[On est vendredi, je sais. Et j'ai même commencé un post du vendredi sauf qu'il n'y a personne sur internet parce que, visiblement, vous préférez tous profiter du soleil. Du coup, je fais un mini-vrac.]
Sur l'initiative de Lolchaton, je lance une nouvelle rubrique : la série des gens qui s'emmerdent en soirée. Situation toujours délicate à gérer où le courage consiste souvent à partir. Si vous êtes bien loti, vous aurez la chance de trouver un compagnon d'infortune qui s'ennuiera autant que vous et vous pourrez disserter sur ce charmant point (= dire du mal des autres convives qui ont l'inélégance de s'amuser). Mais dans la configuration "grande loose" vous serez seul pour affronter l'ennui et, encore pire, le regard inquisiteur de ceux qui passent une bonne soirée. Dans ce cas, le plus évident est de :
Technique n°1 :
S'isoler dans la pièce aux manteaux. Un hâvre de paix.
Technique n°2 :
Si quelqu'un vient vous déranger, plongez-vous devant l'écran de votre téléphone avec un air très concentré, type "je suis désolé de m'isoler mais j'ai une affaire de la plus haute importance à régler." Evidemment, si vous avez un blackberry ou un iPhone, c'est mieux. Vous pouvez arborer la mine de "il faut de toute urgence que je réponde à mes spams et ensuite que je lise cet excellent article du New-York Times ." Certes, ça ne trompera personne. Les gens sauront que vous feintez, vous saurez vous-mêmes qu'ils ont compris que vous feintiez mais peu importe, l'essentiel est de respecter les conventions sociales qui vous interdisent d'afficher votre ennui.
PS : si par hasard, suite à une erreur d'interprétation de ma part, vous vous retrouviez à tord dans cette rubrique, vous pouvez poliment demander votre disparition en écrivant à titiou.lecoq@hotmail.fr
Ca fait longtemps (trop) que je n'ai pas posté de vidéo démontrant la supériorité intellectuelle des chats sur le reste du règne animal. Mais cette fois, le chat est confronté à la mouffette la plus mignonne du monde et... bah force m'est d'admettre que la moufette est plus cool. Je blasphème, je sais.
Sinon, pour ceux qui ne lisent pas assez souvent bienbienbien, j'ai petitement collaboré à un article de mon coach C'EST ICI , et avant j'avais fait un truc encore d'actualité QUI EST LA.
Et si vous ne voulez vraiment rien apprendre d'intéressant sur Cannes, vous pouvez lire mon texte dans brain .
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29 commentaires:
Après le post d'hier, il est difficile de poster un premier (au moment de la rédaction de ce commentaire) sans se prendre pour un fou !
Je prends le risque, pour dire qu'il faudrait donc que je m'achète un iPhone pour être plus discret quand je suis dans la salle des manteaux.
Moi mon truc c'est de débarrasser toutes les canettes vides qui trainent (bien sûr une par une, c'est plus long, ça occupe).
Merci de te dévouer - parce qu'entre le post sur les fous qui a dû refroidir les commentateurs et le fait que tout le monde semble déserter internet aujourd'hui, c'est la loose totale.
Débarrasser les canettes = génie.
Comment ai-je pu ne pas y penser pendant toutes ces années ?
Technique n°3 : se réfugier dans la cuisine et s'arranger pour que son bras soit toujours à portée du frigo. Avaler de petites lapées d'alcool régulières, histoire d'avoir toujours l'air d'être occupé à boire son verre, mais sans que cela ne tourne au drame par force d'avoir ingurgité cet alcool trop vite. Attendre de sentir venir les premiers effets désinhibants (envoyer quelques faux textos éventuellement d'un air concentré) et aller se promener dans l'appartement de l'air de celui qui va aux chiottes. Saisir une discussion au vol et rebondir lamentablement dessus. Dire n'importe quoi qui donne l'impression aux autres de participer au débat, et si la tentative foire, détourner le sujet sur un autre approximatif que vous aurez soigneusement choisi pour son potentiel fédérateur. Un truc du genre : "mais merde, c'est fou comme la déco est aseptisée ici, ces murs tout blanc, moi j'aurais bien collé deux trois affiches d'Alliage ou de 2be3, pour me rappeler cette bonne époque" => enchaîner par un débat sur les bons et mauvais boys bands, sujet que vous connaissez sur le bout des doigts.
Si l'audience n'est emballée que moyennement par cette tentative de sabotage du débat par un autre, retourner à la première étape : la cuisine.
Continuer les petites lapées d'alcool, observer les gens, prendre des notes mentales, se taper des monologues intérieurs de sociologue en carton, se sentir supérieur aux autres, lancer des sales vannes sur ce type qui vous énerve depuis le début parce qu'il a l'air trop roots ou trop bourgeois, pourrir moyennement la soirée, et se barrer en winner dans le genre "d't'façon, j'm'en fous, j'suis un guedin, j'vous emmerde tous" et se vautrer dans les escaliers.
Excellent Tehanor ! Tu viens de me faire tous les posts que je pouvais imaginer sur le sujet pour les trois premiers mois. Et je te préviens, je n'ai absolument aucun problème avec le plagiat.
