégrer un nombre nettement plus grand de résultats dans son moteur de recherche. Bientôt vous pourrez donc chercher tous les statuts Facebook parlant de l'Iran - que les personnes en question soient vos amis ou non - selon le degré de confidentialité qu'elles auront choisi pour ce statut précis. [Facebook aura donc tendance à encourager grandement ses utilisateurs à mettre un maximum de contenu en public, je vous dis ça comme ça hein...]

Et ce 10 août, Facebook a franchi un pas de géant en annonçant qu'il avait racheté Friendfeed (ououou... comment j'aurais kiffé voir la tête des mecs chez Twitter en apprenant la nouvelle...). Ca ne vous dit peut-être pas grand chose mais cette nouvelle est énorme - pour moi les gens qui ont peu ou prou renoncé à toute vie sociale offline.

Friendfeed c'est quoi ? Un agrégateur de vos activités en ligne aka l'avenir du web social. Ok, c'est peut-être pas clair pour tout le monde. On reprend.

Pour vous situer, les mecs qui ont créé Friendfeed, c'est des anciens de chez Google qui avaient mis au point des bricoles comme Gmail ou Google Maps. Avec Friendfeed, vous réunissez toutes vos activités en ligne (Facebook, Youtube, blogs etc...). Sur Friendfeed, vous pouvez rédiger un message comme un statut Facebook ou un tweet mais sans être limité à 140 signes (ouf), vous pouvez partager toutes vos photos, vidéos, n'importe quelle connerie ou info coolos trouvée sur le web. Vous n'avez plus à naviguer entre vos onglets mails/facebook/twitter/netvibes. Toutes vos activités internet sont regroupées et vous pouvez les partager avec vos amis et inversement suivre celles de vos potes. En résumé, Friendfeed ça ressemble à l'avenir de Twitter.

D'après le site Mashable, qui a quand même très souvent raison sauf quand il a tort, Facebook n'a aucun intérêt à garder Friendfeed ou à continuer de le développer. Son intérêt évident est de récupérer les compétences techniques de Friendfeed pour les intégrer à Facebook. En gros, ils se payent les mecs les plus forts du moment (davantage qu'une véritable entreprise, Friendfeed ayant une douzaine d'employés) pour qu'ils les aident à faire de Facebook le seul et unique site participatif au monde.

Ce qui rejoint la prédiction générale selon laquelle l'avenir des réseaux sociaux c'est l'open ID - la connexion totale. Vous vous connectez une seule fois et vous avez accès à tous vos comptes. Ca, c'est le versant purement technique. Mais du coup, on va aussi vers une reconcentration de tous nos profils internet et activités online en général. Ce vers quoi tendait également à un moment Google, avant de vouloir devenir un système d'exploitation (en même temps, Google tend vers tout, Google est tout). Le jour où Facebook et Google vont se retrouver en guerre, ça va être titanesque.

Dans ce post, j'eusse pu développer nombre de points (par exemple pourquoi je ne pratique pas Twitter) mais il est tard et comme j'ai décidé de mener une vie saine faite de travail, de chocolat et de levers avant midi, je laisse en suspens.

Je serai chroniqueuse chez Cauet - ou pas

2009-08-08T20:16:00.007+02:00

Comme il y a une personne dans mon entourage proche qui n'a jamais vu "Faith the wonder dog" et qui parfois s'ennuie au travail, voilà une spéciale animaux handicapés. (bonjour je suis la Morandini des animaux du net)

Dans la série du jeu "tu préfères lécher les pieds de ton père ou sucer la barre du métro" si t'étais un chien, tu préférerais avoir :

a/ deux pattes arrière

b/ une patte avant/une patte arrière

c/ deux pattes avant

a/ *passes direct à 1'35 si t'aimes pas les intros mélodramatiques*

c/ la vidéo du chien avec seulement deux pattes avant je me refuse à la poster parce qu'elle est trop triste mais pour les pervers, c'est LA.

Et tout ça nous amène à la seule question qui vaille vraiment intellectuellement quelque chose.

Tu préfères être un chien avec deux pattes arrière ou un chat à deux visages ? Démonstration en images :

Droite

Gauche

Milieu

Nan, c'est pas du photo-montage. Si c'était le cas, ça serait complètement râté. La démonstration en vidéo est LA mais pas intégrable sur le blog.

les animaux, ces petits bâtards

2009-08-07T01:23:00.002+02:00

ôôôôhhhhh... les petits animaux reviennent. Youpi. JINGLE :

\o_ \o/ _o/ ^o^

(ouais, ça, c'est mon idée du jingle. On fait avec les moyens du bord.)

Comme dans l'internet des animaux, le buzz actuel concerne des singes dépouillant une touriste, on nous ressort des vidéos d'animaux en train de chouraver. *remettons à la page le verbe "chouraver".*

Malheureusement, peu de pépites sur ce thème. Je retiens quand même le singe sud-américain qui vole des oréos pour une seule raison : c'est une arnaque. Si au début de la vidéo, le singe semble bien être un singe, il suffit de regarder entre la 23ème et la 26ème seconde, le moment où il se lève et part en courant sur ces deux ~~pattes~~ jambes, pour comprendre qu'il s'agit d'une personne de petite taille souffrant d'une hyper production pileuse.

Beaucoup plus classe, le truc à plumes qui fait ses courses et oublie de passer à la caisse. J'aime particulièrement la légère accélération en franchissant la porte du magasin mais en conservant l'air de "ça va, personne m'a grillé" sauf que t'es un oiseau mec...

Et pour finir, la vidéo directement envoyée de l'enfer. Dans mon esprit et à l'intérieur de ma conviction intime mais profonde, l'enfer doit peu ou prou ressembler à une chaine de télé asiatique. Je m'apprête d'ailleurs à réécrire entièrement Huis-Clos selon cette théorie. Chaque réplique de Garcin sera suivie de rires enregistrés.

Donc la télé asiatique c'est l'enfer, mais il y a pire : la vidéo de concours de hurlements entre un chien et un bébé. Je vais gâcher le suspense mais à ce jeu-là, le chien écrabouille littéralement la misérable chose humaine.

Est-ce que ça sert encore à quelque chose de poster en août quand tout le monde est parti en vacances et que les stats s'effondrent ? Est-ce que tout ça c'est pas un peu gâcher du post ? Est-ce que je ne devrais pas m'économiser pour faire un retour triomphal dans la blogosphère en septembre ?

l'été on lit les mags people

2009-08-03T13:29:00.002+02:00

D'habitude l'été sert à alimenter l'espoir que l'année suivante sera faste, que j'arriverai à mettre au point un emploi du temps parfait qui combinerait travail et fête, à mener une vie saine, à me mettre au sport, à cesser de m'habiller avec des sacs de patates un jour sur deux mais d'avoir chaque jour de l'année la classe ultime, d'être toujours parfaitement épilée, de manger mieux, de dormir une moyenne de 7h par nuit ni plus ni moins. Depuis des années ce sont les mêmes obsessions qui m'occupent pendant que je glande à la plage. Plus petite, ça prenait des formes différentes (réussir à convaincre ma mère de m'acheter la trousse de mes rêves, prendre soin de mes cahiers, être la meilleure élève de la classe, devenir populaire, faire trop bien de la corde à sauter - ce qui pouvait m'aider à gagner des points de popularité) mais au final le concept était le même : atteindre une forme de perfection. Evidemment ce processus est largement alimenté par la lecture estivale des magazines féminins.

Mais j'ai enfin compris que ça ne marchait pas : si chaque été je me répète la même litanie c'est bien que l'année précédente s'est soldée par un échec. En ce début de mois d'août, je sais donc dores et déjà que je vais passer l'année suivante à me plaindre de ne pas avoir le temps de tout faire, d'être encore à la dèche, de trop fumer, de me nourir de junk food indigérable, de ne pas dormir assez etc...

J'ai donc décidé de prendre le pli inverse. Plutôt que de m'élever vers la caste des gens parfaits (aka les stars), je vais les faire descendre à mon niveau.

Par exemple, grâce à cette photo, je ne suis pas loin de me féliciter de ne jamais pratiquer aucun sport :

Quant à cette photo-là, elle prouve que même la perfection faite homme est faillible :

Ca n'a rien à voir, mais regardez ce charmant couple :

La tête dans le cul, j'ai lu la dépêche de biais - méthode grâce à laquelle n'apparaissent que des termes clés sans adjectifs, pronoms personnels ni verbes. Ca donnait dont Gary Coleman (Arnold) police, arrested, domestic violence, bride.

Arnold aurait donc battu sa meuf et aurait été arrêté ? Le monde s'effondrait.

J'ai placé beaucoup d'espoir dans la capacité des nains à sauver l'espèce humaine, à la tirer vers une nature meilleure. Donc découvrir que les nains ne valent pas mieux que les autres était tout bonnement insupportable.

Et bah point du tout. C'était une vision déformée par mon sexisme puisqu'en fait, c'est la meuf d'Arnold qui a été arrêtée pour violences contre Arnold - si je trouve révoltant de battre sa femme, je trouve particulièrement pervers de s'en prendre à son nain.

PS : à l'attention des fans de Sauvés par le Gong. (J'en recense au moins deux parmi mes lecteurs et zamis.) Depuis quelques semaines, les médias américains sont tout frétillants d'excitation à l'idée d'une possible réunion des anciens de la série.

Précisément depuis que Mark-Paul Gosselaar s'est présenté sur le plateau d'une émission en Zack Morris. (J'avais vu ça chez lui en premier.) Là, je pourrais faire un paragraphe pour vous expliquer en quoi Saved by the bell relevait d'une forme de génie. Je me contenterai d'un exemple. Dans Funny Games, les deux tortionnaires adressent de temps à autres des clins d'oeil à la caméra, donc au spectateur. Il est évident que ce n'est pas Haneke qui a inventé ce dispositif très brechtien puisque Funny Games est sorti en 1997 alors que Saved by the bell date de 1989.

Bref. Cette vidéo, 15 ans après l'arrêt de la série, est très perturbante. On dirait que le temps s'est figé. On dirait aussi que Zack Morris existe pour de vrai. (Mais dans un univers parallèle où il ets de bon goût d'exagérer toutes ses mimiques de visage.)

Si ça ne marche pas, allez voir là... (j'insiste hein)

Quelques semaines plus tard, Kelly Kapowski répondait...

Tiffani Thiessen is Busy from Tiffani Thiessen

Demain sur G&G le retour des animaux...

Bon anniversaire le blog

2009-07-20T13:39:00.011+02:00

Voilà. Ca fait plus d'un an que j'ai un blog. *je signale au passage qu'une seule personne au monde a pensé à me souhaiter cet anniversaire*

Il y a un an à la même époque, je faisais quoi ?

Je buvais tous les soirs.

Je glandais toute la journée.

Je passais mes nuits dans des troquets improbables.

Je claquais mes faibles économies dans des taxis.

J'étais scotchée à internet.

J'avais plus de mec, j'étais en passe de perdre mon appart (qui allait avec le garçon en question), j'avais aucune perspective professionnelle. Mais j'avais un blog.

Un an plus tard, il serait de bon aloi que je présente un bilan chiffré et diagrammé de l'évolution de ma vie, parce que selon moi la vie n'est pleinement vécue que si on en rentre chaque élément dans des petites cases pour en tirer des courbes et des pourcentages. (Par exemple, franchement, ça sert à quoi de coucher avec des gens si c'est pas pour le plaisir de remplir son tableau de statistiques personnelles ?)

Malheureusement, je n'en ai pas le temps parce que j'ai trop de boulot. Boulots. Ce qui, en soi, constitue un bilan nettement positif. Soyons claires, j'ai envie de bloguer. J'ai juste pas le temps parce que je travaille sur des projets secrets avec des meufs.

Les meufs :

N.B. : J'ai un problème avec le sépia. C'est moche et pourtant, je n'arrive pas à y renoncer.

Je travaille donc comme une forçat même si parfois, je ne le fais pas de chez moi.

Oui, à la plage je fais la gueule. Mais pourquoi ?

Choix multiples :

1°) je suis une authentique parisienne, ma mère m'a appris à porter un regard blasé sur tout ce qui ne peut se situer ni sur la rive gauche ni sur la rive droite.

2°) la veille au soir, j'ai subi 5 heures de délires mystiques sur la fameuse lumière verte qui-nous-guide-dans-la-vie de la part de mon géniteur.

3°) la veille au soir, j'ai récupéré ma belle-mère tremblante qui m'a fait part du léger problème d'alcool et de drogue de mon paternel.

4°) sur la plage, y'a pas internet.

5°) parce que je ne suis pas vraiment à la plage mais au bord des chiottes de la Bretagne.

Vous pouvez faire un test : tout le monde est persuadé d'avoir une famille extra-ordinaire. C'est une loi générale. Mais moi, je vous bats tous à plate couture, parce que j'ai une moitié de famille maudite et l'autre extraordinairement à chier. C'est suite à la lecture de mon autobiographie secrète que Cyrulnik a développé le concept de résilience - je tiens d'ailleurs à préciser que ce concept est tout à fait merdique - il s'en est inspiré pour ses ouvrages :

- Un Merveilleux malheur (éd. Odile Jacob, 1999) devait à l'origine être sous-titré "Naissance de Titiou Lecoq" ,

- Les Vilains petits canards (idem, 2001) "Les Lecoqs, une famille de marginaux dans un quartier cossu ou du désavantage de naître chez les bourges quand on n'a pas une thune",

- Le Murmure des fantômes (2003) "Le père de Titiou Lecoq s'explique enfin",

- Parler d'amour au bord du gouffre (2004) "Titiou Lecoq et Tikka, une relation paradoxale".

Nota bene : je ne réponds plus aux commentaires par manque de temps et pour une raison trop longue à expliquer maintenant. Mais je souhaite un happy aloha à tous les nouveaux lecteurs qui se sont récemment exprimés. Tous les messages du type "je viens de découvrir ton blog et je kiffe tellement grave que ça m'ôte l'appétit, le sommeil et toute vélléité de travail" sont les bienvenus.

Last days

2009-07-12T23:59:00.009+02:00

Je lève tout de suite un putain de malentendu. D'ailleurs non, c'est même pas un malentendu parce que pour qu'il y ait malentendu, il faut être deux, or nous ne sommes pas deux les enfants. Alors non, je ne suis pas en vacances, en fait je me livre à mon activité favorite : travailler pour ne pas être payée. Un art de vivre. Une philosophie. Un sacerdoce. Une belle enculade. Sachez quand même que j'attends encore les sous d'un travail que j'évoquais là-bas (là-bas, en fait, c'est ici mais c'était pour marquer la distance temporelle et non géographique) du temps où on me faisait prendre le train pour prendre le train - en même temps, présenté comme ça j'eusse dû me douter que c'était une arnaque.

Bref.

Ce soir, mon boîtier Free pour la télé ne fonctionne pas. (Ce qui n'est pas du tout logique puisque c'est celui de l'internet que je shoote trois fois par jour.) Bref, comme je suis convaincue que des messieurs de Free lisent mon blog, je leur demande poliment : qu'est-ce qu'il faut faire ? Auriez-vous l'obligeance de m'envoyer par colis une nouvelle boiboite ? Merci d'avance.

Bref.

Je travaille d'arrache main (nein, je n'écris pas mes articles avec mes pieds). Et qui plus est, cette semaine était ma dernière semaine à le travail qui m'a permis de manger des tortellinis pendant 3 ans et demi. Merci l'Education Nationale, Thanks Leader Price.

Comment s'est passé ce dernier jour ? s'interroge fiévreusement la France entière qui, grâce à un élégant système d'imposition, m'a grassement payé mes trois ans et demis de tortellinis. Comme ça.

8h00 : je suis encore chez moi. Je m'en fous, je suis libre, ils peuvent pas me virer le dernier jour si / puisque je suis en retard. Feel free. Et puis, je suis tellement bien dans mon lit... J'ai rêvé que je devais interviewer Etienne Mougeotte. Mais j'étais en gros stress parce que c'était une itw avec une dizaine de journalistes politiques triés sur le volet, genre entretien du 14 juillet avec le chef de l'Etat. J'étais clairement en situation d'imposture. Michèle Cotta et Apathie étaient dans un escalier en train de plaisanter tranquilles avant qu'on nous fasse entrer. Je jette un discret coup d'oeil à la fiche que Cotta tient à la main et là, stupeur, ses questions sont complètement merdiques, ras des pâquerettes. ce qui implique que les miennes sont éminemment pertinentes ET impertinentes. Conclusion facile : je quitte le lycée et j'ai trop la confiance pour l'année prochaine.

8h12 : Je me lève d'un bond. Non mais là quand même ça le fait pas, y'a tous les nouveaux élèves qui vont défiler aujourd'hui au lycée, il faut que je sois là pour les accueillir. *saloperie de conscience professionnelle*

9h : arrivée au travail. Je m'arrête devant la porte d'entrée. Séquence émotion.

9h08 : je virevolte dans l'intendance comme si j'étais une petite fleur des bois, les bras en arrondis au-dessus de ma tête. Je suis légère, tellement légère. Je fais des sauts qui me maintiennent pendant plusieurs secondes en l'air. Non, encore mieux, je fais des sauts qui suspendent le temps.

