lundi 11 mai 2009

de la photo dominicale


Cette semaine, j'ai une annonce de la plus haute importance à faire. Certains d'entre vous le savent déjà mais... j'ai reçu une menace de mort.
La première de ma vie. 
(Ah non en fait... tant pis, on va faire comme si. Les premières fois, ça fait toujours plus solennel.) 
Et oui. 
Je sais. 
Allez-y, appelez-moi "Star". Call me Whitney (ou Eric Zemmour, au choix). On peut donc en déduire que j'accède au statut de blogueuseinfluente (et accessoirement que parmi vous, lecteurs, se cache un psychopathe). Depuis je marche différemment dans la rue, j'ai un port de tête plus altier, mon regard passe au-dessus de la plèbe avec la magnificence de celui qui sait que sa vie a un prix. Parce que tout est là, si on menace quelque chose ça donne immédiatement de la valeur à cette chose. Ainsi, toi, lecteur dont la vie n'a jamais été menacée, au fond tu n'es pas bien sûr que ton existence ait une valeur quelconque. (je le sais, j'ai connu ça aussi, avant de devenir une blogueuseinfluente). Alors que moi, comme Alain et Nico, on sait. On sait au fond de nos tripes. Et c'est la raison pour laquelle j'exige dorénavant d'avoir toujours une place assise dans le métro - sachant que c'est peut-être la dernière fois de ma vie que je le prends
J'ai cherché si y'avait un groupe Facebook des gens "menacés de mort" mais non. Je suis un peu déçue. J'imaginais qu'il y avait un genre de club, un peu comme celui des gens qui ont déjà niqué dans un avion. A la place, je vais peut-être me consoler en me faisant un t-shirt à mon effigie. Et je compte bien organiser un dîner avec Salman Rushdie et Roberto Saviano pour que nous partagions nos expériences en la matière.
Et sinon, non sans avoir prévenu Bob, mon bodyguard, je me suis rendue à l'anniversaire surprise de Julien. Julien étant "mon ami qui déteste le plus les anniversaires et qui refuse de fêter le sien depuis une dizaine d'années". Julien étant également très impressionnant personne n'avait jamais osé aller contre sa volonté. Mais cette année, Emily a été prise d'une envie kamikaze. Quand Julien a ouvert la porte, il a viré au cramoisi d'émotion et nous a déclaré "je vous hais tous". 
Sur cette photo, il a retrouvé une couleur à peu près normale.


C'était une fête avec plein de les gens du cinéma  (à quoi reconnaît-on un gen de le cinéma ? tous ceux qui chaque année en mai vous répondent "un café ? la semaine prochaine ? Ah non... Désolé... On se verra plutôt après Cannes"). Ils ont joué à des jeux de gens du cinéma comme illustré ci-dessous.





Plus tard, je me suis promenée dans Paris et pour la première fois, j'ai osé prendre en photo un sdf qui dormait.



After-show Birdy Nam Nam où j'ai vécu un moment magique, n'ayons pas peur des mots (vous savez, les gens menacés de mort, comme moi, ils n'ont plus de temps à perdre avec la blasitude parisienne, ils vivent à 2000 à l'heure, j'ai envie de dire qu'ils connaissent la vraie valeur des choses). 



Avec Justice qui mixe. Xavier est fort. Xavier tourne très bien les boutons.



Très très fort. Xavier peut tourner des boutons ET croiser les bras en même temps.



Genre trop fort quoi. (Et c'est une blogueuse influente qui vous le dit.)



Un autre soir. Meilleur ami est un piètre acteur. Il devrait être déchu de son titre s'il n'arrive même pas à feindre de s'intéresser à ce que je raconte.


(photo n°1)
A l'inverse, je suis une comédienne née puisque sur la photo ci-dessus je tiens l'appareil de manière à faire croire que c'est une troisième personne qui nous shoote (nous, les gens menacés de mort, on aime faire des jeux de mots sur le drame avec lequel on vit quotidiennement). Une illusion qui aurait pu fonctionner à merveille si Romain n'avait pas eu écrit sur le front "bonjour, j'ai un problème de constipation". 


(photo n°2)
Et là, j'aimerais faire remarquer une chose à Romain. Sur la première photo (très intelligemment nommée "photo n°1") je tiens l'appareil et on note mes époustouflants talents d'actrice. Mais Romain m'a dit "non non non, si c'est toi qui tiens l'appareil, ça fait un angle où on dirait que je suis tout petit. Je vais le faire". Naïf ami convaincu qu'il suffit de changer de point de vue pour faire disparaître la terrible vérité... C'est donc la photo  n°2. OR, j'apparais encore nettement plus grande. Il ne s'agit donc pas d'un effet d'optique.