Idée géniale, ça ferait une expo de malade.
Inge, une correspondante allemande qui s'espère normale
Un peu dans la même idée de Debate Bombing de Tehanor, avec un pote, on prenait un malin plaisir à lancer des débats sans solution. Un très bon souvenir du "Comment un astronaute juif peut-il faire shabbat dans l'espace ?"
Merci pour la moufette !
sans passer pour un stalker, juste pour dire que j'aime beaucoup tes articles, tant au niveau du fond que de la forme...
Voilà.
Je précise donc que je ne suis pas un stalker/fou.
Cordialement
Le Chat a vraiment l'air con dans la vidéo : "Hein ? Y s'passe quoi là ? On m'filme ?"
La mouffette à quand même un tout petit inconvéniant...
Le meilleur endroit dans une fête (pour pas être seul sinon ça ne servait à rien de s'y rendre) c'est The Kitchen. La cuisine est le meilleur endroit! Bouffe et boisson à volonté et les gens passent de temps en temps. Histoire que dans ta tête tu puisses en faire une analyse. Et parfois les gens te parlent quand ils viennent dans cette cuisine sous l'effet de l'alcool.
Donc finalement quitte la salle des manteaux le plus souvent possible! La cuisine est le meilleur refuge =)
je connais cette fille! Et je me dit que si elle s'ennuiait c'est que la soirée était pas si passionnante que ça... Et j'aurais préféré que ce soit une autre personne de cette soirée qui se soit emmerdé... dommage (heu je parle pas de toi Titiou!)
C'est pas tres gentil de pointer du doigt cette pauvre femme isolée.
5 commentaires seulement !?!
Trois possibilités, soit les e-lecteurs de ce blog sans l'avouer ont été vexés par l'avant-dernier post, soit on est pas beaucoup à s'ennuyer en soirée, soit les gens attendaient un vrai post du vendredi !
(PS : je n'utilise pas la deuxième personne du singulier dans mon commentaires pour bien montrer qu'il n'existe pas de lien entre l'auteur de ce blog et moi-même)
Hé ho, non mais.. si... même pas peur...
Perso, je commence à développer une technique alternative de fin de soirée (celles où je m'emmerde je veux dire). Là où auparavant, je repoussais l'échéance de ma sortie, j'essaie désormais :
a) de cultiver les apparitions furtives (mais tout de même vues) pour obtenir le fameux :"ben t'étais où ? On t'a cherché après..." finalement bien flatteur et réconfortant
b) la mise en scène progressive de la sortie. Problème : il faut rester suffisamment longtemps pour être repéré des convives et que cette sortie soit notée et/ou appréciée à sa juste valeur (et avoir un bon public)
Sinon j'ai eu un chat avant. Et c'était bien.
tiens, mon commentaire à été censuré!
Encore faudrait-il aller dans des soirées pour être à même de trouver des parades à l'emmerdement dans les soirées... pfff
Sinon la mouflette là, elle ne ressemble pas terriblement à un putois ??? Le truc qui fait "pschitt" ??? Pas le courage d'aller Go*gleliser...
Inge : tu penses que c'est bon pour Beaubourg ? Tu devais pas organiser une teuf pour danser d'ailleurs ?
Baleine des sables : on faisait pareil ! On avait commencé avec quel animal est le plus fort - ça a duré un an pour arriver à la conclusion que c'était le plancton (oui, on s'était un peu éloigné du point de départ). Ensuite, on est passé à "tu préfères te faire enculer par ton père ou lécher ta mère ?" ... Bon, on était étudiants je précise.
Régis : merci !
nounours : je suis d'accord, le squatt cuisine ça assure. Mais vaut mieux être deux pour y traîner. Parce que seule, c'est un peu la loose.
C : mais j'ai fait de zolies photos d'elle...
Lindeni : non, t'as vu, ça y est, les gens reviennent. Au contraire, j'espère que le post sur les fous aura un peu assaini les commentaires.
Arno : je retiens. De toutes façons, c'est toujours important de montrer qu'on est venu. L'horreur c'est la phrase le lendemain "bah alors ? T'étais pas là ?" Bah si...
Seb B. : je ne sais pas. Parfois, je merdouille dans ma modération. Ou alors tu as été censuré. Je ne sais plus.
Ophise : oui, c'est un genre de putois je crois. Mais la moufflette est plus jolie. C'est Fleur dans Bambi.
M'enfin, c'est une m-o-u-f-e-t-t-e ! Pas une mouflette ! Une mouflette, c'est une gamine ! Et voilà, maintenant, j'ai des images terribles dans la tête... Et je parle même pas de ta réponse à mon commentaire. ¬¬"
"La mouffette est très souvent confondue avec le putois dans les bandes dessinées et les dessins animés (comme Fleur dans Bambi et Bambi 2 de Walt Disney Pictures, Pépé le putois chez Warner Bros., Stella dans Nos voisins, les hommes de DreamWorks, ou Fifi dans Les Tiny Toons), mais ces deux espèces sont membres de familles différentes : la mouffette (autrefois mustélidé, sous-famille des méphitinés) est rayée de noir et de blanc alors que le putois (sous-famille mustélinés) est brun.