10h : J'ai fini d'archiver tous les dossiers de l'année. TOUT VA BIEN, tout est en ordre. Je m'attaque au nettoyage de l'ordinateur - les posts du vendredi ayant été rédigés depuis mon lieu de travail.

10h02 : mon chef me demande de faire des étiquettes avec le noms des élèves de l'année prochaine. Je me tourne vers lui et le fixe d'un oeil résolument vitreux. Il me regarde aussi. J'attends. Rien ne se passe. Il me répète sa demande. Je mesure le vide entre lui et moi. Il n'a toujours pas l'air de comprendre. Outre que "faire les étiquettes" est la chose la plus chiante de toute l'année scolaire, il n'a pas l'air de piger que les-élèves-de-l'année-prochaine, ça ne me regarde pas. Ca, c'est du boulot de pré-rentrée, or je ne ferai pas la pré-rentrée donc non parce qu'à partir de 16h aujourd'hui, je serai libre.

11h21 : j'attrape d'une main ferme le tube de colle UHU, je m'enduis la paume des mains et je les pose contre le mur d'entrée du bureau du CPE. Après mûre réflexion, je ne peux pas arrêter ce travail sinon je vais mourir - de faim, de soif, de froid en hiver - en plus EDF veut une augmentation de 20% du prix de l'énergie est-ce que c'est vraiment le moment de quitter mon taff ?

12h : je fais des recherches sur Google manitou pour avoir une estimation du temps que ça prend pour finir totalement marginalisée sous un pont. [Sous ce pont, je croiserai une femme hirsute à l'air hagard qui m'aggripera le bras pour me dire : "non mais moi je ne suis pas SDF hein, j'ai un appartement rue de Cléry, il est à moi."]

15h45 : je dis aurevoir à tous mes anciens collègues. Je suis mal à l'aise. Ils sont dans la galerie et agitent leurs mains. J'ai l'impression de les abandonner.

16h02 : Je me sens très précisément dans cet état-là :

Sauf qu'en fait je marchais seule dans la rue mais c'est l'état d'esprit qui compte.

Mais avant, j'ai fait le tour de l'établissement pour dire aurevoir aux concepts matérialisés :

Aurevoir le travail

Mais surtout aurevoir la galerie que je traversais pour me rendre à...

la machine à café. Aurevoir toi, je t'ai aimé comme personne ne l'avait jamais fait.

Et aurevoir la barrière où je posais mon cul pour boire ledit café et fumer une clope et téléphoner à des amis pour dire du mal de mon chef.

Je pourrais dire aurevoir la cour mais j'y allais jamais.

BREF AUREVOIR L'EDUCATION NATIONALE

Mais avant ces adieux définitifs, reste à redire une dernière fois du mal de mon supérieur hiérarchique.

Mon chef c'était typiquement le mec qui se dit de gauche mais :

- qui ne peut pas s'empêcher de répéter à tous les noirs qu'il croise combien il adôôre l'Afrique (parce qu'un noir il peut pas être vraiment français, ce qui posait quelques problèmes de communication avec nos élèves noirs qui étaient nés dans le 93). Pour l'anecdote, au début nous avions un noir dans le personnel, le monsieur de la loge. Le chef a jugé de très bon goût de l'appeler "oncle Bens" pendant deux ans. Et puis, est arrivé un second noir. Là, c'était la panique. Quelle blague allait trouver le chef pour être certain de nouer une vraie complicité avec ce noir ? (Oui, parce qu'il est persuadé que le monsieur de la loge était ravi de son surnom.) Il lui a fallu deux jours. Et un matin il est arrivé trépignant d'impatience devant son bon mot, il a attendu l'homme de ménage pour pouvoir lui crier "hey, salut SAV !!" et il s'est retourné vers moi pour me dire "HAHAH, SAV... C'est vrai hein ? Il ressemble beaucoup à Omar hein ?" Bien entendu, la personne en question ne présente aucune ressemblance avec Omar à part sa couleur de peau.

- qui trouve que les femmes sont des êtres d'un romantisme charmant sauf quand elles ont leurs règles ou la ménopause "la prof d'histoire-géo je la trouve un peu agressive avec moi en ce moment... mais bon les femmes de cet âge on sait ce qui les travaille..."

- que les juives sont quand même très envahissantes "tu trouves pas que cette mère d'élève est dans la redondance de l'expression de son judaïsme vis-à-vis de sa fille ?"

- qu'il aimerait bien une petite asiatique comme infirmière pour ses vieux jours parce qu'elles sont douces comme des poupées (phrase prononcée telle quelle)

- que les noires ont quand même de belles formes (il parlait de nos élèves) mais que c'était dommage qu'en général elles soient aussi vulgaires. (Contrairement aux asiatiques qui sont tellement gracieuses mais plus plates.)

Evidemment, je le haïssais. La première année je vomissais toutes les semaines. Ensuite, je suis entrée dans une guerre psychologique avec lui qui consistait à ne plus lui parler, y compris quand il me posait une question directe.

Je n'ai jamais de ma vie détesté quelqu'un avec une telle force sur une aussi longue période.

Vous allez me dire que c'est assez anodin, ça arrive partout. A une différence près. Le problème étant notre configuration de travail :

Le siège le plus haut étant le sien et le plus petit à côté, près de l'ordi, le mien, vous saisissez toute la gageure que représentait un refus total de communication de plusieurs mois. Notre collaboration était lamentable dans la mesure où un élève entrant dans le bureau pour poser une question obtenait une réponse simultanée et opposée de la part des deux fauteuils. Au bout d'un moment, le chef a fini par abandonner et s'est mis à déserter le bureau dès qu'il m'y voyait.

L'ampleur du problème vue sous un autre angle. (Et le fameux tiroir roulant objet de guerre permanente.)

La bête.

Je nourissais donc une haine viscérale et un dégoût physique pour lui. D'après cette photo, on ne comprend pas forcément. Mais ça, c'est ce que voyait la plupart des gens. Mais moi, j'étais obsédée, je scotchais systématiquement sur le détail qui me hérissait. En l'occurence, le jour de cette photo sur ça :

SA MANIERE DE METTRE SES JAMBES suffisait à me donner l'impulsion de lui agrafer l'artère fémorale. (Non, personnellement je ne me définis pas comme un être psychorigide, du tout.)

Sans parler des mouvements de ses mains.

Bilan : Penser que je ne reverrai jamais cet être infâme suffit à éclipser mes craintes de finir sous un pont à me ronger les ongles des doigts de pieds pour me nourrir.

PS : et Margaux, mon élève préférée, a eu son bac exactement le jour de mon départ et j'ai failli pleurer.

Amélie Poulain peut aller se coucher

2009-07-05T15:32:00.013+02:00

Dans la vie, y'a quelques rares petits trucs qui me procurent un plaisir suffisant pour me maintenir l'envie de sourire. Des actes qui allègent le poids d'une existence privée de toute transcendance, des sortes de doudous existentiels. Sans eux, je sombrerais dans une profonde dépression.

1°) Dormir.

Essentiel. J'adôôre ça. Et je ne vois pas du tout pourquoi je me priverais de ce bonheur simple alors que mon mode de vie précaire et flexible m'autorise à roupiller jusqu'à des heures indues. Pauvre mais reposée - c'est mon slogan. Ainsi, on me demande parfois "mais t'as rien fait hier ? Bah si, j'ai dormi." J'ai un besoin vital de décompresser de votre horrible principe de réalité. Le principe de réalité inclut 4 éléments fondamentaux que je développerai un autre jour mais qui sont en vrac : travailler, communiquer avec d'autres êtres humains - les deux activités pouvant être aussi épuisantes l'une que l'autre - sortir de chez soi, ne pas avoir de pouvoir magique. On peut considérer que, d'une certaine façon, selon certaines normes purement sociétales, je ne suis pas précisément ce qu'on nomme une hyper-active.

2°) Manger des trucs gras.

De la crème fraîche, des lardons (cuits dans la crème fraiche bien sûr), de la reblochonnade, de la sauce béarnaise. Le gras, c'est bon. Un avantage indéniable du gras c'est qu'il se reconnait à sa couleur sans même qu'on ait à goûter. Un truc vert par exemple est rarement un truc gras. Donc rarement un aliment comestible. Le gras se distingue par une large palette de jaune (pouvant tirer jusqu'au rouge). Si ça n'est ni jaune ni rouge, je vous le dis tout de go ça ne se mange pas.

3°) M'oindre de crème.

Aucun rapport avec le gras bien que je me sois déjà ointe d'huile d'olive comestible mais c'est une autre histoire. Ce que je kiffe grave, c'est les vraies crèmes de beauté synthétique, au parfum snthétique, aux bienfaits synthétiques. En est témoine, Julie F. qui à chaque fois qu'elle m'appelle obtient la même réponse peu importe l'heure (midi, 15h, 18h, 23h) "non non, tu me déranges pas, je me mets de la crème". Pour les crèmes, le critère de sélection est assez simple. La couleur n'a rien à y voir. On peut tirer le même plaisir d'une crème blanche comme la neige ou rose malabar. Le plaisir procuré par la crème ne dépend que d'un facteur : son prix. Plus la crème est chère, plus je kiffe.

4°) Boire du thé.

Entendons-nous : du thé chaud. Pas de la merdasse de Ice T. Du vrai thé en vrac qui infuse et qui brûle presque le palais à la première gorgée.

Quel est le point commun entre ces 4 kiffs ?

ILS SONT IMPRATIQUABLES EN PERIODE DE GROSSE CHALEUR et/ou perdent beaucoup de leur charme.

Conséquence 1 : cette semaine j'ai pratiqué une sorte de retraite spirituelle entre mes quatre murs orange puisque sans manger ni dormir et en étant complètement déprimée par ces températures il était donc impossible d'aller à la rencontre du monde extérieur.

Conséquence 2 : à peine trois photos.

Conséquence 3 : j'ai un teint couleur craie alors qu'on dirait que vous revenez tous de trois semaines aux Baléares.

Les hommes de Brain magazine ont des choses à dire.

Enfin... surtout un...

Et ça, c'est juste parce que je passe souvent devant ce bar avec toujours un sourire. Accessoirement, ça vous prouve que cette semaine a été d'une platitude totale y compris absolue.

Les animaux, c'est nul comme un vendredi.

2009-07-03T13:28:00.000+02:00

En me levant ce matin, j'ai pressenti que j'allais être d'une humeur massacrante. Peut-être rapport au fait de m'extirper du lit à 6h30 du mat pour aller au travail alors que j'ai fait mon pot de départ la veille... Bref, quand je suis chafouine et que ça risque de me bousiller ma journée, j'ai un truc miracle : aller pécho des animaux on the web.

Holly shit - Sainte Merde, soit je suis de moins en moins sensible aux vidéos d'animaux, soit y'a essoufflement dans la qualité de la production. (Ce qui irait dans le sens de ma théorie selon laquelle internet c'est mort.)

Evidemment, je ressens quand même un frémissement de bonheur devant le ninja hamster :

Mais je sais pas... Je suis plus à la recherche de freaks je crois. Genre ce truc aux pattes ridiculement disproportionnées, y'en a qui sont pas gâtés quand même.

Bizarrement, cette chose que je devrais trouver trop mignonne selon les règles de la mignonise bah, ça me fait rien du tout. Voire même, si je creuse un peu dans mes pulsions profondes, mon ça me pousserait à la serrer dans mon poing pour sentir ses os craquer.

Et celle-là, allez comprendre par quel dérèglement hormonal, me donne carrément envie de chialer alors que primo, d'ordinaire j'en ai rien à battre des oiseaux, deusio un perroquet qui fait du beat-box c'est quand même pas la chose la plus triste au monde.

Finalement, il n'y a que ça qui a réussi à me dérider un peu.

Comme on est (presque) le 4 juillet, on s'autorise un peu de bon goût.

Je lève le mystère

2009-07-01T16:01:00.000+02:00

Comme je m'en branle grave la moule de me faire virer maintenant - tant qu'on ne me demande pas de rembourser mes trois ans et demi de salaires mirobolants - parce que je finis mon travaillement alimentaire la semaine prochaine, je vais vous en révéler la nature. Je travaille/travaillais à la vie scolaire d'un lycée professionnel de fils/aiguilles/ciseaux. (Je m'en fiche de me faire virer mais j'ai pas non plus envie de voir débarquer ici des anciennes élèves alors je crypte.)

Dans l'éducation nationale, l'abréviation LP donne des frissons d'horreur à la plupart des gens. Mais assez vite, il s'est révélé que les élèves n'étaient pas le réel problème de cet établissement. A elles, difficiles d'en vouloir. Quand vous avez 15 ans, que vous voulez faire un CAP coiffure ou petite enfance (ELLES VEULENT TOUTES FAIRE CA, c'est dingue cette génération de coiffeuse/esthéticienne/garde d'enfants) et qu'on vous met en CAP Chleurs nartificielles vous avez des raisons de faire chier. Oui, oui, vous avez bien lu CAP de Chleurs nartificielles (je me dis qu'en rajoutant des lettres ça sortira pas en résultats google, pour ceux qui ne sont pas très forts en rébus, une chleur c'est un truc végétal du type rose ou marguerite et nartificelles c'est quand elles sont fabriquées avec du tissu plutôt qu'avec de la chlorophylle). Comme on me l'a souvent répété durant ces trois années, comme je me surprends à l'ânonner moi-même : "on est le seul établissement en France à préparer cet examen". Tiens, MAIS TU M'ETONNES PARDI. Et vous vous êtes jamais demandés pourquoi ? Peut-être parce que fabriquer des chleurs nartificielles A LA MAIN présente un intérêt scolaire très très limité de nos jours - à moins d'avoir 8 ans, de vivre dans un pays en "voie de développement" et d'avoir à charge une famille de paysans affamés par le gouvernement totalitaire dudit pays.

La noderie à la limite, je veux bien. (La noderie c'est genre de la dentelle vous voyez.) Parce que oui, mesdames messieurs, on prépare aussi au CAP de noderie. On est comme ça, on est des oufs dans ce lycée, on prend des paris de malade sur l'avenir du textile main. La noderie donc c'est utile pour la haute couture - encore faut-il être une excellente nodeuse. Mais des chleurs... ça serait une formation chleurs couplée avec nouture ou gapeau (=couvre-chef) pourquoi pas. Mais que des foutues chleurs... Et ces gamines passent huit heures par jour à fabriquer des chleurs avec des outils du 19ème siècle.

Comme on est des sacrés déglingos, on prépare également à un examen de flumes. Et ouais, ça vous en bouche un coin ça ? Ca sert à quoi ? Bah à devenir flumassière évidemment. Un putain de boulot d'avenir. parce que tant qu'il y aura des choiseaux il y aura des flumes. Quand je vous dis que nous, on a tout compris au marché du travail.

Dans le fond, moi je dis les chleurs nartificielles pourquoi pas. Ca peut être un complément à une formation, un enseignement en option. Comme le grec ancien quoi. Et puis, il y a des adultes que ça intéresse sûrement. Il y a même des adultes ou semi-jeunes talentueux qui voulaient vraiment venir chez nous apprendre ça, ou un autre des arts qu'on enseigne, et qu'on tèj parce qu'ils sont trop diplômés - dans le système scolaire français il est très mal vu de régresser en terme de diplôme. Par exemple tu prépares pas un CAP après un bac. Même si tu n'as découvert ta vocation de flumassière qu'à 19 ans mais que t'es certaine que là, c'est sûr, c'est le boulot de tes rêves et bin pas de bol, t'oublies ton rêve, l'orientation ça se faisait en 3ème coco. Evidemment, les élèves qui sont affectées chez nous en fin de 3ème, elles sentent direct l'arnaque. En général, elles ont eu le malheur de dire à leur conseillère d'orientation que, à part les cheveux et les nenfants, elles aimaient bien la mode. T'as 14 ans, on te demande ce que t'aimes, tu réponds "bin la mode, les fringues" normal, et zou, direction BEP couvre-chef.

Je ne remets évidemment pas en cause le talent des profs et le devoir de transmission de leur savoir-faire. Mais il y a un truc de pourri dans le fonctionnement de l'Education Nationale et plus précisément du rectorat de Paris. D'abord, notre section noderie a été pendant plusieurs années une classe "réservée" comprendre réservée au pire. Ce qui faisait qu'à de bonnes élèves qui étaient motivées par la noderie - ça existe - on leur déconseillait de venir chez nous, au risque de 1°) se faire manger par nos monstres 2°) oublier jusqu'à l'existence de la conjugaison des verbes.

En plus, visiblement, au rectorat, ils croient primo aux races, deusio au déterminisme tercio au déterminisme par la race. C'est comme ça que toutes les élèves chinoises parlant peu ou pas le français se retrouvent chez nous parce que vous comprenez, avec leurs parents enfermés dans des ateliers clandestins du 11ème arrondissement, le textile ça les connait bien.

Bref notre établissement a connu une dégringolade assez vertigineuse - jusqu'à atteindre une année un magnifique 0% de réussite à l'examen de noderie. Quand on passait dans les couloirs avec meilleur ami, on se croyait en pleine cour des miracles. Heureusement, les deux derniers proviseurs ont décidé de gueuler auprès du rectorat pour qu'ils arrêtent de nous affecter des élèves en dépit du bon sens.