24 commentaires:

Anonyme a dit…

Elles viennent de Tikka, les menaces de mort?
Inge

Arno Fresh a dit…

ça fait beaucoup de talents pour un seul post ça... : menacée de mort, photographe, actrice, chercheuse d'angles...

T'aurais pu nous mettre une photo de Crazy B x Faster Jay, histoire de nous rappeler nos années Simple & Funky (Comme quoi Alliance Ethnik mêne à tout, y compris à Birdy Nam Nam) au lieu de Xavier De Rosnay même si, soyons honnêtes, c'est lui qui tourne le mieux les boutons dans Justice.

Tehanor a dit…

Je me reconnais dans le combat de ton ami Julien. J'essaie même de lutter contre l'offrande de cadeaux d'anniversaire. J'ai beau expliquer, me cramper sur ma position (que je sais au fond un peu stupide mais j'y tiens), je constate chaque fois que le monde n'est pas prêt à l'accepter. Du coup, mes parents, qui peuvent pas s'empêcher de NE PAS m'en offrir (sous peine d'être frappé du complexe de mauvais parent ?) ont trouvé un compromis. Ils m'achètent des Kinder. Comme ça, ça fait pas vraiment cadeau d'anniversaire, mais un petit peu quand même. Hier, j'ai expliqué à ma mère que Kinder avait repris l'idée d'oeuf-chocolat-jouet aux nazis, qui offraient ça aux soldats comme preuve de la force de l'axe germano-italien. On verra bien si ça marche.

La Fusée a dit…

Wawwwwwww, une menace de mort, la classe! Non ça ne m'étonne pas, avec ton charme puissant, tu commences à déranger dans les milieux du showbizness international;) Je paris que ça vient d'une fille.

Marine a dit…

A tous les coups c'est une anti-orelsan ou un grand défenseur de cette littérature pleine de violence. Voire le concurrent de 4chan.
Personnellement, je n'ai jamais été menacée de mort mais j'exige quand même la place assise dans le métro depuis qu'un jour de janvier, alors que j'avais la cheville explosée, j'ai passé 40min debout pour laisser une grand-mère s'assoir. L'humanité me doit donc 2 ans de place assise en mémoire de ce pur moment d'altruisme.
Sinon il va falloir faire beaucoup de posts cette semaine pour que nous autres gentils lecteurs on ait des trucs à se mettre sous la dent si l'irréparable se produit.

Seduction concrète a dit…

Chère Titiou,
je ne saurais jamais suffisamment m'excuser mais, suite à une erreur de ma part (sans doutes lié à mon taux d'alcoolémie du moment, je ne nie pas), je t'ai envoyé le message destiné à mon ex petite amie, blogueuse elle aussi.

Encore pardon pour cette malheureuse confusion, je vais de ce pas renvoyer le message à la bonne personne.

Bien à toi,
un fidèle lecteur.

Cléo a dit…

Ouf....


J'ai cru que c'était moi!

J'ai eu une crise de jalousie aigue devant tes deux photos, tu es d'une beauté, j'ai sacrifié un poulet (mort)et des tomates (vivantes, elles) et mon ours Totoche et ensuite je ne sais plus... Le noir...

Je te rassure Titiou je ne suis pas violente en temps normal.

Pardonne moi de t'envier ainsi!

Rassure moi tu es bien vivante? Mon couteau de cuisine est couvert de sang!!:::::sssssss

Lulu a dit…

Alors, petit rappel, JE SUIS PLUS GRAND QUE TOI !
C'est juste que je me tiens pas droit quand je squatte une terrasse de café.
Non, mais oh...

nOunOurs a dit…

Aucun rapport mais il me semble que tu avais parlé de Bashfr il y a pas longtemps :

SACRILEEEEGEE!!!!! Ils ont changé le nom du siiiiite!!!! Bashfr devient officiellement DansTonChat. Putain c'est moche là vie...

lulubis a dit…

j'la fais à l'envers, je menace de mort officiellement, celui qui menace Titiou !

N°6 a dit…

Je n'aime pas cette expression, SDF, rien que de l'écrire ça me rend dingue! Mais pourquoi pas I. d T. N°54665, on devrait leur tatouer ça aussi pendant qu'on y est!! Invalide du travail N°... !! Et puis les parquer, comme le veut le P. d. E., "Le" pute de l'état en chef! Oui je ne vois pas pourquoi j'insulterai les femmes en plus! Et ce qui est terrible c'est que maintenant on prend un clochard en photo (j'aime autant clochard, c'est pas terrible mais c'est un mot, pas un code barre au moins!) et même là, personne ne le voit, ça n'est pas de le plaindre, parce que ce serait très con et inutile, mais il est sous un porche avec noté la maison du coeur et NIET! Rien! Queue de chie du cul!