Elle est également bien connue par son nom anglo-américain skunk, ce dernier étant largement promu par la bande dessinée et le cinéma américain. On peut aussi employer le terme français sconse.
Ses glandes anales sécrétant un liquide fortement nauséabond, la mouffette ne manquera pas d'asperger l'imprudent(e) qui s'approche un peu trop près d'elle. La mouffette n'étant pas un animal agressif de nature, ce mécanisme est avant tout une forme d'auto-défense. Le 3-Méthylbutane-1-thiol (C5H12S) se trouve dans le sac anal de la mouffette rayée. Les composés soufrés de ce type (thiols), dans lesquels un groupe – S – CH3 a remplacé un –S – H, contribuent également à l'odeur de l'urine des renards."
Wikipedia c'est démoniaque.
Fleur dans Bambi...
Je reste coite.
(ça c'est de la référence de geek hihi)
J'ai une question. Une PUTAIN de question.
Pourquoi diable, POURQUOI, nom d'une pipe en bois de cèdre, même les gens qui écrivent correctement, voire agréablement (@Titiou : se sentir visée), ne sont pas capables d'écrire "tort" ?
Là mais là ça me dépasse, je l'ai vu un demi-milliard de fois déjà, comment est-il possible que ce mot, TORT, T-O-R-T, T comme Théodore, pas comme Damoclès, échappe à l'entendement de tant d'êtres humains dotés d'un cerveau en état de fonctionnement ?
PS : Ca n'est pas du tout ad hominem (ou feminem), fallait juste que ça sorte. Merci bonsoir !
Ah ouais... non... ça, c'est humiliant.
Pas répondre "bah si" mais plutôt : "nan, je suis resté chez moi, tranquille. J'avais des poliziotteschi à regarder. Je veux être à jour pour le prochain cycle à la Cinémathèque"
@PankkypH : imo, t'es pas assez torDu pour comprendre :p
"Ensuite, on est passé à "tu préfères te faire enculer par ton père ou lécher ta mère ?" ... Bon, on était étudiants je précise."
Heu... vous êtes arrivé a quelle conclusion ?
@ PankkypH : nan mais si tu ne donnes pas le truc mnémotechnique aussi comment tu veux que l'on avance...
Tort car le tort tue...
Pfff faut tout faire ma brave dame !
j'aime quand la dame qui tient le blog fait deux, trois pains... parce que je fais un peu de complexes en lisant ces vues d'esprit parfaitement troussées. (Rapport à mon travail, tout ça...)
C'est comme quand le FC Barcelone perd : c'est rassurant quand on est au PSG.
(oups : une référence foot. Pas sûr que ce commentaire subsiste... j'eul f'rai pu)
Donc : oui aux coquilles sur ce blog !! Un grand oui !
Il y a erreur, personne ne s'est ennuyé à mon anniversaire. Personne.
J'attendais que tu réagisses.
Elle ne s'ennuie évidemment pas, elle avait juste une quarantaine de sms non lus.
Tu la connais ?
Non, c'était l'accompagnatrice majeure d'un ami. L'une des deux seules personnes à cette soirée que je ne connaissais pas.
Tout est sauf alors.
Qui plus est, tu vas dans mon sens - a priori, elle ne connaissait pas grand monde, donc s'ennuyait possiblement.
Bon, je crois que dans la thématique des gens qui s'emmerdent en soirée je pourrai faire une thèse. Je me contenterai de donner quelques pistes complémentaires expérimentées encore pas plus tard que vendredi.
Effectivement, le coup du portable, c'est pas mal. Si on est sujet au syndrome de l'emmerde en soirée, je recommande vivement l'acquisition d'un iphone.
La technique du vestiaire n'est pas mal, mais quand la soirée se passe dans un appart ou dans une maison, c'est généralement une des chambres qui sert de vestiaire et il est difficile de squatter ladite chambre sans risquer de passer pour un pervers ou un cleptomane.
La technique de boire et de manger ne dure qu'un temps, on risque d'être rapidement bourré et de vomir le trop plein mangé.
Si l'endroit est doté d'un balcon, d'un jardin, d'une cour, d'une sortie extérieure facilement accessible, essayer la technique de je prends l'air. Associée à un iphone, ça permet aussi de lire, de discuter avec des vrais faux amis virtuels, de jouer, bref, de vraiment tuer le temps. Ne fonctionne que par temps agréable. Si vraiment comme moi le mal à l'aise est trop fort, la technique de je vais prendre l'air peut se compléter d'un je vais faire un tour, utile uniquement si vous accompagnez quelqu'un qui lui ne s'emmerde pas, sinon, préférez la radicale technique du je me casse.
Ah, s'il y a une piste de danse et de la musique, ne pas hésiter non plus à tâter de la technique je me bouge sur le dance floor permettant d'éviter toute confrontation verbale non souhaitée et de passer le temps agréablement pour peu qu'on aime un peu ça.
Il faudrait que je fouille dans mes archives cérébrales mais je dois avoir toute une panoplie disponible...
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