Le niveau commence donc à remonter petit à petit mais à mon grand désespoir je ne serai pas là l'année prochaine pour assister à ces progrès si émouvants parce que ma vie de pigiste ressemblera évidemment à ça :

Edit - pub ciblée

2009-06-29T01:22:00.004+02:00

Un deuxième post juste pour souligner que Google Manitou est véritablement le maître du monde. J'appuie sur la touche "publier" de blogger et hop j'arrive sur cette page (normal) avec cette pub. Si c'est pas de la putain de réactivité ça... A peine une seconde.

Reste juste à perfectionner la google translation...

Ca me rappelle que récemment, Facebook m'a proposé ça comme pub ciblée :

Comme je ne parle jamais d'astrologie, je suppute que leur algorythme de ciblage s'est concentré sur le prénom.

Si je tape "Brad Pitt nu", "le sexe de Johnny Deep en érection" ou "sex-tape Cristiano Ronaldo" ça va me proposer quoi ?

Edit n°2 : ils ne manquent d'à propos chez Google, ils m'ont proposé ça :

Salon

2009-06-29T00:04:00.010+02:00

Non mais qui est assez débile pour s'attraper une crève et avoir de la fièvre quand il fait 27 degrés...

Et bin cette grosse truffasse qui est en train de suer sang et eau, c'est moi. Avoir de la fièvre en hiver, c'est plutôt chouette. On se met sous la couette, on somnole, bercée par le bruit du radiateur. Par contre, en pleine canicule, on est comme une conne à faire des courants d'airs pour essayer de régler son problème de sudation avec pour seul résultat une faible brise qui passe sur mes ~~cascades~~ gouttes de sueur, aggrave encore ma maladie et me rappelle au passage que l'odeur de ma transpiration n'est pas celle que je préfère. Je suis donc présentement au bord du trépas, seule dans mon linceul, et pourtant je blogue avec courage et loyauté. (Et une partie de mon cerveau est en train de se demander pourquoi j'ai l'impression de suer du gras. C'est possible ça, de suer de la graisse ? C'est normal ? C'est pas un symptôme de la grippe par hasard ?)

Dans la tradition de l'auto-link, j'ai participé à un article sur Susan Boyle pour Brain (mais certains d'entre vous le savent déjà...). A Brain on aime être à la pointe de l'actu. Nous on fait dans le breaking news avec une temps de latence de quelques mois.

Mais j'ai surtout tenté de convaincre les lecteurs de Slate ainsi qu'une partie de mon entourage proche que Secret Story n'est pas une émission stupide. Je crois que j'ai échoué mais comme j'ai sacrifié plusieurs heures à cet article - IL EST LA. Et puis, ce papier m'a valu aujourd'hui même un échange de mails avec Cyril, un des candidats de l'année dernière qui se trouve avoir lu ledit papier. [Je feins le ton détaché mais putain, c'est Cyril quoi...]

En début de semaine, j'ai vu Guido tenir salon à la terrasse d'un café. C'est-à-dire passer plusieurs heures à la même place tandis que les gens défilaient, s'installaient quelques dizaines de minutes avec lui puis disparaissaient, remplacés par d'autres.

Guido, l'Homme qui voit loin. Le sage.

Vous noterez le changement de lumière...

Comme Guido est un guide spirituel à mes yeux admiratifs, comme tout lui réussit dans la vie, comme il a un appart qui encule sa grand-mère, comme sa meuf est chanmé, j'ai décidé de faire tout pareil.

Quelques jours plus tard donc, Julien et moi avons tenu salon à une terrasse. (J'ai préféré m'adjoindre un associé parce que je suis nettement moins populaire que Guido.)

Nous avons été confrontés à un petit soucis d'organisation à cause des terrasses parisiennes qui sont en longueur et, obligeant les clients à s'asseoir en rang de sardines, ne facilitent donc pas la communication avec les voisins. Par exemple, j'ai très peu parler à Anne L. qui pourtant était fort souriante.

Il n'empêche, des gens sont arrivés.

D'autres sont partis.

Je sais, je triche, c'est toujours les mêmes gens mais c'est pour donner une impression de foultitude.

Au passage, j'ai eu la confirmation que rien au monde, pas même la mort du fils caché de Bambi et Peter Pan, ne peut pousser Julien à se départir de son flegme légendaire.

A ce sujet d'ailleurs, je n'ai qu'une chose à vous faire partager :

Je ne sais pas ce qui m'a le plus troublée d'apprendre la mort de l'idole de mes 11 ans ou de découvrir qu'il avait 50 ans...

Soyons lucides

2009-06-23T02:45:00.000+02:00

En nettoyant ma page facebook, je me suis rappelée que, dans un moment de lucidité particulièrement touchant, j'avais adhéré au groupe "j'ai un problème de motivation jusqu'à ce que j'ai un problème de temps". Un genre de vérité certes, mais insuffisante à expliquer l'état de ma vie. Pour ce faire, j'envisage de créer un groupe complémentaire "j'ai un problème de motivation jusqu'à ce que j'ai un problème d'argent" ainsi que "j'ai un problème de temps jusqu'à ce que j'ai un problème d'argent". Ce qui suppose que si je ne devais pas payer pour la location de mes quatre murs orange (oui, z'avez bien lu, orange ce qui, me direz-vous, est fort bien assorti à la moquette marron) je ne travaillerais pas. Ce qui suppose aussi que je suis actuellement dans une période où je dois engranger du sou, ce qui explique conséquemment en toute logique que ce blog sera très mal tenu cette semaine. Mais dès la semaine prochaine, on reprend du feu de dieu.

Tsss... On se tait les mauvais esprits tout prêts à me faire remarquer que c'est pas en une semaine qu'on fait fortune. Je ne vous entends pas.

Donc ma semaine risque fortement de ressembler à ça (et hop, je brise le mythe de la blogueuse sexy en une photo).

Non, ce que vous voyez n'est pas mon lit/canapé dans mon salon/chambre mais bel et bien mon bureau. (Et renon, l'objet sur le côté n'est certainement pas une télécommande.)

L'avantage de travailler de chez moi c'est que c'est pas la vue qui risque de me distraire.

Je sais pas si vous avez compris mais j'ai comme une vague envie de déménager mais une impossibilité totale suite au cercle infernal du : motivation - temps - argent.

En exclusivité mondiale, girlsandgeeks a l'honneur de vous présenter : le chat le plus con du monde.

Et là, je me rends compte que Tikka a perpétuellement l'air d'avoir pris des stupéfiants. Rapport à son regard pétillant de bêtise et perpétuellement stupéfait. Illustration.

Bis. Bonjour, je suis shootée. Je me défonce régulièrement la gueule avec le crack que me refourguent les petits enfants chinois du tiéquar. (D'ailleurs, les prochains que je pécho en train de s'approcher de mon chat, je les transforme en marinade de citron - ceci est une blague raciste qui ne s'assume pas.)

Tant que j'y suis, j'en profite pour faire partager un moment d'intimité entre Tikka et moi. La semaine dernière, suite à un malentendu dont je ne me sens aucunement responsable et ce même auprès d'associations de maltraitance des animaux domestiques, je lui ai laissé un mot qui disait :

" Chère Tikka,

Je suis sincèrement désolée pour le placard

Affectueusement,

Titiou"

Réponse de cette poufiasse :

"Chère Titiou,

Va te faire soigner espèce de cinglée,

Cordialement,

Tikka"

Bref. N'allez pas croire pour autant que je n'ai eu aucune vie sociale cette semaine. J'ai vu des gens, la preuve en deux photos qui mériteraient chacune un post à part entière.

Fatigue

2009-06-17T17:19:00.009+02:00

No sex today. Pourtant, j'ai des idées et même des bouts de phrase mais mon état physique et cérébral m'empêche de rédiger quoique ce soit. Mon corps ne réclame qu'une chose : pioncer pendant des heures. Ou juste un quart d'heure, ça pourrait aussi faire l'affaire. Là, j'ai quand même dû installer mon porte-stylo (et le stylo) de façon à me crever l'oeil si jamais je pique du nez. En même temps, il me reste 3 semaines à tirer dans ce bureau et je pourrais tenter une sortie grandiose en m'assoupissant sur mon bureau... ma conscience professionnelle me dit non.

A la place, je vais tomber dans la facilité du post vidéo. C'est pas le meilleur "recut trailer" du monde, c'est un peu facile mais bon, c'est quand même cool de vider Amélie Poulain de sa substance très subtilement sirupeuse.

Evidemment, ça ne vaut pas celui du générique d'Arnold et Willy.

[Je mets pas celui de Shining parce que sinon mon cinquième de lecteurs sectaires et technocentrés comme on disait début avril 2003 va me pourrir dans les commentaires. Tant pis pour les autres.]

Il faut que j'arrête de taper sur ce clavier sinon le grand patron va croire qu'il me reste du travail à faire et ne va pas me laisser partir plus tôt.

Guide des chiottes n°9

2009-06-17T10:15:00.020+02:00

Quand on se retrouve à Pigalle et qu'on est dans l'obligation d'aller boire un verre - au hasard en attendant un concert - nombreux sont ceux qui ont le même réflexe : la Fourmi. Et ben c'est une très grave erreur.

Et c'est là que se confirme l'hypothèse selon laquelle les toilettes d'un bar en disent long sur l'état d'esprit du lieu (hein, ouais, les lieux ont des esprits de même que ma grand-mère était donc un slow loris - Karamazov, aucun rapport, fils unique).

Par exemple, à la Fourmi, sur la porte des chiottes d'aisance, on peut voir ça :

Arrêtons-nous quelques minutes sur ce que révèle ce message. D'abord, la Fourmi a un problème d'ordre technique. Bon... c'est pas très rassurant mais ça peut arriver partout. L'essentiel est qu'ils réparent la porte. Beaucoup plus révélatrice est la phrase : "On viendra pas vous chercher!!" Forcément, au premier abord, on se dit qu'il s'agit d'une innocente boutade. Que nenni mes amis ! Pour ma part, je suis convaincue qu'il faut prendre cet avertissement au pied de la lettre. Il suffit de voir le pas trainant et triste des serveurs (métaphore filée du "pied") mais tellement triste mais triste à faire pleurer les pierres, vous imaginez même pas, bref ça suffit pour comprendre que descendre vous sauver constituerait un putain d'effort pour eux. A part peut-être le serveur mâle qui parait plus énergique que ses collègues. Que ce café soit situé rue des Martyrs me semble assez prophétique. Les serveurs de la Fourmi ne sont pas désagréables. Juste ils portent sur leur visage les stigmates du mal du siècle, de la fatigue de vivre, et dans leurs regards qui survolent la salle du café on peut lire précisément ceci :

"Alors s'assit sur un monde en ruine une jeunesse soucieuse. [...] Il leur restait donc le présent, l'esprit du siècle, ange du crépuscule, qui n'est ni la nuit ni le jour ; ils le trouvèrent assis sur un sac de chaux plein d'ossements, serré dans le manteau des égoïstes, et grelottant d'un froid terrible. L'angoisse de la mort leur entra dans l'âme à la vue de ce spectre moitié momie et moitié foetus." (in Confession d'un enfant du siècle, chap. 2, Alfred de Musset).

Le sac de chaux plein d'ossements c'est la Fourmi. (HAN... Punaise... Je viens juste de comprendre pourquoi ça s'appelait la Fourmi... Dingue.) D'une certaine manière, c'est mélancolique, c'est désespéré mais c'est beau. C'est peut-être le dernier café où l'âme du romantisme reste aussi vivace.

D'ordinaire, je suis excessivement compréhensive avec les gens qui font la gueule au boulot parce que travailler c'est nul et que je ne vois pas pourquoi, déjà qu'on se fait chier, on devrait en plus feindre l'extase. Ce qui m'attriste vraiment à la Fourmi c'est de constater que les serveurs entre eux font la gueule. Je ne dis pas qu'ils se font la gueule. Juste qu'ils se croisent sans un sourire, qu'ils se tiennent debout l'un à côté de l'autre sans échanger un mot.

Du coup, vous me direz, ça crée une certaine homogénité du genre "la vie est un fardeau dont je n'ose me défaire".

Rajoutez-y que l'autre jour, il pleuvait des trombes d'eau et qu'ils ont eu la bonne idée de passer des chants grégoriens...

Notez au passage l'autocollant "essuie-toi.com" MAIS ne vous excitez pas. En réalité, c'est un groupe de musique "jolie chérie" qui est en train de réinventer un truc entre le coup marketing et la comm virale. L'idée était plutôt pas mal mais c'était sans tenir compte de l'immense déception des gens qui, comme moi, sont allés taper "www.essuie-toi.com" et qui sont tombés sur le banal myspace d'un groupe de zique à savoir le truc que, par essence, on évite comme la peste quand on a un compte myspace.

Des moins jeunes

2009-06-14T15:49:00.009+02:00

Quand je vois la déco de la salle d'attente de mon gynéco, je me dis "heureusement qu'il n'est pas proctologue".

Julie F. regarde la fenêtre de mon futur appart dans mes rêves.

A la boum de Raphaëlle (une des filles les plus merveilleuses de Paris, rappelons-le), il y avait des garçons qui dansaient. Pas des garçons qui faisaient semblant de se dandiner du bout des hanches en vue d'attirer l'attention d'une potentielle partenaire sexuelle. Non-non, des mecs qui dansaient vraiment pour s'amuser.

Surtout un, en fait.

Du coca light...

Où je découvre que le Social Club n'a toujours pas réglé son petit problème d'aération.

Où je me rappelle que c'est un club pour les 17/22 ans et que les quelques vieux qui s'y aventurent se regroupent autour du bar pour s'excuser d'exister (et éventuellement tenter de pécho de la minette).

"Tu sais, j'ai horreur d'être pris en photo."

Mais bon... Je sais bien que de tout ça, "tout ça" désignant ma vie rappelons-le, vous vous en contre-fichez. J'ai parfaitement conscience que la seule chose qui motive la majorité d'entre vous à revenir ici c'est l'espoir d'avoir des nouvelles du Loris que nos coeurs ont adopté pour la vie.

Et bien, sachez que vous ne vous êtes pas connectés pour rien aujourd'hui. Le loris is back. En réalité, c'est une femelle qui vit en Russie. Et dont nous découvrons qu'elle est presque aussi mignonne quand elle mange que quand elle se fait gratter les aisselles.

P.S. : ô mon dieu... En revoyant cette vidéo, je viens de réaliser que le regard et les gestes du loris en train de bouffer me faisaient étrangement penser à ceux de feu ma grand-mère (à l'époque où elle était gâteuse et où tout ce qui l'intéressait était d'attraper des biscuits). RIP mamie.

Sexe + prétérition, blog + vierge

2009-06-12T09:12:00.013+02:00

Plongée dans un marasme non seulement total mais y compris complet, je n'ai pas répondu à la foultitude de commentaires sur le dernier post et je tiens à m'en excuser bien platement.

Mais mes petits enfants, je suis ravie de constater que vous vous répondez entre vous (en citant Bourdieu s'il vous plait) et même que plusieurs fois j'ai lu exactement la réponse que j'aurais faite si j'avais eu le courage de sortir la tête de sous la couette - ou les mains d'ailleurs. (Sachez que j'ai validé vos commentaires en cliquant du bout de l'orteil).

Bref, aujourd'hui, je devrais parler de sexe mais je ne le ferai pas parce que je suis prise de remords de vous pousser au vice. Et aussi parce que quand on découvre que sa copine Julie F. (hin hin... allez-y cliquer) n'a jamais vu de films porno alors qu'on lui parle essentiellement de ça depuis des mois et qu'elle hoche la tête d'un air entendu depuis des mois et que tout ça se révèle n'être qu'une immense imposture, on se dit que ça vaut pas le coup et qu'on attendra que la demoiselle mate enfin du pron avant de continuer à disserter sur le sujet.

(Ce que vous ne savez pas, c'est qu'elle m'a également avoué être vierge. Ne dis pas le contraire Julie, c'est excellent en terme de visites "blogueuse + vierge")

Et pourtant, j'avais quelque chose d'incroyablement pertinent à dire quant à l'inventivité des Japonais en ce concerne la transformation d'outils de bricolage en sex-toys. A se demander comment on n'avait pas pensé avant à enlever le foret de la perceuse pour y mettre un god... Et je vous parle même pas de la scie (tout cela est entièrement véridique, je tiens à le souligner, si j'étais pas au travail, je vous aurais même mis une capture d'écran. Ah tiens, c'est une bonne idée, je la mettrai demain). Au vu du résultat vidéo, j'aurais donc pu vous annoncer que le peuple du soleil levant a réglé le problème de la frigidité féminine. Mais à cause de Julie, je ne vous en parlerai pas.

Ce qui est d'autant plus dommage que j'aurais pu élargir le propos de ce post à l'ensemble de la catégorie "machine" des sites pornos. Une catégorie en pleine extension.

Je vais me chercher un café, je reviens.

Oui, je compte live-blogguer la rédaction de ce billet. ~~Comme ça, vous allez revenir plusieurs fois et ça me fera plus de visites.~~ Comme ça, vous pourrez assister au processus de création artistique dans son continuum temporel (un peu comme au 104, non, je me suis promise que je ne parlerai pas du 104, oubliez).

Quand on y pense, avant je live-bloguais mon travail mais là, j'en ai tellement plus du travail au travail qu'au boulot je live-blogue le blog.

