Top 20 des absurdités sexuelles

Ce qui devait arriver arriva : la panne d'inspiration du vendredi. Du coup, j'ai demandé à Nora et meilleur ami une idée de posts. Et Nora m'a lancée sur les absurdités dans les films/téléfilms/séries américains. 

Voici donc le top 20 des trucs sexuels qui n'arrivent que dans les films américains.

Bien sûr, on n'attend pas de ces chefs d'oeuvre fictionnels qu'ils nous présentent une vision réaliste de la sexualité mais est-ce que vous aviez remarqué que : 

1°) Quand votre mec vous trompe, il n'est pas rare de trouver une culotte en dentelle dans la poche de sa veste (ou un mouchoir avec une trace de rouge à lèvre). La réciproque n'est pas vraie. Quand une femme trompe son mari, elle ne cache jamais de caleçon dans la poche de sa veste. 

2°) Quand vous vous embrassez avec fougue dans l'escalier de l'immeuble, froissant sauvagement vos vêtements, il n'y a jamais un voisin qui passe à ce moment-là.

3°) Au moment de se déshabiller, la femme porte toujours un chemisier. Pas un t-shirt ou un pull.

4°) Les héros n'enlèvent jamais leurs chaussettes. Et pourtant, ils sont pieds nus quand ils niquent (corrélativement, quand l'homme se rhabille, il remet toujours son pantalon mais jamais ses chaussettes).

5°) Une fois déshabillés, les gens n'ont jamais, au grand jamais, la marque de leurs vêtements imprimées sur la peau.

6°) Quand la musique se met en marche comme par magie (à l'instar de la lumière qui se tamise sans doute grâce à un système de rétro-éclairage associé à un détecteur de mouvements), le mec ne dit jamais "ah non, j'arrive pas à me concentrer avec la musique".

7°) En missionnaire, peu importe qui est allongé sur le dos, il/elle a toujours la tête posée parfaitement au centre de l'oreiller.  

8°) Les lits dans lesquels les gens baisent ont tous des draps. Et uniquement des draps. Pas de couverture ou de couette. 

9°) Dans les films, tous les héros font des cunnis mais les femmes font rarement des pipes.

(Si elle taille une pipe au héros, on découvrira plus tard qu'elle souffre de troubles psychotiques.) 

10°) Dans la demi-seconde qui suit l'orgasme, le mec sourit.

11°) Dans la demi-seconde qui suit l'orgasme, la nana sourit.

12°) Quand le téléphone sonne, l'homme continue à bander. Il répond, il bande toujours. Là, on lui annonce qu'on a absolument besoin de lui. Il arrête de bander. Il soupire toujours avant d'annoncer "faut que j'y aille".

13°) Pendant le coït, la femme ouvre la bouche sensuellement pour crier mais il n'y a jamais un son qui sort. 

14°) Quand un mec fait l'amour, il a une seule goutte de sueur qui dégouline le long de son dos, entre les omoplates.

15°) Quand le mec pistonne amoureusement sa partenaire, il ne bouge pas que les hanches. Il fait monter et descendre tout son corps au-dessus de celui de sa partenaire. 

16°) L'orgasme ne peut être que simultané. 

17/18/19°) Après le sexe, les amants se pelotonnent l'un contre l'autre. Ce qui implique que :

a) ils ne disent jamais "putain, il fait chaud"

b) ils n'ont pas de zones du lit à éviter pour cause de tâches froides d'origines diverses

c) de toutes façons, après le sexe, il n'y a jamais aucune tâche sur les draps.

20°) Quand ton partenaire éjacule, tu n'as jamais besoin d'aller aux toilette après pour essuyer le sperme.

En faisant cette liste, ça m'a rappelé le groupe Facebook des 20 trucs qui n'arrivent que dans les films américains. Petite sélection : 

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l’année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu’ 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

9- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller

RAJOUT : en commentaire on m'indique un équivalent pour les gros geeks, une espèce de top des absurdités informatiques dans les films américains ICI