Guide des chiottes n°7

Comme je ne suis pas loin d'y installer un lit de repos, de demander un casier pour y ranger mon pyjama, peut-être même d'y transporter la gamelle de Tikka, il était temps que je fasse mon compte-rendu des toilettes de chez Jeannette.

Pour ceux qui ont connu la version avant travaux qui, dans l'évolution des sanitaires humaines, se plaçait  après le trou dans le sable mais avant les toilettes à la turque, ces toilettes sont éminemment exceptionnelles, sublimes, merveilleuses. Nonobstant les gouttes d'urine sur le sol et la cuvette qui partout ailleurs passeraient pour des marques de décadence sanitaire mais ici ce ne sont que multiplicité de signes de convivialité. L'absence de rebord pour poser son sac ? Mais quel besoin puisqu'on est confortablement installé à une table où on peut le laisser.

Finalement, le seul inconvénient notable c'est que le rebord du rouleau de pq est penché. A priori, ça dérange pas trop. Sauf qu'on ne peut rien poser dessus et pour les malades comme moi qui emmènent leur téléphone aux chiottes, c'est pas terrible. Est-ce que j'ai vraiment besoin de développer sur cette manie ? Je sais qu'on est plusieurs à souffrir de ce trouble du "je ne peux pas laisser mon téléphone seul plus de dix secondes".

Jusqu'à présent, j'ai ignoré les réflexions éthilo-philosophiques dans les toilettes de bar. C'est une erreur de ma part.

Les toilettes de chez Jeannette sont définitivement placées sous le signe de la convivialité. Par exemple, le petit sas avant les toilettes est une invitation au partage notamment grâce à une pissotière hight tech qui permet aux garçons de faire pipi à une distance de trente-deux centimètres des demoiselles qui font la queue. (Et là, vous noterez un effort considérable de ma part pour ne pas tomber dans le jeu de mot graveleux.)

Mais surtout il y a le sèche-main Dyson de la mort, digne d'un hôtel 5 étoiles.On ne sait pas très bien ce qui leur a pris chez Jeannette, un excès d'excentricité, s'ils étaient bourrés le jour où ils avaient le catalogue des sèches mains devant les yeux, bref ils ont craqué et ils ont donc investi dans cette machine du futur. (Vous noterez au passage l'espace aménagé exprès pour poser son verre comme Loïc nous en fait la démonstration sur cette photo).

Et c'est donc en allant pisser qu'on découvre que Abstrait-concret a investi dans des stickers.