Un petit lol pour deux élèves que je viens de croiser et qui m'ont dit "putain... y'a aucun prof, ils font chier, ils ont cru que c'était les vacances ou quoi ?" (C'est des terminales, elles sont stressées pour leur bac.)

J'ai tellement rien à faire que je vais répondre aux commentaires dans le blog. Donc, Arno, je disais que si tu avais vu la vidéo des Japs tu ne dirais pas que le porno c'est chiant. Tu te précipiterais surtout chez Casto.

Je fais un peu de facebook pour prendre des nouvelles de mes amis qui crèvent d'ennui à leur propre travail et j'ai meilleur ami qui se plaint de sa collègue polonaise qui s'obstine à lui parler de choses auxquelles il ne comprend rien. Je copie :

"Putain, ma collègue polonaise est à côté de moi, elle me parle de trucs incompréhensibles avec un accent dégueulasse, et elle continue de parler alors que je reponds pas et que je tape ostensiblement sur le clavier en lui tournant le dos...

"Alors tu vois, l'élève, il m'a parlé d'un truc comme la dernière fois avec Mme Berdulle (NB : je ne sais pas qui est Mme Berdulle), et l'histoire avec la machine (idem). Parce que tu sais moi, quand on me fait des choses comme ça, ça m'y refait penser enfin tu vois ce que je veux dire. (Là elle pouffe et me fait un clin d'oeil) Enfin, c'est que m'a dit la CPE comme dans le heu ... comment on dit déjà en Français, parce que c'est toujours les mots qui viennent en anglais (NB elle est polonaise) enfin voilà et ça me fait penser à toutes ces choses comme avant en Pologne et enfin tu vois (là, ces yeux se mouillent de larmes contenues) et après ça me fait quelque chose, parce que c'était pas facile."

PS : quel est le pourcentage de risque pour que la collègue polonaise de mon meilleur ami lise mon blog ?

Je viens de finir de remplir mes feuilles de soin en retard de ces deux dernières années. C'est plutôt une bonne journée finalement.

Facebook, la démocratie et les militants

2009-06-09T13:20:00.003+02:00

Je m'apprête à faire un post à haut risque dans la mesure où je vais peut-être perdre mes lecteurs de droite. [Sauf mon pote Sly, parce que c'est mon ami et qu'il prend les choses avec intelligence - parce que oui, figurez-vous que j'ai un bon ami sarkozyste revendiqué ce qui, d'emblée, vous prouve mon ouverture d'esprit/ou ma conviction de pouvoir persuader n'importe qui/ou mon peu d'intérêt pour les opinions politiques de mes proches que je laisse se fourvoyer dans l'erreur.] Plutôt que mes "lecteurs de droite" d'ailleurs, précisons "mes lecteurs militants de droite" (sait-on jamais, il y en a peut-être... déjà que j'ai découvert récemment que j'avais au moins un lecteur qui écoute Johnny Halliday).

Tout a commencé en me promenant sur Facebook. Au passage, je m'auto-congratule d'avoir trouvé LE mec en France qui ose mettre comme statut :

"Une très belle fin de campagne pour les Européennes, un émouvant discours de François Fillon, une belle scénographie.. du bonheur.. à l'image de l'Europe que nous voulons."

PFFFF...

J'ai soufflé, j'ai secoué la tête avec une certaine "fatigue de vivre" (mettre l'accent de l'américain qui prononce du français) mais je n'étais pas au bout de mes surprises...

quelques pages plus loin...

j'ai découvert...

Sandra Rodrigues Teixeira.

D'abord, s'est imposée à moi la nécessité d'une opération "Sandra Rodrigues Teixeira is my president". J'imaginais déjà les t-shirts. A ce stade, des gorgées de bonheur inondaient mon oesophage. (Reformulation tordue de l'antique expression : "boire du petit lait")

Je ne peux décemment pas me moquer des fautes d'orthographes de Sandra Rodriguez Teixeira

dans la mesure où le français n'est pas sa langue maternelle. (Même si la différence d'emploi entre ! et ? ne me semble pas propre au français - ex : "merci fatou , mais pourquoi je suis forte !!!!!") Je ne dirai rien quant à ses origines portugaises non plus parce que j'ai une longue histoire avec ce pays...

Au fur et à mesure de mes recherches sur Sandra - oui, j'avais pas l'énergie pour faire autre chose ce jour-là - Sandra s'est transformée. Je ne la connais pas donc je ne me permettrais pas de parler d'elle en tant qu'individu. Je m'intéresse à elle dans la mesure où elle représente le paradigme d'un certain type de militant. Un militantisme assez proche de la groupie attitude teintée d'un désespoir total (c'est-à-dire du report de tout espoir sur un homme précis). Plusieurs traits dominants se dégagent.

1°) la groupie-attitude.

Elle pense que toutes les idées sont les idées de Frédéric Lefebvre. (Elle voue un culte à Fredo, je vous préviens tout de suite.)

Elle commente méthodiquement toutes les activités facebook des hommes de droite avec force !!

pour faire partager son enthousiasme.

Elle met en lien sur leur wall les vidéos de leurs meilleures interventions ainsi que les articles concernant chacun d'entre eux. Et autant dire que ça lui demande un gros boulot puisque dans ses amis, on trouve : Jean-Louis Borloo, Xavier Bertrand, Luc Chatel (sic), Douste, Christian Estrosi, Yves Jégo, NKM, Eric Woerth, Laurent Wauquier mais surtout son héros préféré, vous l'aurez compris, Frédéric Lefebvre qu'elle défendra envers et contre tout (et dieu sait que c'est pas une tâche évidente)

2°) Elle est toujours d'accord avec son interlocuteur - même quand celui-ci écrit pour la contredire - tant qu'il s'agit de quelqu'un de son bord. Elle semble très respectueuse des autres.

3°) par contre, elle se déchaine contre ses ennemis.

4°) il y a quelque chose de l'énergie du désespoir dans ses prises de position. Elle y croit - on est vraiment dans une croyance plus que dans de la conviction rationnelle. Et perdre cette foi, qui prend racine dans une souffrance évidente, signifierait abandonner, être vouée au malheur sans retour ou amélioration possible.

5°) Sa confiance aveugle dans la majorité gouvernementale la rend totalement sectaire et méprisante envers autrui. Par exemple, elle s'emporte sur le blocage des facs alors que de toute évidence elle n'est absolument pas au fait de la réforme. Mais cette réforme vient de l'UMP donc ne peut par essence qu'être salutaire. (Pour le coup, non, non, non, on ne me fera pas croire qu'avec ses problèmes syntaxiques, Sandra est hyper au fait de la réalité de la vie des enseignants-chercheurs). Et son commentaire suinte un mépris absolu au sujet des pauvres étudiants qui seraient instrumentalisés (par Moscou hein bien sûr), c'est-à-dire qui n'auraient aucune autonomie intellectuelle. Puisque, s'ils en avaient une, ils soutiendraient évidemment la réforme. On est exactement à l'opposé du pragmatisme dont se revendique pourtant l'UMP, on est dans de l'idéologie pure.

J'ai commencé ce post en parlant de mes lecteurs militants de droite mais on peut évidemment se demander si l'équivalent n'existe pas à gauche, si je ne devrais pas généraliser à "mes lecteurs militants" tout court. A l'heure actuelle, j'ai l'impression que cette "fan-attitude" est symptômatique du rapport des politiques de droite avec leurs militants. Le PS (je suis désolée, là, je m'en tiens aux deux principaux partis en terme de taille) a perdu cette capacité à enthousiasmer au-delà du raisonnable et du rationnel. Evidemment, nombre de militants dans les deux camps conservent leur esprit critique, il n'est pas question de stigmatiser le principe même du militantisme. Juste de relever que certains conservent la même foi, que l'actuel président est toujours considéré comme un genre de sauveur. C'est lui et certains de ses conseillers, c'est surtout la rhétorique de la nouvelle France, du changement, du modèle libéral anglo-saxon - une somme de fantasmes que ces militants gardent chevillés au corps, confondant des projections oniriques, des impressions, presque des sensations déclenchées par certaines associations de mots comme "libérer les énergies du pays" avec une vraie réflexion sur un programme politique.

Or l'abandon de l'esprit critique dans un régime politique comme la démocratie est une catastrophe. Bien malgré elle, Sandra R. Teixeira participe à l'enterrement du régime politique qui lui laisse la liberté de s'exprimer.

De la photo, de la vidéo, de l'animaux

2009-06-08T11:43:00.006+02:00

Trois photos histoire de dire que j'ai sauvé quelque chose de cette semaine.

*il me faut un nouvel appareil, j'envisage de me mettre en grève de photos et de m'auto prendre en otage jusqu'à ce que je cède*

Mais les photos sur internet, c'est complètement has-been du moment qu'on peut poster des images qui bougent. Par exemple cette vidéo que j'aime beaucoup, qui me fascine pas mal, qui m'intrigue assez. C'est magie. C'est vidéo culte.

Si j'étais en forme, j'écrirais sûrement un truc brillant sur l'effet de foule. Pourquoi les mêmes personnes qui au début regardent ce type danser tout seul vont le rejoindre uniquement quand il sera déjà entouré d'une vingtaine d'individus ? A regarder jusqu'à la fin pour bien saisir l'ampleur du phénomène.

Pour la deuxième vidéo, je m'excuse d'avance. Je ne fais jamais ça...

Et pour finir, un coup de gueule hautement engagé. Je veux bien, à mon humble niveau de micro-blogueuse, contribuer à la propagation de vidéos d'animaux et particulièrement de chats. Mais il y a des scènes qui devraient être interdites - toutes celles qui s'intitulent "je lave mon chat comme si c'était un pull comme ça il sentira bon le mir laine".

Putain mais arrêtez de donner des bains à vos chats. C'est de l'anthromorphisme de base ça. Dans la nature sauvage, les chats ne vont pas se champouiner dans les rivières. Dans la nature, les chats se lavent avec de la bave qui pue.

Cons d'humains et pauvre chatoune. Ca donne vraiment envie que chatou arrache les bras à cette andouille d'humain.

C'est quoi ton fantasme ?

2009-06-05T19:38:00.000+02:00

La question de l'enfer - comme si on devait obligatoirement avoir un fantasme constitutif de notre psychisme.

C'est le genre de questions auxquelles, pendant longtemps, j'ai cru qu'il fallait avoir une réponse. Dans le même sac que "c'est quoi ta couleur préférée ? c'est quoi ton groupe préféré ? c'est quoi ta fleur préférée ?" (et encore, je ne parle pas de l'abominable "c'est quoi ton mot de la langue française préféré ?"). Et puis finalement, avec le temps, je me suis dit que merde, je n'étais pas obligée de me plier à la dictature de la réponse obligatoire.

Donc maintenant, je rétorque : foutez-moi la paix avec votre question à la con. J'en sais rien moi. Peut-être que je ne suis pas suffisamment connectée avec mes envies et mon inconscient.

Cette question chiante on risque de vous la poser dans deux circonstances très précises.

1°) Votre partenaire, au lit. Difficile de jouer à "vas-y toi, dis d'abord" sans paraître avoir 12 ans. Dans ce cas, pendant longtemps, j'ai sorti des réponses à moitié au pif, à moitié en fonction de l'humeur du soir. "Heu... me faire attacher ? Te fouetter ? Le triolisme ? Dîner chez ta mère ? Ne jamais te revoir ?" Mais bon, au final, dans ce cas-là, ça peut donner une discussion très instructive. (sujet d'un futur post)

Le vrai problème, c'est le cas n°2.

2°) Quelqu'un qui veut mettre de l'ambiance dans un dîner mondain un peu morose. [Pour bien comprendre la suite, il faut que vous lecteurs, vous transformiez tous en meuf.] Peut-être pour faire dégénérer ledit dîner en orgie romaine. Si c'est une nana qui vous le demande, la question sous-jacente est généralement "moi, j'ai un super fantasme parce que je suis une grosse cochonne, est-ce que tu vas être capable de faire mieux ?" Si c'est un mec, comprendre plus simplement "sur quoi je vais pouvoir me branler cette nuit ? Je manquais justement d'inspiration". Au cas où vous auriez l'esprit de contradiction et envie qu'on vous foute la paix, je vous préviens tout de suite : il ne sert à rien d'expliquer "je sais pas, j'en ai pas". Là, vous êtes assurée de vous taper 45 minutes de décryptage de votre psychisme de petite-bourgeoise coincée. Autant passer directement au hardcore qui refroidira tout le monde "bah en fait... *sourire charmeur* moi, j'ai un peu honte de vous le dire... *là, normalement, tout le monde insiste* et bien... j'ai toujours rêvé de faire caca sur mon partenaire." A priori, après une déclaration de ce type, vous pouvez être certaine qu'on vous fichera une paix royale pour le reste de la soirée.

Plus sérieusement, comment peut-on répondre à cette question ? Mise à part ceux qui ont un fantasme récurrent, une tendance sexuelle, les fétichistes du mohair par exemple (*résiste très fort à la tentation de linker encore une fois Brain*), d'après l'étude de mon cas particulier, j'arrive à la conclusion que les fantasmes évoluent en fonction de deux facteurs différents. D'abord l'âge. A 14 ans, mon fantasme c'était de faire l'amour dans l'eau. Heu... non, d'ailleurs, c'était sans doute de niquer tout court. Et puis y'a eu la sodomie, les partouzes, que sais-je - mais avec toujours l'impression de manquer cruellement d'imagination. Bref, une pratique qui vous fait fantasmer à un moment précis ne vous dira peut-être plus rien quelques temps plus tard. Deuxième facteur : les rencontres. Il y a des gens qui vous inspirent des fantasmes différents. Des partenaires avec lesquels la relation (et le contexte dans lequel elle se déroule), les jeux érotiques sont plus ou moins tournés vers une orientation ou une autre.

Reflets du dimanche

2009-05-31T23:25:00.010+02:00

La semaine dernière, j'ai pris très peu de photos. De surcroît, j'ai pas trop d'inspiration. Le résultat... bah je sais pas quoi dire. A l'instant présent vous assistez à un phénomène très touchant de blogueuse qui écrit sans savoir du tout où elle va mais avec le vague pressentiment que le point d'arrivée n'est pas très loin et ressemble peut-être à un mur.

Pourtant, j'ai l'impression d'avoir des tonnes de choses à dire mais qui seraient plutôt d'ordre personnel, or je n'ai pas coutume d'étaler mes questionnements et états d'âme ici.

Là, Meilleur Ami peut se féliciter d'avoir déserté Paris depuis 3 jours sinon on se serait vus, il se serait assis en face de moi à une terrasse et, erreur grave, il m'aurait demandé "ça va titiou ?" sans se douter qu'il venait par cette simple question d'ouvrir une écluse, un barrage qui ne demandait qu'à céder et il se serait tapé une litanie de plusieurs heures qui ressemblerait à ça :

"j'ai l'impression d'avoir le temps de rien, en même temps j'ai l'impression que je ne fais rien, tiens d'ailleurs j'ai rêvé que tu me disais que t'avais l'impression que j'intériorisais mon énergie depuis décembre à quoi je te répondais que c'était une nécessité pour écrire, tu trouves pas ça bizarre comme rêve ? Genre je rêve de vraies discussions probables... Où est la symbolique dedans ? Je veux dire à part le fait que je culpabilise et que j'ai l'impression de pas être à la hauteur... Ouais, ok, je sais, tu vas me parler complexe d'abandon mais je t'assure que j'ai grandi, ça va mieux de ce côté. New-York c'est loin, non ? T'as pas l'impression que la vie est bizarre en ce moment ? Genre qu'elle manque de cohérence ? Ou alors qu'elle est curieusement positive ?

Là, meilleur ami aurait réussi à placer :

- Je suis d'accord. On est des losers dans la vie et là, il nous arrive des trucs cools. Y'a un truc qui cloche avec ce vent de la win qui semble souffler sur nous. J'ai eu mon capes, déjà c'est la preuve que quelque chose déconne...

- Grave. Mais quoi ? Putain... ça m'angoisse tout ça...

- Non mais t'inquiètes, ça va sûrement pas durer. On peut pas lâcher la lose comme ça. Pas nous.

- Non mais attends, y'a pire. Même les gens autour de moi n'ont que des bonnes nouvelles. Putain, ça me fait trop flipper.

- On dirait un film d'horreur.

- Et puis, t'as vu ce temps ? Genre y'a du soleil... A Paris... C'est la merde. Pourtant, on a rien fait pour que ça s'améliore comme ça.

- Ah si, toi t'as fait plein de trucs pour améliorer ta vie. Mais moi non...

- Putain de bordel à bite... Mais qu'est-ce qu'on va devenir ? On va tous mourir.

- Pire. ca se trouve on va rentrer dans une phase de bonheur.

*éclats de rire conjoints*

- Ouais non, là, tu vas trop loin Romain.

La main de la voix.

Les photos suivantes ont été prises dans un lieu impossible à expliquer. A Strasbourg Saint Denis, 24 cour des petites écuries, dans un immeuble désaffecté, Laurent Godard, artiste de son état, a créé une oeuvre qui est un lieu. Un village en fait, nommé Flateurville. L'endroit est complètement magique.