Bientôt beaucoup d'entre nous seront à la NPE, "la maison du coeur du travail", Surendettés - parce que maintenant les banques et les sociétés de crédits associées aux grands magasins des amis de "le" P. d. E. poussent pour que ça arrive - et là elle vous sautera à la tronche cette photo, et puis la peur aussi..

Cléo a dit…

Dis Titiou, réponds aux coms, j'ai toujours pas trouvé qui j'avais assassiné avec mon grand couteau, alors par pitié, fais un nouveau post ou réponds, ça enchantera tous tes amis, et moi ça me rassura!

Mon dieu, je suis une meutrière! Quelle horreur!

Lulu ne me fais pas de mal, je ne suis pas encore coupable puisqu'on a pas encore retrouvé le corps de Titiou!!!:s

titiou lecoq a dit…

Je suis bien vivante et fort aise de constater que certains/certaines s'émeuvent de ma disparition future.

Comme j'ai laissé les commentaires s'accumuler sans répondre (c'est MAL, je sais, je bats ma coulpe), il devient difficile de répondre à tous. Et chez moi, difficile = impossible, (surtout avec 4h de sommeil).

Pour autant, j'ai envie de dire "je vous ai compris". Sauf que y'a un commentaire de personne qui fume sans doute du crack...
Qu'on envoie un texto au mauvais destinataire, je comprends. Mais un commentaire de blog, je vois plus difficilement...

Baleine des sables a dit…

Humm, je trouve les cigarettes à embout rose follement photogéniques !

lulubis a dit…

Cléo mon message menaçait tous ceux qui oseraient menacer à l'avenir, en général :)

Tancred De Scilly a dit…

Ahah, j'ai beaucoup ri pour le "Très très fort. Xavier peut tourner des boutons ET croiser les bras en même temps."+photo !

titiou lecoq a dit…

Baleine des sables : tiens, j'avais même pas remarqué la braise rose... C'est vrai que c'est joli - je suis forte :)

Tancred De Scilly : merci ! Parfois, j'arrive à être drôle alors c'est gentil de le souligner quand ça arrive.

Lulu a dit…

@ CLéo : Attention, Lulubis n'est pas Lulu !
Je ne menace personne, et je ne sais pas qui est cette usurpateur (trice) d'identité.

Inspecteur Cléo a dit…

Je vais devoir mener en effet, une sérieuse enquête. Qui est donc Lulubis? Est-elle (je présume que c'est une femme, intuition féminine!) compromise dans le meurtre de cette étrange bête? Pourquoi se fait-elle passer pour Lulu, est-ce que Lulu est bien Lulu d'ailleurs? Mon dieu, que de questions!

Lulu si tu es TOI, prouve le!

Lulu a dit…

OK...
Heu...Attends je vais trouver un truc : Life on mars est un con, Téhanor un gros macho.

Alors, c'est qui le vrai Lulu ?

Lulu a dit…

@ Téhanor : C'est une blague, te vexe pas.
@ Life on Mars : Non, rien.

Cléo, 56789 Arkham a dit…

Bah je ne sais pas en fait qui est réellement Life on Mars! Tout le monde à l'air de le connaître, j'ai lu ses coms et ceux d'une certaine Manon, ils ont disparu comme par enchantement. Mais un vrai Lulu pour moi s'en prend plein les dents dès qu'il ouvre la bouche, alors j'attends de voir.

Cette histoire me rappelle ce bon vieux lovecraft, ça sent l'horreur, La maison de la sorcière, La cave hallucinée, l'abîme du temps... Lulu tu pues du Cthulhu!

Tout de même ces cheveux, drôle d'histoire!

lululalulu ça va mieux que lulubis? a dit…

héhé j'usurpe rien vu que je mets bis !
j'y peux rien si j'm'appelle lucie moi :(

Lulu a dit…

Lulualulubis : Effectivement, tu n'usurpes pas. D'autant plus, que toi, au moins, tu t'appelle Lucie. Ce qui, sur le fond, fait de moi un imposteur, puisque qu'en vrai, je m'appelle **********, ce qui ne ressemble pas du tout à Lulu, et ne justifie en aucun cas l'usage de ce sobriquet.