PS : En cherchant un lien à mettre au sujet de Laurent Godard, je suis tombée sur CETTE VIDEO. (Je viens de faire quelque chose de terrible, j'ai linké une page du site www.sarkozy.fr, passons) Inutile de regarder la vidéo en entier (à part le passage où Laurent dit à Sarkozy "ouvre ton coeur") juste les dix premières secondes parce que ça serait dommage de passer à côté cet intervieweur de talent... NAN, je ne ferai pas de blague de mauvais goût, nan je suis pas du genre, nan. Ca fait juste 8 fois que je me repasse son "pourriez-vous nous expliquer que veut dire"...

J'ai un truc avec les reflets.

Celle-là est à peu près nette mais...

en fait je préfère celle-là.

L'activité fétiche du crew brain : fumer des clopes en réfléchissant à notre conquête du monde.

Une rédac-chef visiblement euphorique. Ou diabolique.

Catherine le vendredi

2009-05-29T17:30:00.006+02:00

Sur bienbienbien, il se passe un phénomène très étrange. J'ai ~~fait une crotte parce que ça me faisait marrer~~ écrit un texte définitif sur les élections européennes. Tout de suite, vous voyez le niveau de banditude du sujet. Je répète "les élections européennes". Rien que le nom fonctionne comme un laxatif. Bref. Bah y'a des lecteurs qui se sont lancés dans une discussion (il faut savoir qu'en général les lecteurs de bbb sont sympas et, souvent, maîtrisent plus les sujets dont je parle que moi)...

Mais là, y'en a un qui a juste rien compris à ce que j'avais écrit (il a cru que je faisais une critique des programmes de chaque parti...) et ça, c'est forcément ma faute, je n'ai pas dû être assez claire. Mais son commentaire est vraiment... magique comme un discours philosophique d'Abd Al Malik (vous verrez demain pourquoi je dis ça) ou pertinent comme une intervention de Francis Lalanne. DONC je vous conseille d'aller le lire. C'est le premier "Louis" qui a commenté.

Je m'étais jurée que je ne citerais pas une ligne de son texte mais c'est irrésistible alors voilà comment son commentaire finit : "Les députés européens, ils sont entre vos mains, et le Marché existe encore."

C'est même pas pour me moquer, c'est juste que j'ai rien compris. Si quelqu'un a une explication ? (Tehanor, je suis certaine que tu vas débusquer le sens caché de cette phrase.)

Mais on s'en fout me direz-vous, puisqu'on est vendredi.

Rapport à un précédent article sur bbb (que je cite beaucoup aujourd'hui mais c'est juste une feinte pour leur faire croire que je produis énormément de posts), j'ai fait quelques recherches sur la carrière porno de Catherine Ringer, la chanteuse des Rita Mitsouko, et je suis tombée sur cette vidéo grandiose.

ALLEZ-Y VOIR

D'abord, elle est toute jolie. Et même franchement fascinante. Ensuite, elle a une franchise désarmante. Pour ceux qui sont encore au travail et qui ne peuvent pas décemment mater de vidéo, je vous retranscris quelques phrases.

"Le seul fantasme qu'on peut faire dans le porno, c'est de faire du porno. Y'a que ça.

C'est des situations violentes, difficiles, où son image personnelle est complètement écrabouillée, réduite à néant, on est vraiment un paquet de viande.

Je le prenais vachement comme un défi d'y arriver aussi.

Personne m'a obligée à faire ça. Et j'ai fait ça pendant des années de loin en loin. Une ou deux fois par an, un film d'un jour ou deux. Donc si je replongeais comme ça à chaque fois c'est que ça me plaisait. Personne m'a jamais obligée à le faire. Faut avoir un caractère un peu bizarre pour faire ça, c'est sûr. Faut du courage. Peut-être que le porno, c'était mon service militaire.

question de Mireille Dumas :Est-ce qu'on peut faire l'amour normalement après une expérience comme ça ?

Je sais pas. Est-ce que déjà je fais l'amour normalement, j'en sais rien.

Peut-être que les gens qui font l'amour complètement normalement ne peuvent pas faire des choses comme ça.

J'étais tordue. J'avais même pas l'excuse de faire ça pour manger, c'est par pur vice à la limite.

question de Mireille Dumas : Qu'est-ce qui vous séduit chez un homme ?

J'ai plusieurs facettes donc je peux être séduite par des hommes différents. Je peux être séduite par quelqu'un de très brillant.

Et puis je me suis rendue compte que je pouvais être attirée par quelqu'un qui avait une position sociale forte. Ca, ça me fait rigoler de moi-même.

Et puis aussi, j'aime bien les gros camionneurs.

Des stéréotypes d'hommes."

Pour expliquer ses rateaux.

"Bah je crois que je suis assez désagréable en fait. En même temps, je propose la relation, en même temps je propose quelque chose de tellement pénible à vivre que les gens se disent que ça vaut pas le coup.

J'y peux rien, si vous interviewez quelqu'un d'un peu bizarre ou tordu, vous avez des réponses un peu bizarres ou tordues."

C'est un des rares discours sur le porno que je trouve assez sincère et juste. Sans doute parce qu'elle a fait ça en dilettante et qu'elle n'a ni le langage stéréotypé des actrices x professionnelles ni le cri de douleur des anciennes hardeuses. Elle est capable de dire que oui, c'est destructeur (et encore, à l'époque ce n'était pas du gonzo trash comme maintenant) et qu'en même temps, elle devait bien tirer un plaisir quelconque de cette destruction pour continuer à tourner. Or jusqu'à présent, je ne m'étais pas du tout intéressée à cette position de dilettante, à ces filles qui font ça de temps en temps - en partie parce qu'elles sont extrêmement minoritaires et précisément parce que je m'étais plus concentrée sur l'aspect industriel de ce milieu. Mais je suppose qu'il y en a encore des femmes qui tournent de temps à autre, ni vraiment pour l'argent, ni comme un jeu érotique qu'elles partageraient avec leur partenaire. Peut-être plus par goût masochiste, à la recherche de la violence, de l'interdit.

Guide des chiottes n°8

2009-05-26T16:52:00.009+02:00

Poursuivons notre étude approfondie des chiottes de France et de Navarre. Figurez-vous qu'en me lançant dans cette série, j'étais loin d'imaginer quel problème de société je touchais. Heureusement pour moi, il existe des êtres nommés "rédac-chef" qui identifient immédiatement les domaines de compétences de leurs scribouillards et leur confient des enquêtes taillées sur mesure. C'est ainsi que je me suis retrouvée à rédiger un papier dans lequel vous apprendrez qu'on va en moyenne 6 fois par jour aux toilettes, qu'on y passe environ une année de notre vie, que l'absence de lieux d'aisance est un grand fléau qui décime les populations des pays pauvres ou en développement mais que personne ne veut investir dans des chiottes pour miséreux.

Allez-y lire, (quand ce sera en ligne et que j'aurai mis le lien - ça y est c'est LA) c'est pour le bien-être de l'humanité.

En découvrant et confrontant toutes ces données, j'ai alors compris combien mon guide des chiottes, une entreprise d'apparence potache, était en réalité une nécessité vitale pour tous. Je poursuis donc mon grand oeuvre et m'attaque aujourd'hui à un type de toilettes forts particuliers : les toilettes d'institutions municipales. Ca veut pas dire grand chose. Alors précisons, les chiottes du centre d'animation municipal Beaujon, dans le 8ème arrondissement.

On notera que les lieux sont propres, la présence d'une barre pour handicapés ainsi que d'un rouleau de papier toilettes. On déplorera juste que les lieux d'aisance soient mitoyens du bureau d'accueil. Toujours ce problème d'intimité... Mais c'est un point sur lequel je ne transigerai pas.

Au demeurant, tout cela est fort classique mais n'oublions pas que nous sommes dans un lieu qui dépend de la municipalité. C'est ainsi que j'explique la présence de feuilles d'information A4. Pour les équipes qui gèrent ces endroits censés générer du lien social, il est essentiel de communiquer et de responsabiliser chacun. Exemple, quand vous faites pipi, vous pouvez lire ça :

J'aime bien l'expression "utilisation du lieu". Je propose de la généraliser. Diverses possibilités linguistiques : "Excuse-moi, je vais utiliser les lieux." "Putain, j'ai vraiment trop envie d'utiliser les lieux." "Je crois que je suis malade, j'arrête pas d'utiliser les lieux en ce moment."

Lundi otite

2009-05-25T12:55:00.008+02:00

Je crois que j'ai une otite - ce qui est particulièrement ridicule quand il fait 30 degrés. Ou alors, j'ai dormi sur mon oreille. Possible.

J'attendais d'aller mieux pour poster mais bon... Je laisse tomber.

En vrai, je poste pour une raison précise. J'avais trouvé la SEULE CHOSE AU MONDE CAPABLE DE ME REMONTER LE MORAL (et qui ne soit pas quelque chose de la marque Smirnoff). Mais y'en a plus en stock. C'était ça :

Ou ça :

Le site est là mais y'a plus grand chose en ce moment. (Allez-y, cliquez, peut-être qu'après, ils vont m'en offrir une...)

Je vous fais la semaine en version très très courte.

Concert de Cocoon à la Cigale. Un groupe de folk tout doux et nostalgique qui, entre chaque chanson, se transforme en duo comique. "Enlève ta culotte, ce soir c'est moi qui pilote". Mark.

"Quand je pète, y'a des fleurs qui éclosent". Morgane (ici en solo).

Mark Daumail est un gros vicelard.

Meilleur ami en concert au Baron. Phrase proche de l'oxymore puisque typiquement, c'est le genre d'endroit où Romain ne pourrait pas rentrer s'il lui en prenait l'envie.

Photos de touristes. Promenade en amoureuse avec Diane sur les quais.

Soirée golf au Café carmen. "Hey les mecs, faut baisser un peu, les voisins se plaignent." Ou comment je peux aussi faire des réglages du type "soirées d'anniversaire râtées" sur mon appareil photo.

Depuis que je connais Diane, le rose, ça me fait penser à Nice.

Les gens qui s'emmerdent en soirée n°1

2009-05-22T14:36:00.000+02:00

[On est vendredi, je sais. Et j'ai même commencé un post du vendredi sauf qu'il n'y a personne sur internet parce que, visiblement, vous préférez tous profiter du soleil. Du coup, je fais un mini-vrac.]

Sur l'initiative de Lolchaton, je lance une nouvelle rubrique : la série des gens qui s'emmerdent en soirée. Situation toujours délicate à gérer où le courage consiste souvent à partir. Si vous êtes bien loti, vous aurez la chance de trouver un compagnon d'infortune qui s'ennuiera autant que vous et vous pourrez disserter sur ce charmant point (= dire du mal des autres convives qui ont l'inélégance de s'amuser). Mais dans la configuration "grande loose" vous serez seul pour affronter l'ennui et, encore pire, le regard inquisiteur de ceux qui passent une bonne soirée. Dans ce cas, le plus évident est de :

Technique n°1 :

S'isoler dans la pièce aux manteaux. Un hâvre de paix.

Technique n°2 :

Si quelqu'un vient vous déranger, plongez-vous devant l'écran de votre téléphone avec un air très concentré, type "je suis désolé de m'isoler mais j'ai une affaire de la plus haute importance à régler." Evidemment, si vous avez un blackberry ou un iPhone, c'est mieux. Vous pouvez arborer la mine de "il faut de toute urgence que je réponde à mes spams et ensuite que je lise cet excellent article du New-York Times ." Certes, ça ne trompera personne. Les gens sauront que vous feintez, vous saurez vous-mêmes qu'ils ont compris que vous feintiez mais peu importe, l'essentiel est de respecter les conventions sociales qui vous interdisent d'afficher votre ennui.

PS : si par hasard, suite à une erreur d'interprétation de ma part, vous vous retrouviez à tord dans cette rubrique, vous pouvez poliment demander votre disparition en écrivant à titiou.lecoq@hotmail.fr

Ca fait longtemps (trop) que je n'ai pas posté de vidéo démontrant la supériorité intellectuelle des chats sur le reste du règne animal. Mais cette fois, le chat est confronté à la mouffette la plus mignonne du monde et... bah force m'est d'admettre que la moufette est plus cool. Je blasphème, je sais.

Sinon, pour ceux qui ne lisent pas assez souvent bienbienbien, j'ai petitement collaboré à un article de mon coach C'EST ICI , et avant j'avais fait un truc encore d'actualité QUI EST LA.
Et si vous ne voulez vraiment rien apprendre d'intéressant sur Cannes, vous pouvez lire mon texte dans brain .

Stalker un jour...

2009-05-20T08:05:00.000+02:00

Depuis que j'ai ouvert ce blog, j'ai collecté matière à un post sans cesse repoussé. Le post sur les fous.

Vous ne le savez peut-être pas parce que c'est une règle secrète mais toutes les blogueuses ont leur fou.

Quand elles se croisent dans la rue (parce que oui, parfois, la blogueuse sort de chez elle), elles se demandent "Et ton fou ? Il va bien ?" Quand la blogueuse est un peu hype, elle dit "et ton stalker ? Il te pète toujours les couilles comme si on te transperçait les burnes avec une perceuse ?"

Phénomène qui a poussé nombre de blogueuses à fermer les commentaires. Au début, du temps de mon insouciance 2.0, je pensais "elles sont folles, c'est trop coolos d'avoir des commentaires" et elles me répondaient d'un air entendu "tu verras... tu changeras d'avis..." Et effectivement, quand les premiers fous apparaissent, on est nettement moins emballées par la possibilité de laisser des inconnus écrire sur votre blog.

C'est d'ailleurs un peu comme ça qu'on sait qu'on a franchi un cap dans la blogosphère. C'est quand on identifie son premier fou. (Je ne sais pas pourquoi ce parallèle absurde mais j'ai l'impression que c'est un peu comme les premières règles.)

Le problème avec le fou, c'est qu'il va vous déloger. Il se croit chez lui, il oublie de s'essuyer les pieds sur le paillasson, il laisse la cuvette des chiottes relevée et dans le pire des cas, s'il se sent vraiment à l'aise, il se met à péter à table. Et là, c'est toujours le même scénario, la blogueuse a de plus en plus de mal à effectuer son dur labeur du post quotidien. Parce qu'elle est pas conne la blogueuse, elle sait que, tapi dans l'ombre, le fou attend son heure. Un peu comme ça :

Ah oui, parce qu'il faut aussi savoir que le fou est connecté H24 sur le rss de la blogueuse et qu'à la seconde où elle poste, il riposte. (Elle était facile, j'admets.) Parfois, je me demande si le fou n'a pas déjà enregistré un commentaire à l'avance, en mode brouillon. Comme certaines blogueuses préparent des posts d'avance.

Le fou pense que tous les posts lui sont adressés. Ils sont pour lui, à lui, c'est mon post à moi-pour moi, c'est ma blogueuse à moi (oui, le fou radote aussi). Le fou pense que le blog est peu ou prou une forme de tchat entre lui et la blogueuse. Parce que le fou croit qu'il existe un lien quelconque entre la blogueuse et lui. D'ailleurs, le fou imagine à peu près la blogueuse sous cette forme-là (parce qu'évidemment, le fou n'est pas un commentateur que la blogueuse connait IRL) :

Le fou se pense aussi très intelligent. Il feinte sa blogueuse, par exemple en multipliant les pseudos (mais ça, c'est aussi parce qu'il a été diagnostiqué schizophrène au cours de son adolescence. Et là, j'en profite pour demander solennellement à Monsieur Google manitou : A quand les dossiers médicaux librement consultables sur internet ? Bordel de merde.)

Attention à ne pas confondre le fou et le troll. Le troll cherche tout bêtement à nuire. Le fou attend simplement que la blogueuse cesse de se voiler la face et admette enfin qu'il y a un lien rare et magique entre eux que même la mort ne pourra pas détruire.

Alors, je vous le dis solennellement, AMIS FOUS, en règle général, vous saoûlez les blogueuses.

Ami fou, si tu te reconnais dans un, juste un seul des points sus-décrits, tu peux partir.

Sérieusement.

Non mais parce que je sais, amis fous, que votre folie peut vous pousser à lire ici un genre de déclaration d'amour éternel. MAIS C'EST PAS CA DU TOUT QU'IL FAUT COMPRENDRE. Sache que si, à ce stade de la lecture, tu es tremblant :

a) de bonheur

b) de rage

dans les deux cas, c'est qu'il y a un sérieux problème.

Et là, l'écrasante majorité de vous, mes amis lecteurs sains d'esprit ou du moins aux névroses suffisamment contrôlées pour ne pas venir les épancher dans mon salon, vous donc, vous allez peut-être me demander "de qui parles-tu ?" Et bien figurez-vous que, comme je suis décidément une petite veinarde dans la vie et que j'ai dû naître l'année de la Grosse Loose ascendant T'auras vraiment pas de bol dans la vie ma grosse, moi j'en ai plusieurs des fous. Si ça intéresse d'ailleurs, je donne. (Et là, j'imagine bien que chacun de mes fous doit se sentir profondément trahi de découvrir qu'il n'est pas le seul et l'unique. A méditer : organiser des batailles de fous le dimanche après-midi au bois de Vincennes. Possibilité de pari avec système de cotes.)

Je sais pas pourquoi... Doit y avoir écrit quelque part en html "laissez venir à moi tous les petits fous du monde".

Bref, à vous, gens de la normalité qui avez compris qu'internet c'était pas une émanation de Macha Béranger, je demande donc "viendez commenter mes posts, faites des remarques de gens normaux (d'ailleurs, désormais, tout commentaire jugé "hors norme" sera impitoyablement supprimé) ne me laissez pas seule avec les tarés, écrasons les fous, boutons-les (une lettre de trop sans doute) hors de mes frontières."

et Paris inventa le squat

2009-05-19T01:53:00.000+02:00

On va faire comme si on était dimanche, comme si j'avais pas eu besoin de faire une nuit de plus de 4heures hier. Dans la série des vieux amis... Bah je mets pas son nom parce qu'il fait partie de mes amis qui veulent pas que je leur pourrisse leur référencement google avec mon blog. Et plus précisément, il rentre dans la catégorie de mes amis qui se méfient d'internet de loin. J'ai des amis qui sont très forts en contrôle de leur image "virtuelle" et d'autres qui par méfiance préfèrent juste s'en tenir éloignés. On n'approfondit pas cette subtile dichotomie parce qu'on est à la bourre alors on avance les enfants.

J'ai aussi un rédac-chef qui a bien saisi la tessiture de mes talents et m'a envoyée chroniquer cette "exposition"... Ne vous inquiétez pas, je mettrai évidemment un lien quand j'aurai réussi à dire quelque chose de xx milliers de caractères sur ce sujet fascinant des problèmes de chiottes à travers le monde.

Je ne sais plus ce que racontait Ondine à ce moment-là mais j'espère que c'était pas un panorama de sa vie.

Une blogueuse et un fluokid... Non, Eric n'a pas peur des gens, Eric ne pense pas que les gens veulent l'entraîner dans une maison de pain d'épices pour le dévorer tout cru. Eric n'a pas du tout le regard du mec qui attend que la gestapo lui mette la main dessus. Eric ne porte pas écrit sur le front "C'est moi, j'avoue tout, je suis coupable". En vrai, Eric était précisément en train d'espionner nos voisins de la table d'à côté avec une discrétion qui ferait passer Markus Wolf et Mata Hari pour de grosses tapettes.

Merci Francesca de savoir saisir la seconde précise où tous les rouages qui forment ma sur-puissance intellectuelle se mettent en marche. Au passage, on notera que je suis une très bonne copine, fortement investie dans les histoires que raconte Ondine.

Cette semaine, Paris capitale des lumières avait décidé de renouveler sa vie nocturne version berlinoise en inventant un truc complètement dingue que je propose témérairement de nommer "le squat".

Evidemment, un tel renouvellement du monde de la nuit se fait au détriment de toutes les consignes de sécurité. Mais bon... aucune raison de craindre un incendie n'est-ce pas...

Surtout avec un escalier aussi facile d'accès en cas en d'évacuation...

(En regardant cette photo, je me demande encore si cette vodka était frelatée ou pas.)

Ondine introduit un peu de glamour avant qu'on périsse tous dans les flammes de l'enfer.

Deuxième touche de glamour dans cet univers de drogue, de vodka et d'incendies potentiels.

Non mais vraiment, regardez bien l'état de ces jeunes mâles, qui pourrait penser une seconde qu'ils ne sont pas en pleine possession de leurs moyens, aptes à éviter de laisser traîner un mégot mal éteint près d'un bout de rideau inflammable ?

Ondine reste songeuse face à tout ça et s'interroge sur la capacité des hommes à feindre d'oublier la précarité de leur existence en se démontant méchamment la tête.

les femmes sont des grosses salopes

2009-05-15T11:16:00.010+02:00

si ce n'est des putasses de première (parfois, dans certaines occasions précises, mais c'est moins percutant quand on met des nuances).

Sens-tu venir, lecteur au museau pointu, le souffle du post où l'on parle différence des sexes ?

Entre les hommes, la compétition sexuelle est assez claire.

Je veux l'avoir.

Je l'ai eue. Pas toi. Je suis content.

Je l'ai eue, toi aussi, qui a la plus grosse ?

Entre les femmes, elle prend des tournures nettement plus vicieuse. Certes, il y a de plus en plus de bande de filles qui s'envoient des textos "j'ai pécho" (version soft) et qui se font des checks pour se féliciter d'avoir niqué leurs targets. Mais dans les bandes sexuellement hétérogènes, l'ambiance est moins détendue. Primo, les filles traitent facilement une de leur congénère de "salope", deusio, elles se réjouissent de ses déconvenues. "Ok, elle l'a niqué mais tu sais qu'il ne l'a jamais rappelée après ? T'as pas vu, à la dernière soirée, il était déjà en train de tourner autour d'une autre." A l'inverse, les hommes ne traitent pas leur concurrent de "salaud".

Mais pire, derrière les jugements pseudos moraux et les commérages fielleux, se cache une attente teintée de judéo-christianisme. A l'égard d'une nana qui a une vie sexuelle (sans être en couple), les autres filles espèrent, assez inconsciemment, une sanction d'ordre divin. Un revers de la médaille. Et évidemment, leur entreprise de dézingage social de la malpropre produit précisément cet effet en l'ostracisant. Donc, selon un mode quasi performatif, la punition prend précisément la forme des piapias qui entourent toute activité sexuelle libérée.

D'où l'idée que : "on ne peut pas niquer tranquille". Il faut que la communauté des autres filles qui gravitent dans le groupe au sein duquel l'ébat sexuel a eu lieu s'en mêle, encourageant ainsi, au détriment de tout principe de solidarité, les autres mâles du groupe à déclarer "c'est vrai, c'est une salope, il l'a bien baisée". Et de s'en aller taper dans le dos de leur pote tandis que la femelle se retrouve isolée au bout de la pièce, cernée par les regards désaprobateurs de ses congénères féminines.

Et pourquoi ? Parce que ce n'est pas ainsi qu'une fille est censée se comporter ? J'ai l'impression que, plus profondément, l'attitude de la fille-qui-baise-sans-être-en-couple, est directement perçue comme une mise en danger par les autres femelles du groupe. Comme si c'était déloyal, de la triche dans la grande course au géniteur. Elle couche facilement avec des mecs donc elle pourrait se taper mon mec (si j'en ai, quand j'en aurai un). Ce qui prédomine n'est donc pas un sentiment de solidarité entre sexe mais une concurrence acharnée, mortelle, entre femmes. Il faut discréditer la traînée, et si possible obtenir de la part des hommes du groupe la déclaration officielle de "salope". Parce qu'une salope, c'est une femelle qu'on n'épouse pas.

c'est le jour des enfants

2009-05-13T11:30:00.003+02:00

Parce qu'il parait que ça occupe au moins une personne quand je live-blogue mon travaillement, c'est reparti.

2h30 (ce matin) : allongée dans mon lit. Putain... mais qu'est-ce que j'ai pas envie d'aller au boulot demain... Je sais pas... Je le sens pas...

4h30 : réveil en sueur. HAAANNNnnn... Je viens de faire un cauchemar atroce. J'étais au travaillement (ce qui en soi est une raison suffisante pour bader - comme si c'était pas déjà assez chiant comme ça, faut qu'on se pourrisse les nuits avec). J'étais seule en atelier (lycée pro oblige) avec les infâmes monstres de CAP. Ces hyènes me sautaient dessus, m'obligeaient à allonger la main pour la poser sur le rebord de la table, l'une d'entre elles sortait un marteau et fracassait mes phalanges une par une. Quand on vous dit qu'il y a un problème à l'Education Nationale...

4h45 : si je me rendors, je vais rêver que mes élèves me saignent pour festoyer entre goules...

6h30 : vraisemblablement, je m'étais rendormie...

8h06 : café, petits biscuits avec ma copine de l'intendance.

8h25 : je croise l'élève qui m'a mutilée dans la nuit. En signe de représailles, je décide de ne pas lui dire bonjour. Elle me regarde d'un air étonné. Elle a pas l'air de saisir qu'elle et moi, désormais, on a un clash. Au premier faux pas qu'elle fera aujourd'hui, je la lapiderai méchamment. Je prends immédiatement la décision de la suivre toute la journée, de la traquer sans relâche, jusqu'à l'instant, INELUCTABLE, où elle fera une connerie. Parce qu'elles finissent toujours toutes par faire une connerie. Le quota moyen est d'au moins une connerie par jour et par élève.

9h : oraux de math-sciences. Une élève bafouille devant moi pendant que je regarde son dossier en "deus parti developent et conclution".

14h30 : je viens d'actualiser mon statut facebook. "Ca a somme toute vraiment l'allure d'une journée de merde". Amen.

14h34 : à la demande de Perdita, qu'elle a un blog vraiment chouette et tout à fait dans la ligne éditoriale de ce post, à savoir "putaindebordelàchiottes, peut-être que finalement je serais aussi heureuse de vivre sous un pont que de me lever à 6h du mat pour payer mon loyer". Perdita donc, me demande de préciser la notion de connerie. Maître Capello va s'exécuter.

J'ai envie de dire que peut être raisonnablement qualifiée de connerie absolument toute idée prenant naissance dans la tête d'un individu de moins de 18 ans.

Mais sans doute souhaitez-vous des exemples ?
Jeter un marteau contre la vitre du wagon d'un métro.
Pourchasser une camarade de classe au milieu de la cantine avec un couteau.
Aller faucher des fringues chez H&M pendant son heure de trou.
Répondre "non".
Utiliser un fer à lisser dans le préau.
Justifier une absence par "raison personnelle".
En général : vomir.
En général : parler.

de la photo dominicale

2009-05-11T02:48:00.000+02:00

Cette semaine, j'ai une annonce de la plus haute importance à faire. Certains d'entre vous le savent déjà mais... j'ai reçu une menace de mort.

La première de ma vie.

(Ah non en fait... tant pis, on va faire comme si. Les premières fois, ça fait toujours plus solennel.)

Et oui.

Je sais.

Allez-y, appelez-moi "Star". Call me Whitney (ou Eric Zemmour, au choix). On peut donc en déduire que j'accède au statut de blogueuseinfluente (et accessoirement que parmi vous, lecteurs, se cache un psychopathe). Depuis je marche différemment dans la rue, j'ai un port de tête plus altier, mon regard passe au-dessus de la plèbe avec la magnificence de celui qui sait que sa vie a un prix. Parce que tout est là, si on menace quelque chose ça donne immédiatement de la valeur à cette chose. Ainsi, toi, lecteur dont la vie n'a jamais été menacée, au fond tu n'es pas bien sûr que ton existence ait une valeur quelconque. (je le sais, j'ai connu ça aussi, avant de devenir une blogueuseinfluente). Alors que moi, comme Alain et Nico, on sait. On sait au fond de nos tripes. Et c'est la raison pour laquelle j'exige dorénavant d'avoir toujours une place assise dans le métro - sachant que c'est peut-être la dernière fois de ma vie que je le prends.

J'ai cherché si y'avait un groupe Facebook des gens "menacés de mort" mais non. Je suis un peu déçue. J'imaginais qu'il y avait un genre de club, un peu comme celui des gens qui ont déjà niqué dans un avion. A la place, je vais peut-être me consoler en me faisant un t-shirt à mon effigie. Et je compte bien organiser un dîner avec Salman Rushdie et Roberto Saviano pour que nous partagions nos expériences en la matière.

Et sinon, non sans avoir prévenu Bob, mon bodyguard, je me suis rendue à l'anniversaire surprise de Julien. Julien étant "mon ami qui déteste le plus les anniversaires et qui refuse de fêter le sien depuis une dizaine d'années". Julien étant également très impressionnant personne n'avait jamais osé aller contre sa volonté. Mais cette année, Emily a été prise d'une envie kamikaze. Quand Julien a ouvert la porte, il a viré au cramoisi d'émotion et nous a déclaré "je vous hais tous".

Sur cette photo, il a retrouvé une couleur à peu près normale.

C'était une fête avec plein de les gens du cinéma (à quoi reconnaît-on un gen de le cinéma ? tous ceux qui chaque année en mai vous répondent "un café ? la semaine prochaine ? Ah non... Désolé... On se verra plutôt après Cannes"). Ils ont joué à des jeux de gens du cinéma comme illustré ci-dessous.

Plus tard, je me suis promenée dans Paris et pour la première fois, j'ai osé prendre en photo un sdf qui dormait.

After-show Birdy Nam Nam où j'ai vécu un moment magique, n'ayons pas peur des mots (vous savez, les gens menacés de mort, comme moi, ils n'ont plus de temps à perdre avec la blasitude parisienne, ils vivent à 2000 à l'heure, j'ai envie de dire qu'ils connaissent la vraie valeur des choses).

Avec Justice qui mixe. Xavier est fort. Xavier tourne très bien les boutons.

Très très fort. Xavier peut tourner des boutons ET croiser les bras en même temps.

Genre trop fort quoi. (Et c'est une blogueuse influente qui vous le dit.)

Un autre soir. Meilleur ami est un piètre acteur. Il devrait être déchu de son titre s'il n'arrive même pas à feindre de s'intéresser à ce que je raconte.

(photo n°1)

A l'inverse, je suis une comédienne née puisque sur la photo ci-dessus je tiens l'appareil de manière à faire croire que c'est une troisième personne qui nous shoote (nous, les gens menacés de mort, on aime faire des jeux de mots sur le drame avec lequel on vit quotidiennement). Une illusion qui aurait pu fonctionner à merveille si Romain n'avait pas eu écrit sur le front "bonjour, j'ai un problème de constipation".

(photo n°2)

Et là, j'aimerais faire remarquer une chose à Romain. Sur la première photo (très intelligemment nommée "photo n°1") je tiens l'appareil et on note mes époustouflants talents d'actrice. Mais Romain m'a dit "non non non, si c'est toi qui tiens l'appareil, ça fait un angle où on dirait que je suis tout petit. Je vais le faire". Naïf ami convaincu qu'il suffit de changer de point de vue pour faire disparaître la terrible vérité... C'est donc la photo n°2. OR, j'apparais encore nettement plus grande. Il ne s'agit donc pas d'un effet d'optique.

Du people et du 4chan

2009-05-09T15:54:00.001+02:00

L'indispensable point people où l'on apprend que :

Chris Brown est un gros bâtard - acte 8. Des photos de Rihanna à oilp viennent de surgir sur internet. Dommage, dessus, elle n'a pas de bleus ni d'oeil au beurre noir. Je mets du SFW et vous laisse aller chercher les autres. (Et en plus, elle avait écrit "I love you" sur le miroir avant de se prendre en photo.)

Mitch aka David Hasselhoff nous démontre que l'alcoolisme, la dépression et la toxicomanie ne sont pas incompatibles avec un certain sens de l'humour.

Vous avez peut-être remarqué que jusqu'à présent je me suis absolument refusée à parler de ça :

Le phénomène avec lequel on nous pète les burnes. Mais ça y est, quelqu'un s'est enfin décidé à faire un excellent papier dessus. C'est Narvic, c'est en deux temps, et je conseille très vivement d'aller lire LA et LA . Sur les rapports entre télévision et internet et c'est brillant.

Flash Info Geek.

La grosse info de la semaine c'est que la section /b/ de 4chan est down. Victime d'une attaque DDos (déni de service), en gros les administrateurs du site n'ont plus le contrôle. Que 4chan se fasse attaquer, ça n'a rien de nouveau ni d'exceptionnel mais là, ça fait quand même presque une semaine que ça dure. Moot, le créateur de 4chan, a dit qu'il ne pouvait rien faire pour rétablir le site tant que l'attaque continuerait. Et évidemment, la question c'est qui a osé faire ça ?

J'ai enquêté - ce qui m'a valu de voir mon ordi se transformer en moins de deux heures en écurie à virus. Sur le sujet, j'ai lu à peu près tout et n'importe quoi : difficultés techniques propres au chan, représaille suite aux attaques de 4chan après les condamnations des mecs de Pirate Bay, poursuite de la guerre contre les Anontalkers. Et ce matin, Moot a posté un mail qu'il venait de recevoir lui disant que le coupable serait le créateur de 99chan (un forum concurrent donc). Depuis cette annonce, ils sont tous en train de s'énerver grave . Je laisse encore 3h à 99chan avant d'être down lui aussi.

Là, je suis présentement en train de suivre en live la contre-attaque puisque Moot vient de balancer les noms, adresses, téléphone, date de naissance, travail/université, mails de 6 "ennemis". La chasse à l'homme a donc commencé. Mais ça va très vite, par exemple le myspace de l'un d'entre eux n'est déjà plus valide.

Pour se consoler, y'a les photos supposées de ces kamikazes, des têtes de tueurs ?

le lendemain matin

2009-05-08T19:57:00.000+02:00

Etant une pure et innocente vieille dame, je tiens rarement des propos susceptibles de choquer la bienséance. Pourtant, pendant des années, j'ai répété un truc qui faisait systématiquement bondir tout le monde, garçon comme fille, un truc qui me donnait l'impression d'être un monstre, ma conviction que le sexe le matin c'était blasphème.

Le sexe l'après-midi un peu aussi d'ailleurs. (Sauf si on est en vacances dans un pays ensoleillé.)

Le sexe, c'était la nuit. Un point c'est tout.

Nan, je ne suis pas une personne psycho-rigide. C'est juste une question de bon sens. Visiblement pas du tout partagé par la plupart de mes amis qui s'exclamaient "T'es folle ?! Faire l'amour le matin c'est génial!!"

Ah...

Vous êtes sûrs *espèce de bande de pervers dégénérés* ?

Je me suis demandée si j'avais un problème hormonal, si ça existait un problème hormonal qui n'apparaîtrait qu'à certains moments de la journée. Parce qu'en plus, le matin ma sensibilité était à peu près équivalente à celle d'un gigot sous cellophane. En gros, vous pouviez m'enfoncer des clous dans les poignets ou me faire dévorer les mollets par des rats, ça ne provoquait aucune réaction au fond de mon oeil vide - hormis un léger grognement de mécontentement. Et puis, je me suis rendue compte que le problème était plus vaste.

En fait, le matin, il y a peu de choses que je trouve supportables. Personnellement, après m'être levée, il me faut une heure, un litre de thé, à manger, une émission complète de France Inter (là, je pourrais vous mentir et dire "une heure d'infos avec Nicolas Demorand" mais vu mon rythme de vie calamiteux de ces derniers temps, ça serait plus le créneau horaire du Fou du Roi et encore... là, je continue à mentir un peu) bref tous ces facteurs doivent être réunis pour que, vaguement, je commence à sortir de ma torpeur et à devenir à peu près opérationnelle pour entamer la journée. Donc autant dire que les acrobaties sexuelles au réveil, ça ne pouvait pas être mon truc. C'était pas lié à un problème hormonal, c'était quasi-existentiel.

Mais ce n'était pas seulement le sexe au réveil le problème, c'était plus généralement le réveil avec quelqu'un. Et là, c'était un drame cornélien puisque : "s'endormir avec quelqu'un = paradis", "se réveiller avec quelqu'un = Guantanamo", "se lever et devoir entrer en communication avec un autre être humain = Klaus Barbie". Malheureusement, j'ai assez tôt découvert qu'à moins de pécho un vampire, les gens ne disparaissent pas avec le lever du soleil. (Spike, Lestat, j'ai toujours su que vous étiez faits pour moi.) Etant peu ou proue un genre de princesse, le seul être vivant admis à assister à mon réveil, c'était Tikka.

D'où l'intérêt de ne jamais ramener personne chez soi. Règle de base. Aller chez l'autre permet de partir vite. Voire très très vite. Dans ce domaine, j'ai battu des records personnels assez exceptionnels. (Votre partenaire est en train d'essayer d'ouvrir son deuxième oeil que vous êtes en train de composter votre ticket de métro.) Conséquemment, j'ai inventé le combo "sortir du lit, s'habiller, se casser et envoyer un texto d'excuse".

Je serais un mec, je passerais pour un gros connard. Comme j'ai l'immense chance d'être pourvue d'une chatte, ça me donne juste l'air d'un animal sauvage. Après, évidemment, on peut se demander si dans le fond, je ne suis pas quand même un gros connard. Ou en tout cas, mon modus operandi y ressemblait fort. Avec l'expérience, j'ai découvert qu'il était possible de prévenir la veille que je risquais de m'enfuir le lendemain "sans offense hein, faut pas y voir un truc personnel".

Du coup, vous comprenez bien que pendant des années, ma préoccupation première le matin ait été "comment je vais faire pour me casser discrètement et surtout SANS avoir à prononcer un mot" plutôt que de pratiquer une activité sexuelle.

Ceci étant, j'ai l'impression que c'est en train de s'estomper. Je me ramollis un peu. Ma mauvaise humeur se fait plus légère. Et du coup, je me heurte à un nouveau constat : le matin, je suis nulle. Certes, je ressemble un peu moins à ça :

Je ne suis plus le monstre prêt à vous envoyer à la gueule votre tasse à café si vous osiez lui dire "bonjour" mais c'est pas encore ça (vous noterez le sourire avenant de la meuf cool) :

En gros, après des années en tant que monstre, je suis passée au stade de l'handicapée - ce qui, après tout, constitue une évolution certaine. Je vise l'échelon Monroe d'ici une petite dizaine d'années.

T'en as marre de Phoenix ? Heu... oui, un peu...

2009-05-03T17:14:00.009+02:00

Cette semaine fut riche.

D'abord, j'ai décidé que la pédagogie molle ça servait à rien. Que foutu pour foutu, autant y aller carrément. Et ça donne ça. (On appréciera particulièrement le commentaire de laurent9288.)

PS : Si Tikka se calme pas, va y avoir maltraitance grave d'animal domestique.

Cette semaine, Meilleur ami est devenu officiellement CA. (Mais sans la chemise rentrée dans le futard.)

Alors je précise que si, pour beaucoup de personnes cela aurait tendance à constituer une mauvaise nouvelle voire une cause de bannisement social, pour Meilleur ami c'est le changement tant attendu dans sa vie. Donc on dit bravo. Le WW souffle à nouveau. (ww = wind of win)

A l'inverse, Francesca/Julie a commencé sa semaine plutôt comme ça :

*comprendre : han, trop de travail, pas dormi depuis deux semaines, j'enlèverai pas mon pull de clocharde parce que j'ai mis un chemisier à pois et que j'ai honte*

Progressivement, elle est passée à "mais la mélancolie me rend belle, regarde comme je suis naturellement torturée"

"et sensuelle aussi, finalement j'aime bien les pois"

Cette semaine j'ai parlé à deux filles (oui, désolée, il se trouve que les deux fois c'était des nanas, j'y peux rien, avec tout le féminisme dont je suis capable, c'est comme ça) deux filles donc qui visiblement pensent que la vie est une scène de théâtre et que nous sommes les spectateurs de leur show. La mise en scène perpétuelle de soi me fatigue jusqu'à l'écoeurement.

Heureusement, il y a les autres gens.

Et puis, cette semaine, il y a eu Phoenix-Phoenix-Phoenix, une bouteille de vin blanc (on n'a jamais dit que c'était une liste exhaustive alors on fait une impasse pudique sur les quelques kirs d'avant et la bouteille de vodka du week-end, on retient juste l'essentiel), un vol de scooter, Septentrion de Calaferte, un mariage, la kiné qui a cru que j'étais vraiment en train de faire ses putains d'exercices abdominaux alors que sitôt son dos tourné je me suis écroulée pour rien glander avec un large sourire satisfait (mais en payant quand même). Cette semaine a également marqué un décalage définitif de mon rythme de vie vers des heures indues. Mais, miracle de mon psychisme, j'ai développé en parallèle une incapacité quasi totale à dormir.

A toi, sans rancune

2009-05-02T14:00:00.004+02:00

"Chère Tikka,

Bien que nous vivions ensemble, il est parfois difficile de communiquer, je me vois donc contrainte de recourir au message écrit, ce qui est triste puisque tu es actuellement à un mètre de moi. Voilà sept ans que tu partages ma vie - ou plutôt que JE partage TA vie, parce que dans notre relation, j'ai pas vraiment l'impression que le partage se fasse de façon égalitaire. A moins que ta vision du partage des tâches soit : je nettoie, tu salopes. (A quoi, je te ferai remarquer que nettoyer prend infiniment plus de temps que de dégueulasser...)

Sept années mouvementées... Sept années, c'est trois apparts. Sept années, c'est aussi un cycle de vie. C'est le moment de la réflexion.

Il y a eu des moments magiques, c'est vrai. L'époque bénie où tu étais prête à te mettre en quatre pour égayer mes journées. Comme te jeter dans la cuvette des chiottes. Te crâmer la queue sur la plaque électrique, te cacher dans le frigo pendant quatre heures. A l'époque, on savait s'amuser ensemble.

Mais désormais, je suis fatiguée de tes caprices, de ton égoïsme et de ton regard désespéremment vide. J'ai supporté que tu boives dans mon verre, que tu foutes tes poils partout, que tu m'écrases pendant la nuit, que tu ne participes jamais à rien à la maison, que tu réclames sans cesse sans rien offrir en retour. Je sais que c'est un peu dur à entendre mais je te signale que j'ai aussi stoïquement supporté ton problème de mauvaise haleine (qu'un petit brossage des dents aurait pourtant suffi à régler mais ça, c'était encore trop te demander).

Mais hier était le jour en trop. D'abord, que tu oses me faire la gueule à cause du petit trou que je t'ai fait dans les poils - alors que mon geste partait d'une bonne intention... Et puis, quand je pense que cette nuit, tu es partie, profitant de l'ouverture de la porte de l'appart et que j'ai dû t'attendre pendant trois heures avant que tu daignes revenir... J'en ai assez de devoir vivre avec la fenêtre ouverte simplement parce que tu ne penses pas à me prévenir de l'heure à laquelle tu comptes rentrer à la maison.

Tu es incapable de me dire clairement les choses. Tu fais sans cesse la gueule sans que je sache si le problème vient de tes croquettes, de ta litière sale, d'un manque d'affection.

Il aurait suffi de pas grand chose pour sauver notre relation, que tu fasses par exemple l'effort de faire un truc mignon quand je te filme. Mais non, rien. Pendant que tu roupilles comme un grosse porcasse sur le lit, je me sens tellement abandonnée que j'en suis réduite à me caresser devant des vidéos de chats inconnus. De vrais chats, qui font des trucs trop coolos d'animaux coolos.

Cette situation ne peut plus durer.

En conséquence de quoi, je te demanderai de plier tes affaires et de partir.

Tu peux laisser tes clés dans la boite aux lettres."

Message informatif à l'attention de Romain : en fait Diane Kruger sort avec Pacey. Désolée.

(Pas besoin de préciser qui est Pacey, hein ? Ok... Pour ceux qui n'ont pas allumé TF1 le samedi entre 1997 et 2002, c'est l'amoureux de l'amoureuse de Dawson dans la série éponyme.)

Et sinon, je pense qu'un jour le monde devra admettre que Paris Hilton est un genre de génie.

Pour finir ce post dont la cohérence n'a d'égal que l'incroyable inventivité, je donne la réponse à la question : Que faisait Nora sur la photo ? Nora pressait une bite pour en sortir du sperme (ça, tout le monde l'avait bien compris) AFIN d'écrire son numéro de téléphone POUR QUE le propriétaire de ladite bite la rappelle. Nora a donc enfin trouvé une solution pragmatique à la question existentielle du "et tu fais quoi du sperme après ?"

Histoire d'O - part two

2009-05-01T15:06:00.000+02:00

Paradoxalement, ce n'est ni la sensation de la douleur, ni sa représentation qui semble plaire à O mais la situation, ou l'état, dans laquelle/lequel ça la met. Un état qui oscille entre deux opposés qui semblent se rejoindre : l'oubli total de soi et la sur-conscience de soi. Elle s'oublie dans la douleur et dans le même temps, ses sens sont exacerbés. Elle acquière donc une conscience d'elle-même purement sensorielle.
L'histoire peut grossièrement être coupée en deux mouvements. D'abord, O est amenée par son amoureux à Roissy, dans un château. Elle est folle amoureuse de lui et heureuse de lui prouver ainsi son amour, enivrée de perdre sa liberté et donc sa responsabilité dans leurs jeux sexuels. (en tout cas, c'est mon interprétation) A Roissy, les femmes sont à la disposition des hommes et doivent suivre un certain nombre de règles qui sont là pour leur rappeler qu'elles sont en position de soumises dont :

- ne jamais croiser les jambes

- ne jamais fermer tout à fait la bouche (ça, comme une adolescente un peu conne, je m'étais demandée si c'était vraiment possible)

- ne jamais regarder un des hommes dans les yeux.

Le manquement au règlement entraine une punition par le fouet.

Evidemment sous ses airs de "je fais ça parce que j'aime faire plaisir à mon amoureux chéri et qu'il a insisté" O. kiffe pas mal.

En sortant du chateau, parce que quand même à un moment il faut aller retrouver la vraie vie et gagner sa croûte, on remet à O. une bague qu'elle devra porter en permanence. Elle est le signe de sa soumission. Si elle croise un ancien de Roissy, il saura immédiatement qu'il peut tout exiger d'elle, n'importe où, n'importe quand. Et là, Pauline Réage fait un choix assez étonnant, elle n'exploite pas cette idée. Elle se contente de décrire les situation gênantes que fantasme O. mais rajoute que soit qu'aucun homme n'ait trouvé O. à son goût, soit qu'elle n'ait rencontré personne de Roissy, bref personne ne profite de la liberté que lui accorde la bague portée par la jeune femme.

Moment charnière dans le récit, l'amoureux la met à disposition d'un certain Sir Stephen. Mais sir Stephen c'est pas une couille molle. Direct, il grille O. Attention, phrase culte : "Mettez-vous à genoux pour m'écouter, dit-il. Vous confondez l'amour et l'obéissance. Vous m'obéirez sans m'aimer, et sans que je vous aime."

S'ensuit une sorte de lutte entre eux parce qu'on élimine pas la question des sentiments aussi facilement et, évidemment, O va aimer sir Stephen. "Elle n'en attendait aucune pitié, mais ne pouvait-elle lui arracher quelque amour ?" Mais surtout, il va lui rendre sa liberté en lui proposant de la perdre. C'est-à-dire qu'il va lui demander de tout accepter, d'assumer son choix sexuel sans faire passer ça sous un hypocrite "je le fais par amour". Il lui demande d'être consentante et là, c'est beaucoup plus compliqué pour elle que le prétexte de "je me plie aux fantaisies perverses de l'homme que j'aime". C'est dire "oui, je veux être traitée ainsi". C'est donc au moment où elle renonce en pleine conscience à sa liberté qu'elle est la plus libre. Et c'est sans doute l'idée la plus belle du livre, devenir enfin maître de soi dans ce qui est, apparemment, le contraire de la maîtrise de soi.

Live-blogguer le néant... un art de vivre

2009-04-29T09:44:00.008+02:00

Comme aujourd'hui marque mon dernier retour au-travail-qui-m'a-permis-de-manger-un-kilo-de-pasta-par-semaine-pendant-trois-ans, je fête ça avec un petit live-blogging à l'ancienne (vous vous souvenez, le temps lointain où Zapette et moi on était des copines for ever... tiens, petit tacle amical). Et puis, ça me fera des souvenirs.

7h50 : arrivée au travail. HANN, putain j'ai trop merdé complètement ce matin. Je suis en avance, la grosse honte. Je m'en veux à mort. J'espère que personne ne m'a vue. Ma réputation est en jeu.

7h55 : satisfaite, je contemple la succession des onglets sur l'ordi. Facebook, yahoo, gmail, netvibes, le blog. Tout va bien. Je devrais pouvoir survivre.

8h10 : je vais voir ma copine l'intendante. "Salut, ça va ?" Sourire crispé de sa part. "Super... Sur les deux agents d'entretien, on est à 100% d'absents. Ria parce que son vol a été annulé et qu'elle a pas trouvé de place avant samedi prochain... Sans commentaire... Et Patrick bah... il a appelé pour dire qu'il ne voulait plus venir. Sandra est absente pour la semaine. La secrétaire a prolongé son arrêt de travail. Voilà... super, super."

8h30 : il est temps de prendre ma première pause clope. Je suis d'une bonne humeur suspecte à mes propres yeux.

8h40 : je vais pisser, ça fera passer le temps. Je me ramasse méchamment la gueule en voulant m'asseoir sur les toilettes. Après enquête, je suis clairement victime d'un attentat. Quelqu'un a dévissé le siège en plastique des chiottes... Cons d'élèves...

8h45 : mon chef se cale dans son fauteuil et sort 20minutes. (Je ne me fais pas d'illusion sur ces quelques minutes de répit, je sais pertinemment que sa capacité de concentration est de 7 minutes.)

8h52 : mon chef saute sur l'infirmière qui a eu le malheur de passer devant le bureau et entreprend de lui raconter ses vacances en Ethiopie. (7 minutes pile. Je le connais comme si je l'avais fait.) Je me demande si un mercredi matin, elle peut décemment être intéressée par le fait que les pèlerins ont été interdits de voyage à Jérusalem à partir de 1170. (Là, vous sentez toute l'authenticité de mon témoignage, un truc comme ça, ça ne peut pas s'inventer.) Je note au passage que, trente-cinq minutes après son arrivée, grand chef a réussi à prononcer deux fois le mot "race".

9h10 : "Si Obama ne fait rien, on est mal barrés." (Vous aurez compris que je ne travaille pas à Sciences Po ou l'ENA.)

9h13 : "c'est ce que j'appelle la communautarisation rampante". Mon chef, il est producteur officiel de concepts merdiques.

9h16 : le téléphone sonne. L'infirmière en profite pour se faire la malle.

9h21 : Chef s'ennuie. Il sort du bureau puisque, de façon évidente, la petite garce que je suis refuse de deviser géo-politique avec lui.

9h30 : la chef des travaux me demande si je suis occupée. J'hésite. Elle a l'air désespérée et je me sens d'humeur généreuse. Je me dis qu'après une heure trente de présence, il est envisageable de travailler un peu.

10h49 : la dernière fois que j'ai vu le chef, il lisait l'Officiel des spectacles. Depuis, il a disparu. Je ne peux pas imaginer une seconde qu'il ait déserté le boulot pour se masturber dans une salle de cinéma. Ca serait tout bonnement impensable.

12h45 : c'est l'heure glauque. Celle où la fatigue me gagne.

14h : le chef s'est tiré avec 45 minutes d'avance. Et c'est parti pour quatre heures de glande absolue. Allez les enfants, on lève les mains bien haut. Wouaiiis !!! C'est la teuf!

14h02 : je m'ennuie. Je devrais mettre à profit ces quatre heures pour pondre de l'article, gratter du papier, user du clavier mais mes 3h de sommeil m'en empêchent. Je préfère me livrer à de l'espionnage informatique sur mes proches.

14h20 : notre stagiaire de 40 ans, dont 15 passés dans l'armée de l'air autant dire une femme d'action, vient de se trainer dans mon bureau comme une âme en peine. Elle m'a dit "c'est calme là quand même, non ?" Je lui ai demandé depuis quand elle bossait chez nous. "Lundi" elle m'a dit. J'ai répondu "bah voilà... tu vas t'y faire. On s'y est tous faits." (Comme elle est sympa, j'ai failli lui suggérer d'ouvrir un blog - genre "j'te refile un bon moyen de ne pas mourir d'ennui au boulot"- mais ça va... y'a assez de concurrence comme ça. Heureusement que Julie F. a complètement abandonné son blog, ça en fait une de moins - grâce à mon merveilleux stratagème qui consiste à promouvoir les bienfaits de l'alcool auprès de toutes les blogueuses que je rencontre. Vous verrez, d'ici la fin de l'année, il ne restera plus que moi sur l'inter-web français.)

Pour ceux qui suivent courageusement ce live-blogging, une récompense :

16h : je suis en plein travail (ça arrive rarement certes). Le téléphone sonne. Je réponds. "C'est Véro, Mme Nil a trouvé un i-phone dans les toilettes. Si un élève le réclame, c'est chez moi." Je réponds ok. Je raccroche. Je continue de travailler en disant à mon collègue "un i-phone, tiens, c'est bizarre, c'est pas le genre de nos élèves... Tiens d'ailleurs, il est où le mien... Ah... il est plus là... il est plus là... il est plus là."

Je me précipite sur le téléphone. "Allô ? Véro ? Je crois que c'est mon téléphone.

- Attends, je le déverouille pour vérifier.

Je parle d'une voix calme et hypnotisante.

- Non Véro, ne fais pas ça. Ne lis pas mes messages. Vraiment. Je crois que ça vaut mieux.

- AHAHAH... *éclat de rire démoniaque de Véro avant de raccrocher*

Je vole jusqu'au deuxième étage et lui arrache mon téléphone des mains. Ouf... Juste à temps. Je redescends bien tranquillement. Arrivée au rez-de-chaussée, je croise Mme Nil qui me demande "Véro t'a prévenue pour l'i-phone que j'ai trouvé ?"

- Oui, pas de problème.

- J'ai regardé dedans pour savoir à qui c'était mais j'ai pas trouvé...

- Ah... En fait, c'est le mien.

Le regard de Mme Nil se fige brusquement, elle tourne les talons et s'en va d'un pas précipité.

J'ai l'impression qu'elle me voit sous un jour différent.

Cette semaine, c'était Ondine

2009-04-27T00:56:00.003+02:00

Quand pendant le téléchargement de mes photos, une fenêtre s'ouvre m'annonçant que l'opération va prendre 14 minutes, je pense 1°) que j'ai mitraillé cette semaine et que je suis pas dans la merde pour faire une sélection, 2°) que mon ordi rame de plus en plus et qu'il va me lâcher et que là, je serai vraiment dans la mouise profonde.
Cette semaine, au Ciné 13, y'avait projection de trois courts-métrages. Moi, j'y allais pour celui d'Emily Barnett et j'avais peur. Je connais peu/pas Emily, on a surtout des amis en communs, il était donc tout à fait envisageable que son film soit merdique. Ou plus simplement que les deux autres soient meilleurs et dans ce cas, qu'allais-je dire ? (C'est pour éviter de genre de désagréments qu'il faut s'entourer exclusivement de gens talentueux). Le troisième court-métrage se résume facilement par de longs silences entre un couple avec des phrases dites sur un ton monocorde (et là, on pense que Rohmer n'a pas fait que du bien au cinéma français) comme :

Elle : J'ai remarqué que tu aimes tenir des cailloux dans tes mains.
silence de deux minutes
Elle : Tu aimes que je remarque que tu aimes tenir des cailloux dans tes mains ?
silence de dix minutes
Lui : Aide-moi.
Silence de quatre minutes
Elle : Non.
Le premier court-métrage aurait pu être pas mal si et seulement si on nous avait épargnés un discours du type : "je = je" et "tu = toi" mais finalement, dans la vie, si on réfléchit bien est-ce que "je = tu" ? Et dans ce cas, qui est "il" ? Est-ce "nous" ?
[Il semblerait que les jeunes cinéastes français soient frappés d'un lourd problème d'identité.]
Et, miracle, le film d'Emily non seulement échappait à tous ces poncifs, non seulement était drôle mais en plus est basé sur une idée vraiment forte (qui pour des raisons personnelles m'a particulièrement interpellée).

Ladite Emily Barnett en marin

Sinon, l'évènement c'est que cette semaine, c'était l'anniversaire d'Ondine.

Ce qui l'a rendu particulièrement affectueuse.

Un autre évènement, c'est qu'après quelques semaines de disparition, lolchaton is back.

Ondine a la chance d'avoir le "coloc du coeur" : Jean. Nous envisageons de mettre Jean en location pour des semaines d'anniversaire sachant que le matin dudit jour, il descend chercher des croissants, et le week-end il organise une fête, il prépare des surprises qui font pleurer de bonheur, il gère le cadeau collectif qui refait chialer d'émotion et comme ci-dessous il fait des bisous très respectueux aux copines.

Une très belle photo par Baptiste Vadon :

Ledit Baptiste qui fait coucou.

La star.

Le néon vert.

Visiblement, un morceau avec du clavier...

Le jeu du jour : je vous défie de trouver précisément ce que Nora et Ondine sont en train de mimer (oui, c'est pornographique).

Histoire d'O - part one

2009-04-24T20:14:00.001+02:00

Un nouveau cours de littérature érotique. CM n°2. On ne chuchote pas dans les rangs, je vous entends "elle va encore le recycler sur Brain après, ça sert à rien de le lire."

La première fois que j'ai lu Histoire d'O (oui, je l'ai lu plusieurs fois) de Pauline Réage, je crois que je ne m'attendais pas à ça. J'avais la vague idée, glanée dans des "Histoires-de-la-littérature-française-au-XXème-siècle-ou-comment-bien-s'engueuler-dans-des-cafés-de-la-rive-gauche" qu'il s'agissait d'un récit autobiographique de cul. C'est tout. Double erreur : ce n'est pas du tout un récit autobiographique et ce n'est pas un simple bouquin de cul. D'abord c'est sublimement bien écrit et, d'après mes souvenirs, sans aucun mot qu'on pourrait qualifier d'obscène, ce qui, vu les scènes décrites, est une vrai gageure (l'héroïne, O, se fait quand même violer, partouzer, battre, élargir dans tous les sens, marquer au fer rouge). Pourtant les descriptions sont pour le moins directes et crues mais à chaque fois, Réage réussit à jouer sur l'alliance de termes communs (ventre, reins, lèvres) plutôt que de choisir un langage ordurier. Ca a l'air un peu obscur comme ça, ça va mieux avec un exemple.

"Sir Stephen, qui s’était levé aussi, la prit d’une main au ventre et la poussa vers le sofa. Il la fit mettre à genoux, le dos contre le sofa, et pour qu’elle s’y appuyât plus près des épaules que de la taille, il lui fit écarter un peu les cuisses. Ses mains reposaient contre ses chevilles, ainsi son ventre était il entrebâillé, et au dessus de ses seins toujours offerts, sa gorge renversée. Elle n’osait regarder le visage de Sir Stephen, mais voyait ses mains dénouer la ceinture de sa robe. Quand il eut enjambé O toujours à genoux et qu’il l’eut saisi par la nuque, il s’enfonça dans sa bouche. Ce n’était pas la caresse de ses lèvres le long de lui qu’il cherchait, mais le fond de sa gorge. Il la fouilla longtemps, et O sentait gonfler et durcir en elle le bâillon de chair qui l’étouffait, et donc le choc lent et répété lui arrachait les larmes. Pour mieux l’envahir, Sir Stephen avait fini par se mettre à genoux sur le sofa de part et d’autre de son visage, et ses reins reposaient par instant sur la poitrine d’O, qui sentait son ventre, inutile et dédaigné, la brûler."

L'écriture de cette scène relève du tour de force. On n'est pas dans de la simple suggestion. Tout est explicite, la position est même très précisément décrite et pourtant, pas une fois on ne trouve le mot "sexe". Et c'est même précisément l'efficacité de cette écriture. Plutôt que de limiter son récit à cul ou chatte (en langage Réage "ventre"), Réage ne raconte pas, elle décrit en incluant le corps dans son ensemble : dos, chevilles, taille, nuque parce que le récit est écrit du point de vue d'O et qu'elle a conscience de chaque partie de son corps, de l'inconfort de certaines positions (et s'y rajoutent la description du contact des tissus, des odeurs, des bruits). Le sexe masculin, lui, est toujours remplacé par l'individu homme dans son ensemble. C'est sir Stephen qui s'enfonce, l'envahit, la fouille (sans oublier l'expression "bâillon de chair" qui revête un sens autrement plus précis que bite). Elle est multiplicité, éparpillée, parfois perdue, par la richesse de ses sens alors qu'il est le maître et l'objet, il est unicité.

A sa parution en 1954, le petit monde littéraire ne croit pas en l'existence de Pauline Réage et chacun cherche qui peut être le véritable auteur. En même temps, quand on voit la mise en scène pour la remise d'un prix à Pauline Réage...

On soupçonne d'abord que ce soit Jean Paulhan, le directeur de la NRF, sous prétexte que "une femme n'a pas pu écrire ça". Et assez rapidement, on passe à "il y a qu'une femme qui a pu écrire ça". Effectivement, il s'agit de Dominique Aury (qui avait une vraie passion pour les pseudos puisque sa véritable identité est Anne Desclos), la secrétaire de la NRF. Abandonnée par Paulhan dont elle est très éprise, elle rédige Histoire d'O à la fois comme une lettre d'amour pour celui qui la délaisse (elle dira "Je n'étais pas jeune, je n'étais pas jolie. Il me fallait trouver d'autres armes. Le physique n'était pas tout. Les armes étaient aussi dans l'esprit.") et pour relever son défi - il lui aurait déclaré qu'une femme ne pouvait pas écrire un bon livre érotique.

Ok, là, ils sont un peu vieux...

Le thème le plus évident dans le livre, c'est celui de l'asservissement - en l'occurrence sexuel, mais qui pose surtout la question de la liberté et du choix, thématiques chères à la vie intellectuelle des années 50. Toute pratique sexuelle, même la plus simple et catholique, étant profondément liée à des jeux de domination, Histoire d'O n'est pas tant la bible du SM qu'une réflexion et une mise en scène de la sexualité en général poussées à l'extrême.
SUITE LA SEMAINE PROCHAINE.

En attendant, je crois que ça se trouve en livre de poche. (Non, la professeur n'a pas d'exigence particulière quant à la collection dans laquelle vous achetez l'oeuvre à étudier.)

BashFR

2009-04-21T11:04:00.005+02:00

Dans mes plaisirs secrets, il y a évidemment me couvrir de mohair (cliquez mes amis, alley-y voir les photos sexys des fétichistes du mohair, ça m'a tenu bien 20 minutes de fou rire lundi nuit) et il y a également Bash - ok, pour ceux qui connaissent le site l'effet de surprise est proche de 0 voire -2.
Pour les néophytes, c'est le site français qui recense les perles des discussions de geeks sur les chats IRC, preuve indubitable du génie de certains.

Alors là, je préviens d'entrée de jeu : faut pas venir me briser l'utérus sous prétexte que je parle de geek et que ça veut rien dire. On s'en fichtre que la définition soit vague. Mais précisément, sur Bash, se dessine vaguement un état d'esprit propre aux geeks, un humour, j'ai envie de dire, avec la témérité qui m'est coutumière : une philosophie de vie. Sur Bash, on y trouve :

Beaucoup d'auto-dérision sous forme d'éloge assumé de l'absence de vie sociale - un thème qui m'est cher. Ex :
caro: depuis quand tu fumes?
toaster: depuis quelques mois
caro: c'est mal
toaster: je sais
toaster: fumer bousille les poumons => je fais pas de sport
toaster: fumer reduit la fertlité=> j'ai pas de copine
toaster: fumer nuit a la santé de votre entourage=> j'ai pas d'entourage, j'ai pas d'ami
toaster: en revanche fumer ne baisse pas la mémoire vive de mon ordi et ne ralentit pas mon adsl
toaster: l'essentiel est donc préservé

Des blagues foireuses qui plaisent beaucoup à meilleur ami. Ex :
Et sur quoi tu t'appuies pour dire ca?
En ce moment, sur le dossier de ma chaise

Des réflexions philosophiques. Ex :
Spinoo : l'oignon nous fait chialer sérieux
Spinoo : comme mécanisme de défense ca arrive quand même tard dans la vie de l'oignon

fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise

Des blagues de geeks. Ex :
Kuroneko : depuis que j'ai installé Norton anti-virus
Kuroneko : je ne peux plus me connecter à internet
Kuroneko : efficace...

Jayjay : et hop, ca marche ^^ windows c'est pratique, ca s'auto répare en un reboot
Savatte : clair, si ca s'auto cassait pas ca serait ultime

Lerquo : Est-ce que l'option "Effacer mes traces" sur Fire Fox retire aussi la tache de sperme sur la moquette ?

Ca faisait un petit moment que je n'étais pas retournée sur Bash. L'autre jour, je clique, prête à tomber sur la page d'accueil d'une austérité confondante et me voilà sur un nouveau site tout beau tout neuf. Mes origines bretonnantes m'interdisent d'apprécier le changement. Par exemple, avec la V2 du site de Brain, j'ai souffert d'insomnie deux mois avant et un mois après sa mise en ligne et les soirs de nostalgie, je parle encore de la V1 avec des trémolos dans la voix (alors que j'ai franchement plus aucun souvenir de ce à quoi elle ressemblait). Donc la nouvelle page d'accueil de Bash provoque immédiatement chez moi une montée de méfiance. Ensuite, je remarque que ce changement de design a été l'occasion de rajouter des bannières publicitaires. HAN... De la pub sur Bash... Enfer et damnation.
Pourtant, les admins ont tout fait pour limiter le choc. D'abord ils nous disent que pour les réactionnaires comme moi, il suffit d'un clic pour afficher l'ancienne version du site, ensuite qu'on peut télécharger un anti-pub.
Et puis, on apprend la super nouvelle : un bouquin du meilleur de Bash va sortir... Froncement de sourcils de ma part. Un commentateur a écrit "putain... vous allez pas faire comme Vie de merde quand même". Et l'admin de répondre "justement, on travaille sur ce projet avec l'équipe de Vide de merde." (je caricature l'échange hein)
Là, autant dire que ma grand-mère bretonne est en train de gratter le bois de son cercueil avec les ongles pour sortir et revenir mettre de l'ordre dans ce monde pourri par le mercantilisme.
En toute honnêteté, pour le moment, ces changements n'ont pas l'air d'avoir altéré outre mesure la qualité du site.
Mais jouons les catastrophistes. Pourquoi tous ces changements m'inquiètent ? Soyons méthodique.

1°) On rentre dans une logique de rentabilité. Pour que la pub soit rentable, il faut générer un maximum de trafic. Pour augmenter le trafic, il faut poster beaucoup. Ce qui a toujours été le problème de Vie de merde qui, contrairement à Bash, avait énormément de nouveaux posts par jour donc une baisse de qualité notoire puisque moins de sélection. La quantité prime sur la qualité. Et ça m'emmerderait considérablement de voir Bash noyé sous les posts de tous les Kevins de France.

2°) Ca risque de provoquer une dilution de l'identité de Bash. Autrement dit, l'augmentation éventuelle du nombre de posts entraine une diversité.

3°) Ca ne colle pas avec ce qui semblait être l'état d'esprit du site. Bash, c'était un peu un truc comme "viendez amis losers, on s'est tous regroupés ici pour se cacher et faire nos blagues foireuses". Il y avait une certaine beauté de la loose. Pour ceux qui pensent "ô la vilaine française qui aime pas la réussite et l'argent", je vous dis que nenni. Si j'avais des millions de visites sur ce blog, vous inquiétez pas vous auriez des bannières de pub flottantes et clignotantes sur tous les posts.

4°) J'ai encore un problème avec la monétisation des sites participatifs, c'est-à-dire ces sites dont le contenu est généré par les utilisateurs. Que ceux qui y investissent des moyens (humains et financiers) soient rétribués me semble normal. Qu'ils se transforment en entreprise générant des bénéfices me parait plus délicat. (J'y reviendrai une prochaine fois)

Evidemment, tout ceci ne sont que des craintes prospectives. Et comme en ce moment, je suis de bonne humeur, j'ai décidé de laisser une chance à Bash. J'attends donc quelques mois pour voir si le contenu du site va changer et surtout juger le bouquin en lui-même.

En bonus, l'ami qui m'envoyait des photos de chats cancéreux s'est rattrapé avec la vidéo du truc le plus mignon du monde (notez ses petits poings serrés de bonheur et son regard caméra triste quand on arrête les gratouilles).